洋葱小姐

洋葱小姐是我见过的最纠结的人。用最近很流行的网络用语就是，最喜欢作死。她可以因为任何东西突然就悲伤，一句话，一首歌，或者一朵谢了的花。 我实在无法理解以这种状态，到底是什么能支撑她正常得过了这二十几载，而没有精神分裂什么。 今天她突然跟我说：嘿，你想不想听我说说我的故事？ 我眨巴眨巴眼，有点犹豫。其实还是挺好奇的，可是，这是洋葱小姐诶，我可不能保证她说着那些过去会不会就自己哭起来。我又不会哄。 她没等到我的回答就自顾自得往下说了：剥一个洋葱，小心别流泪哦。我不屑得看看她。“好吧，洋葱自己可能会流泪。”看吧，我就知道会这样。

洋葱小姐的故事其实也没什么跌宕起伏的。跟那么多悲惨的人生比起来，根本就是屁大点事儿。可是，有些时候，并不是事情要多大才能够影响你，洋葱小姐据理力争，我还想可以很悲惨很悲惨，这样说不准才可以绝处逢生，她说。嗯。我也就随便附和附和。不过这可能还真说不准。 洋葱小姐说她是长在农村的女孩。家境一般，长得还行，成绩也还不错。听上去一点都不赖的样子。可是我很孤僻。她说。这点其实就算她不说也谁都能看出来。

这不是我想要的。她低头看了看自己交握的双手，说到。我没有说话，我知道她在调整自己的情绪，然后想该怎么讲下去。 我们那个地方小，我爸算是个小人物，我成绩也不坏，所以老师们对我都挺好。可是同学就不一样了。我猜到了，接下去她会讲些什么。不外乎就是一个比较漂亮，成绩好，老师又喜欢的女孩子被孤立的故事。的确，如我所料。 这么多年都过去了，我都还能记得有个女孩上着课，突然站起来说了的那句“××，你这个贱人。”那个时候可小了，还是小学，也不知道这种恶俗的词汇是怎么就教给了小孩子。我根本不知道自己是哪里做错了，哪里得罪她们了，也不记得后来是怎么解决的。只知道当时脑袋里真的好像有什么东西“轰”得炸开了，然后完全不会转。所以我就学着不说话，就自己安静得待着，做什么事都谨小慎微。可是，小孩不是都会比较喜欢热闹麽，看着她们玩的那么开心，我也会羡慕的啊，但是我要克制住不凑过去。因为过去肯定会遭到白眼的啊。没人愿意和我一起的，就算偶尔有，那个愿意和我一块的人，也就和我一起被孤立了。 洋葱小姐渐渐得进入了角色。我看她肩膀在微微颤动，我想拍拍她以示安慰，不过还是没有这么做。

我不想打断她。 不过才一会儿，她突然抬起头对我笑了笑。其实我都很久很久没想到这些事情了，久的好像这些不是我经历过的东西。曾经记忆对我来说是弥足珍贵的东西。就像很多人说的深入骨髓什么的。我也不知道是从哪一刻开始，就看轻它们了。遇见的人，经历的事，我都开始不太在乎，没了那会儿会难过，可是过着过着也就好了。拥有的时候，就清醒得知道总有一天又会失去的，所以每天都在设想着真的失去的时候要怎么办。很矛盾吧。是不是活该一无所有。 变得冷血了。变得不相信很多温暖。有时候突然静下来，想，到底是些什么，让我变成了这个样子呢。最后才发现，原来记忆的确无法割舍，如影随形。不管在不在乎它，它都塑造了现在的这个你。 虽然说把现在差劲的一切都归于那段其实算不上很悲惨的过去，只是借口一样的东西。可是，是不是真没办法了。是从那个时候就开始，并不相信我的生活能有多美好。幸福，我看着身旁的人能够拥有就可以了。

我一直听，没有说话。这些想法都太悲观，那种言语之中溢出的绝望，让人觉得很压抑。我有点后悔听洋葱小姐说话了。 窗外不知道什么时候开始下的雨。演奏的也是悲伤的弦乐。她停下来了。好安静。

洋葱小姐的眼神很空洞，没有焦点。她看上去是什么都不在乎了的样子。可是我知道她其实还在等。一个真正绝望的人就不会再有悲伤。很明显，她不过是假装着什么都不向往。 我伸出手触碰，感觉到她的指尖冰凉。她扯了扯嘴角，淡淡得说：我自己待会儿吧。

她的故事残缺不全，也有点紊乱。其实一般的听众会觉得很莫名其妙吧。不过就算说了完整的，听的人也不一定能懂。从来，了解一个人的一切都是这么困难的事情。

我没有继续在那。走的时候透过雨帘和玻璃窗看见她还是安安静静的坐着。那个剪影让人有一点心酸。哀其不幸，怒其不争那种。

这个世界里本来就不够美好。可是我们还是要活下去，活下去奇迹才有可能会发生。活下去才可能遇见那个人。

会有一个人穿过的光阴与距离，来到你的身旁。带着同样悲伤的过去，用尽他的力量来温暖你。洋葱小姐。他会再用漫长的时光来向你证明，有些温暖可以是一辈子。

请你等着他，不管要多久。