贫穷与缺爱

贫穷与缺爱

贫穷真的很可怕，不是吃不饱穿不好的狼狈，而是对一个人意志的摧残。

小时候妈妈身体不好，爸爸收入微薄，我很懂事，不会像别的孩子一样要衣服要零食，亲戚朋友们穿不了的衣服送给我，当面说不用不用，转头就欣喜的穿上它们在镜子前欣赏。从小就不攀比，也甘于过这种靠别人施舍的日子，也导致了一个致命的后果：不爱钱。

因为穷，缺钱，所以不跟钱亲。在这个物欲横流的社会，对物质没有追求，简直活不下去。穷孩子也有梦想，我的梦想是当一名作家，偶尔写东西也是锁在抽屉里，藏进电脑里，不会去发表，更不会对稿费有期待。

自命清高的我，找工作都不找与爱好相关的。想法是找一份糊口的工作，工作之余写东西。可是我发现，像我这种平庸的二本大学生做一个月收入三四千的工作，根本养活不了自己，更别提家人了；它还占用了我一天十二个小时的时间，简直是浪费我的生命。所以我在茫然失措走投无路的时候，接受包养了。

我需要爱。但是我忘了被人爱着的滋味了。因为妈妈已经去世六年了，思念不再浓烈，对爱的感应也渐渐消逝。我记得爱情的味道，迄今为止短短二十二岁的生命里，我在十五岁的时候喜欢上一个男孩，对他的爱到两年前他结婚才结束。

养我很容易，我也一度认为那是爱：天天给你做饭，抱着你睡觉，出行接送你，不用你工作，给你到热水。快两个月了，我才清醒过来。他慢慢地开始介意我听他跟老婆视频的声音，也不再在意我流露出来的失望和怀疑，我渐渐发现我根本没有被他规划在人生里，曾经的承诺和所谓的肺腑之言只不过是他勾引我上床的工具。

昨天看到一本民俗书上写着“包二奶”是种陋习，双方都应受到道德的谴责和法律的制裁。我属于很便宜的那种，几乎不用花钱，一些温柔的举动和甜言蜜语就被俘获了。晚上做梦还梦到他老婆发现躲在床底下的我了，她一脸懵逼地立在那里俯视着我，往后我就吓醒了。因为我怕万一成真，他老婆可能做出比杀了我更可怕的事。

但我从未向他要过什么东西，也很少表达自己的想法，更不会期待他会对我付出真心。妈妈的死，使我失去了表达需求的能力，比如夏天有蚊子了你一喊痒妈妈就会点上蚊香，现在冬夜再冷，脚再冰，也只能默默承受和习惯，因为没人会在乎。

他和我两年前才相认的亲生父母一样，给予的方式令我讨厌，比如说他带我去超市时看到酸奶说：“喜不喜欢喝酸奶？”我真的不知道该怎么回答；亲生父母就这样问：“缺钱吗？缺钱就跟我说，拿给你。”虽然他们一度示意我们关系很密切，可我真的张不开嘴去表达。因为我不确定或者是肯定他们这么对我不是因为心疼与爱。

但是我无路可退了。我唯一的亲人，我的爸爸，五一回家的时候，我躺在沙发上看手机，我看他像是喝多了，说了他一句，他俯身过来摸了一把我的胸，说：“你以为你爸爸傻啊。”再回家的时候睡觉一定锁死房间。他这么做不仅侵犯了我的身体，更摧毁了我对这个世界仅有的温情和对人生的信仰。他曾是我活着奋斗的动力啊。

在这个寂寞的星期六，在这个寂寞的只有音乐相伴的房间里，当我梳理完凌乱的愁绪，唯一的愿望就是回到过去。

回到认识他之前吗？不要，那时候刚过完十月一，还在为工作和考公而烦恼；回到暑假认识前男友之前吗？也不要，单身的日子太难受了；回到大一？更不要，高考的结果使我失望；再远一点，回到十五岁吧。

回到喜欢上初恋的那一刻，那时候还在爸妈身边上学，还跟发小们一起上下课。在民风淳朴的小镇，有花有草有田野，最残酷不过是争吵和打架，没有勾心斗角和人心险恶。我可以带着爱与青春去体验爱情，慢慢成长，从一个充满稚气和野性的小姑娘，嫁给喜欢的少年成为羞涩的新娘，会有两个调皮可爱的宝宝。

过去的美好回不去了。不知何时开始变得自私冷漠，对世界充满敌意，不再期待真情，渐渐开始堕落，直到现在这个样子，失去对未来的幻想和期待。

前路漫漫，虽然漆黑，可我知道是个怎样的结果。