我期待着

        不要在别人的故事里，找自己的人生。

        一句简单的话，其实道理大家都懂，但真活出来，却是有些费劲。真实的说，每一次读到别人甜甜的爱情故事，心里总会立马想到周围的男生：他是上帝给我预备的吗，好像不是，他是吗？好像还挺符合我要求的，但又差了那么一点，大概我还需要等吧。就这样，在读别人的故事中，期待着自己的故事，哪怕那个故事可能不只是甜的味道，却期待他像一道光，照亮我的世界。

        我是98年的，应该不算大吧，但是周围的人却开始鼓励我去跟某一个弟兄聊聊天，互相了解一下，要知道，这对一个刚满20岁那年的我来说，着实好像有些早。其实一开始我还是很开心的，以为我要脱单了，但现在看来，是我多想了，只是互相聊聊而已，没说咋的。接着不知什么原因，开始有人来我家，后来，听到了栽培我长大的姑的心，然后是身边的阿姨，再然后，是自己的亲爹。前天晚上，我爸还询问我的意见，问他能不能当家。这一连串的进攻，我知道对于我来说都不是最直接的引诱，因为都是长辈的心意，而我最怕的是直接性的，我知道我一旦直接于某一个人有联系，我将会深陷其中。但是却不得不说，在这一连串的事情发生之后确实我的心里有了变化，我开始不能够安静，我开始在心里胡乱的想。当然我不能够说这是错的，这乃是人之常情，然而我却不希望我活在这样的一种心态中，我希望我可以安静，我希望我可以不断地充实自己，在沉睡之时，爱情悄悄的来了，我睁开眼睛，发现他在我的眼前。

        我有很强的防备心。我经历过一段感情，那段感情，虽然没有享受过单膝跪地，虽然没有享受过浪漫，但却也是刻骨铭心，最后分开时我都在告诉我自己，一定要找一个爱的比他还要深的人。是啊，一定要找一个自己爱的人，干嘛要委屈自己呢。我也在那段感情结束之时，发现或许每一个人都是受过伤的人，或许是来自爱情的伤，或许是来自友情的伤，亦或许是亲情的伤，这个伤，导致自己不敢再去尝试同样的事情，这个伤，会留下疤痕成为生命的一种模式。而我也在那段感情结束之时，回想我曾无意伤到过的人，我的朋友，我的家人，还有他，我希望我可以用以后的余生来慢慢修复这个疤痕，即使不能修复，希望这个疤看起来不要那么丑。

        我也不想对别人是防备的，但是这却真的成了一种模式，虽然有时也讨厌自己，知道没有一个男生会喜欢一个冷冰冰看不透心底的女生，然而我却还是期待着，期待着他可以像一束光，让我的心愿意为他打开，期待着他可以照亮我的黑暗，但是又知道这是错的，人是靠不住的，不能够总让别人带给你光明，你也应该去照亮别人。

        总之，我期待着我这根肋骨能够早日回到主人的身上，发挥作用，同时，我也期待着在等待的日子里，我可以不断的充实自己，找到自己喜欢的事物，让自己成为一个有趣的人，能够和他一起有趣的度余下的光阴。

        我期待着，我们一起敬拜的日子。