我和w君现在是朋友，我还很爱他。

我和w君现在是朋友，我还很爱他。

已经有多少天没有好好吃一顿饭了呢？

记不太清了。

分手后这一个月，浑浑噩噩的，每天都在回忆和w君一起相处的那些事情。

和w君是在软件上认识的，两个人总是在深夜互发晚安。也没有别的事情可以说，毕竟是陌生人。

后来w君甩给我一串QQ号，“加我QQ吧，软件我不常登。”

没想过通过软件找对象的我，鬼使神差地加上w君的QQ。不多久就见面了。

“那我就在操场等你啊，你快点吃。”

打算和w君见面的那天晚上，他正和室友在外面吃烧烤，我就先在操场上等他，不多一会儿，他便来了。

w君，看起来像个高中生，看起来很稚嫩，一双手扯着自己卫衣上的带子，走路蹦蹦跳跳的。突然就觉得这个人，我好想守护他。

于是，又一个鬼使神差，当晚我就跟他表白了。

一直都觉得，爱情，不应该是两个人见面后互相看顺眼就开始的，要接触一番，我没办法一开始就对某一个人充满爱意。

可w君不是这样，他一开始就对我充满爱意，但那反而让我很恐慌。

还没能适应有另一半的生活。

“我觉得恋爱的两个人也要保持相对的自由。”

“如果我们早上有课的话就没必要一大早起床一起吃早餐吧！”

“QQ密码这东西，就像日记本的钥匙。”

你看那么多愚蠢的话语从我嘴里说出来，w君还是一直在包容着。

这种看起很理性的话，是我从各种文章里学来的，我以为这种理性的相处才能让两个人的感情不会发生矛盾。

可是我忘了，这是我第一次恋爱。恋爱这种事情，不能依靠理性，得靠心，不是吗？

可他用我第一次恋爱这个借口原谅着我的种种愚蠢。

w君是个需要被宠爱的男生，而我，却像个小孩一样不会照顾人。

和w君的日常，总是会有一些不愉快。

他说有些事情如果说出来就没意思了，一定要我主动做出来才好。

而我觉得，如果我没有想到，你提醒了我，我就去做，多好。

终于，一学期后，大三了，我要准备考研了。我发现了躲避矛盾的一个好借口。

“我平时可能没那么多时间陪你啦”，我说。

其实，如果我认真的想一下，就会发现w君要的只是一个爱的安全感。而我，却笨到用一个拙劣的理由去推卸责任。

有时候心里暗自生气，为什么w君不能和我一起考研。

可是却忘记了是自己没能给他一个有期待的未来。

矛盾变多了，开始思考两个人是不是真的合适。终于有一天说出了分手。

用的借口多可笑，“我觉得现在我不能好好的陪你，要不要咱们互相缓一段时间？”

w君或许真的是心灰意冷了吧。

可我却在一夜之间突然明白了谈恋爱的道理。

我开始明白w君为什么会生气，明白了我应该怎样陪他，明白了爱情是需要用什么东西来体现出来的，而不能仅靠我口头的一句——我爱你。

w君有了新的男友。

而我却越来越爱他。

w君说我们还是朋友。

w君说：“我不可能现在和他分手，没有理由，他爱我，我也爱他。”

w君的新男友大学刚毕业，准备考研。

w君说要陪他，去同一个学校。

w君每周周末都会去陪他。

原来我也有机会和w君一起，只是我那时候太过愚笨，不懂得爱也是有条件的。

我和w君现在是朋友。

我们平时见面吃饭散步聊天，但我不能和他牵手，拥抱，接吻。

我开始每天缠着他。给他带早餐，每天和他一起吃饭，每天准备不同的水果零食，剥好了送给他。我知道了爱一个人应该怎么做。

幸好那个男生在别的校区，平时又准备着考研，我才有时间以朋友的身份陪着w君。

w君周末会去看那个男生，而在w君去陪那个男生的时候，我每天做的就只能是等他回来。一颗心都被他充斥着，我会每晚听歌听到哭，哭着睡着。

没人知道在等w君的日子里，我是怎么过来的，一天12个时辰24个小时1440分钟86400秒里，我每一秒每一秒地想着他。

我希望早上w君能从我的臂弯里醒来，但是不可能了。我希望可以尽情地和w君拥吻，但是不可能了。我希望和w君厮混在生命的每一分每一秒里。

w君说我们还是朋友。

朋友这两个字最是残忍。我还爱他，又怎么能淡定地接受他不是我的了这个事实，又怎么能接受他有了新的男朋友。

或许w君一点也不爱我了吧，他真的只是把我当做朋友，一个可有可无的朋友。

“我会一直等你，如果未来有一天你要开始一段新的恋爱，你会不会给我一个机会？”

我希望w君幸福，更希望他的幸福是我给的。

或许他还爱我，可是他有男友了。

我还很爱他。