缘分这个东西，很怪，我们模考一起考过520分，我们高考也考了一样的分。我知道他喜欢我，但是我在躲，我不喜欢别人对我突然的关心，我也不喜欢我去依赖别人。但是高考后，我做错了一件事，很错很错。他像我表白了，而我在没有看清自己的时候就答应了他。原因吗，我不知道，我自己也是蒙蒙的。过后没几天我就后悔了，和他说了分手，这是我们两个“在一起”后的第一次见面。我知道我这么不对，但是我就是觉得心里不舒服。我觉得我对他是只有感动，感谢，没有那种喜欢吧。我也没有把这个当成是我真正意义上的恋爱。
后来，我们上了大学，他坚持一个学期都和我说晚安，我故意没回，我知道，我已经伤害了他一次，如果不喜欢，我就不要伤害他，给他希望了。我中间有和他说过几次，说我们只适合做朋友，但是他依然对我很好，他记得我的生日，他会忽然送给我圣诞礼物给我惊喜。
我知道他有过想放弃，他和他的一个好朋友说过，异地就分开吧，我以为他会放手了。但是他却和我说，我喜不喜欢他是我的事，他喜不喜欢我是他的事，他会一直喜欢我的。
我可能不适合恋爱，我不想去过度依赖一个人，因为我自己也可以过得很好，可以照顾自己，有自己的想法，有自己的自由。我害怕我会因为喜欢一个人丢掉自我，我害怕我要因为喜欢一个人去放弃很多事情，我害怕我会因为喜欢一个人而打乱了我的生活。
但是在寝室里，心里难受，没有人注意你时。他却在提醒你，天冷多穿衣。忽然暖暖的。忽然觉得我可能愿意试一试了。但是我又害怕我又会伤了你。我怕我又弄错了，我不想变成一个坏女孩。我在犹豫着。直到你突如其来的圣诞礼物。那时，我刚刚对我的父母完全放弃，我在楼道里哭的像个傻子。忽然接到短信，真的很暖。我更加犹豫了，因为我不知道我对你的是感激，还是喜欢。我认为就算是喜欢，我喜欢你也少于你喜欢我。
但是这两天大脑里都是你，我在知乎上各种搜异地军恋。我问自己能接受和你谈恋爱就像和手机恋爱吗，我问自己你能接受，他大部分时间都不用手机吗，不能回你消息回的很慢吗。我发现我应该是接受的，我理解你。
我开始慢慢和他交谈了。我开始回消息了，但是我们经常冷场。他在他空闲的时间回我消息的速度很慢，也可能是他打字慢吧，也可能是他不爱看手机。除了晚安，我们似乎没有什么可聊的了。他也不会经常主动和我说话。
我没有真正意义上的谈过恋爱。忽然这样我有些犹豫了，我们合适吗。他对我是喜欢还是执念。
他似乎离我远了
而我似乎也越来越不会爱了
我应该就是适合那所谓的单身主义者吧
我好像喜欢你了，你却要“走了”
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