文字||此间子晴也
认清自己
高考放榜的那天早上，查成绩后班主任和我们所有人一样预测能够去一个二本院校，所以兴高采烈玩了一整天，结果下午分数线就出来了，差了二本四分。
当时除了难以置信还是难以置信，但这就是事实不得不去接受，那段时间我假装得很潇洒，和其他人一样放飞自我，去面基文学社认识的小伙伴，到处游玩。只是深夜里还是暗自懊悔为什么当初不再努力一点呢。
父母家人都建议和要求复读高三，为此和家人闹了很久，只有我自己知道高三对我意味着什么，最终坚持让我哥给我填报志愿，选了省内最好的三本，限定心理学和法学两个专业，最终如愿以偿。刚进入大学时，因为来自四面八方的人让不善社交的我无所适从，幸好那时候有缘和高中的朋友在一个班，看着身边那些家境优渥、性格完美的同学，我觉得内心深处的自卑快到了触底反弹的地步了。
一个学期结束后就不顾父母的反对去深圳寒假工，在大巴车上查了自己的期末考试成绩，那也是大学里面唯一一次自己查成绩，没想到自己考了专业第一，第二学期开学后就感觉压力很大，觉得自己有能力和那些我羡慕的人被冠名同样的一个圈子。
开始认真思考自己的大学生活，奔波在记者站、学生会、班委这样的圈子平台里，还要兼顾自己的学业，保持第一名。那种日子像打了鸡血一样，每天都乐此不疲，辗转忙碌，没有时间停下来思考很多我奋力去追寻的东西与我的能力是否匹配。
经过整个辛苦的大二，中途发生很多事情，我也开始迷茫，觉得这样的生活不是我想要的。大三开始后，有一次和南南学长聊天，开始聊到理想和以后的生活，他问我是否知道大学前两年都在干嘛，是不是自己想要的样子。他说话总是一针见血，因为其他的东西占用了我太多的时间，没有再多余的经历去经营自己想要做的事情，比如考研、考法律职业资格证或者去看看这个世界，甚至和朋友相处。
那时候我才恍然醒悟，努力去融入一个不适合我的圈子，不仅让我精疲力尽，还因为这种能力与圈子不匹配的行为不断摧毁自己的自信和对生活的期待。
卸掉一切以后，我开始做自己喜欢的事情，在温暖的阳光里躺在草坪上晒晒太阳，在安静的雨天坐在图书馆里看自己喜欢的书，在别人睡觉的时候努力考证。
毕业后我有一段从事保险推销员的工作经历，一个偶然的机会被一个年收入几百万的公司高层王总看中，在我这里购买保险，觉得我能力不错，表示可以给我推荐他同一个圈子的朋友给我认识，并且可以形成合作关系在他公司帮忙处理一些主持培训或者会议的事务。期初我兴高采烈，几乎忘记了我只是一个平凡普通的女孩子，不仅从小的家庭环境和教育经历与之大相径庭，在社会经验这方面，我更是如同一张白纸。
我有一段挣扎的时期，我觉得这是我的一个机会，我相信我有能力做到过上和王总一样的生活，并且成为这个圈子里的人。几番接触下来，我才明白当时的我多么天真，对方可以给我极大的资源和捷径，但是我却没有任何东西可以给对方交换的，这本身就是一种不平等的关系，是对我的不平等，我如果接受王总的“帮扶”，我要付出的可能比之其他平等关系要多得多，但我又没有什么可以付出的。
合作都谈妥的时候我走路摔了一跤，需要休养半个月的样子，这一段时间足够我冷静下来想通整件事情。如果是不同圈子里的人，是不可能维持长久的任何关系的。一方面尤其是这种阶级、生活方式、资源背景都不同的两个人，就算他一时之间看重我的能力，也可能因为有更适合的人随时替换掉我，我的价值在他那里不是独一无二的；另一方面，我在这样的关系里从一开始就处于下风，我所有的姿态都像得到馈赠一样需要感恩戴德，并且还没有与之讨价还价的资格。
还有就是，那样的圈子不适合我。我这辈子是注定不会在饭桌上推杯换盏，在工作里阿谀奉承，在生活中假意关心，我就是一个社会最底层的劳动人民，最终都是要靠自己的双手致富。
认清自己的圈子和能力，不是承认平庸和碌碌无为，只是像一条鱼一样在适合自己的水温里生长，时刻警醒自己，过热过冷都会导致人生的改变；也不是就会从此失去卓越的才能最终默默无闻，想要去做的事情自己一心坚持，一步一步踏实的走，毕竟一口吃不成一个胖子，成功也是。
但愿世间所有人都不再疲于奔波和应付在别人的圈子里，找到适合自己的圈子，努力提升自己的能力，最终让自己的圈子匹配上自己的能力。
于二〇二〇年十月二十一日
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