第一次泡面放一半的调料，享受着清单的感觉。
从这次专升本开始，我才第一次觉得这个世界都欺骗了我，亲情，爱情，友情，所有的一切都像预谋好的一样，在这个特殊的时间一起轰炸我。让原本就站在冰原上，看着四处茫茫无人的冰原原本就恐慌的我，不得不面对突如其来的雪崩。可冰原上是没有山的，这些雪都是从哪里来的。从一直潜伏在地下的山峰而来。不是他们向上涌起，而是我在下沉。下沉。下沉。
我等不到阳光来的时候，等不到万物复苏，等不到我不知道该等的什么。
曾经，我在深夜思考是什么导致我活成这个样子，甚至幻想，在哪个决定放弃，第一次放弃的时候，如果我坚持按照原本的样子活下去，按照身边人认为的样子活下去，那现在的我在哪里，我会做什么。
我为什么会如此清楚的记得那一次，连当时的阳光角度，老师黑板上的板书都记得那么清楚。是不是在哪个时候，我醒来的时候，就知道这条路走下去会是这种结果。或者，或者，就像那是我想的那样，那一场三分钟的打盹，是未来的我回到了哪个时候。
从再一次记起那个时刻开始，我看到了不少我这样的例子。原本学习很好的孩子，在有一天突然不想学了，然后默默无闻的度过了此生。我也看过很多原本默默无闻的人，突然之间就变得那么优秀，然后荣华富贵的度过了此生。
曾在多少个深夜，或者失败的时候，都会告诉自己一定要努力，但结果到最后都是不了了之。
我还做过很多事，总是在一半的时候放弃。
有时候，与其说是环境迫使我放弃，倒还不如是我自己放弃了自己。已经失败了那么久，那么多那么多次，再失败一次又有什么关系呢。
可是现在的我，看着当初那些默默无闻的人，过着我想过的生活，我是有那么的不甘，但又觉得合情合理。特别是当我明白天下没有免费的午餐，没有轻易得来的成功的时候，我面对他轻描淡写的成功时，我总是在心里想，怎么可能，你要是没努力为什么我没有成功呢，明明我们做着同样的事情。
我说的欺骗，也就是来自于这里。也难怪曾经有人说我太傻了。不过那个人也许觉得我傻的无药可救所以最后还是离开了我的视野，离开的是那么的悄无声息。
我的人生，在狂妄自大的信誓旦旦中度过了一半。那些听着我说着豪言壮志的人，总是不屑于我的志向，但后来的后来，那些不屑于那些志向的人，最后都走向了自己不懈的那条路。而我，在那条路上，只是蜻蜓点水一下就退出剧本。留着我后知后觉的读者他人的成功史。
明明当初不懈专升本的人，也当着那么多的人的面说专升本没用，才不要专升本的人，转过身就在朋友圈发，早知道学费那么贵，还不如不考了。配图的学校是那种不是随随便便就能考上的学校。有一种被欺骗的感觉。所以刚刚屏蔽了她的朋友圈。眼不见心不烦。这种人，还不能删，删了后她会和我们的共同好友说我怎么怎么。
我突然想起，我的这些年，既没有做成十恶不赦的坏人，也没有成为胆小怕事的弱势全体。我游离在这两种人都嫌弃的边缘，做着鄙视链最底端的人。
苟且的活着，却四面楚歌。
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