我的理想就是平平淡淡的生活，做一只开心的小蚂蚁。

人最怕从旧世界后奔向新世界，最后还得原路返回。

我不矫情了，就更无趣了。

好久没有更新文章了，最近一系列变故，一系列打击，一系列的自我疗伤，一系列难搞的情绪。

从创业时的一帆风顺到人情世故和现实的分崩离析，摔的够懵，败的离谱。

人最怕从旧世界后奔向新世界，最后还得原路返回。

挣脱着要过自己想要的生活，父母不理解，朋友不理解，世界不理解。

互相猜忌互相伤害，闹得天翻地覆，都是爱的捆绑，而这种爱是我这种人不能承受之重。

安稳是一种常态，向往是一种残酷。

朋友总是问：“你今年飞几趟了，怎么又回来了。”懒得去讲，但还是尴尬，我不需要嘘寒问暖，也不需要阿谀奉承，我只希望，在我难过的时候，你不必说，不必问，不必追。

老妈连续三天问我有没有业务，问我一天赚了多少钱。今天我不好气的摔门而出，忽然想起那晚的梦，我们因为同一件事情争执，最后她从6楼跳下来，走到电梯口不禁打了个寒颤，最后又厚着脸皮回家。

我的性格随老妈，吵架的时候都是往对方身上插刀子的人，谁先哭谁先输，这些年的吵架生涯，我败的多，最后我索性就避战了。

谁不痛啊，谁愿意吵啊？这些年飞的这么高这么远，我看不见你们，你们也没问我累不累，我只是下来看看这个世界，最后还被你赶走。

我不是无脚鸟，不用终其一生飞行。我有梦想，我有亲人，我有朋友。

可你总是告诉我，这个世界上你只能靠你自己，让我至此孤独。

可能以上又会换来一句矫情，我不矫情，就更无趣了。

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看客是一类很挑剔的人群，他们存在的意义就是挑事。

这么多年，你快乐吗？

看到这个话题的时候，真是来自灵魂的拷问。

可能快乐的定义不是唯一的，也不是恒定的，我只知道，所有的快乐都存在于遗憾中，遗憾又衍生了太多莫失莫忘。

大多的快乐千篇一律，所以都被遗忘。一个人爱不爱笑是性格问题，并不代表内心世界的光明和阴暗，我是一个不爱笑的人，有人说我中风脸，有人说我性冷淡晚期，而有的人整天在笑，还是被人嘲笑神经病。

看客是一类很挑剔的人群，他们存在的意义就是挑事。

快乐究竟是一种怎样高尚的情绪，为什么会有那么多人要去深究！

我不快乐啊，我拿什么快乐啊。梦想破碎，至今未婚，还没有任何人生规划，想要养狗才发现我连自己都养不活，亲人冷嘲热讽，朋友漠不关心，社会各种套路，我哪有时间去寻找快乐，哪有时间去快活。

流浪那么久，从来不敢说自己没钱。总觉得钱这个字眼无比的俗套，但又那么实在。

这些年没有在玩，不管工作喜不喜欢我都在努力尽自己的责任，但是快乐和幸福是终点，我在这条路上看不到快乐，挣着了钱又怎样，所以我抛下四年的努力，去追寻新生活，结果所有的情怀都死在路上。

但我不后悔，只是后怕原路返回，那是怎样的一种深渊，只有我知道。

不必说我的世界晦暗，世上哪有那么多感同身受，望你们这些内心光亮的人，少做一点坏事。

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我回头看，身后空无一人。

什么时候你最孤独

孤独已经变成了生活的常态，没有时刻感受到孤独，这么多年却孤身一人独处着。

什么时候你最孤独？

不是独自面临战场，不是一个人奔波，不是难处的人情世故，不是踏入不理解世界，不是身上插满了朋友的刀。

而是我回头看，身后空无一人。

爸妈说慢慢熬吧，朋友说世道就这样，说的那么冷漠又有道理。

没有要求有退路，只是需要一个感情的出口而已。

什么时候你最孤独？

流浪途中看到繁华盛世，看到三五成群的少年，看到现实与梦境的分崩离析最孤独。

我也曾像他们那样不喑世事，也憧憬着繁华盛世有我的爱情，也期盼梦想和现实能够和平相处。

只是害怕有人终结我的独处，害怕背叛，害怕这颗心再次碎的无法粘连。

什么时候你最孤独？

写文的时候最孤独，旅行的时候最孤独，爱这芸芸众生的时候最孤独，想要离经叛道的时候最孤独。

不知道孤独是怎样一回事，但至少它让我感觉到安全，相依相伴又让我没那么孤独。

那么，这些年你快乐吗？

那么，这些年你孤独吗？

那么，这些年还好吗？