伤害

一边伤害，一边长大。

一

上个礼拜五我姐给我寄了一份礼物，可我并不理睬，甚至还好心当成驴肝肺的和她吵了一架。

为什么要给我买东西？我不是很明确的说了我不要吗？为什么还要去做？我不接受她的好意就像她不接受我的意思一样。

我很难接受别人给我的比较贵重的东西，我知道这样会显得我很见外，但是我依旧在这样做，或许这本身就是一条自我摧毁的道路，但我仍旧执迷不悟。

我姐上周四的时候突然问我的收获地址，当时我没告诉她。

让我想不到的是，她竟然会去网上找学校的地址（一般这种事情只有我会去做，怎么她也会做）。结果快递到的时候，地址错了。

虽然收到礼物会开心，但是我并不开心，甚至是生气。为什么她不听我的话？要自己做主？因为我在她不知情的情况下也为她买过东西吗？

但是我们是不一样的。这种不一样很多时候会是一种伤害。

不想告诉她我的地址主要有两个理由，一方面，我不想她帮我买什么东西；

一方面，很久之前因为寄东西，早就告诉过她我的地址，她为什么不记住，还来问我？

我会在意一些小的事情，而且有的小事我就是非常死心眼的在意，虽然很多时候这样并不好。

我说过的事为什么还要我再说一遍？可能以前还会很有耐心的再告诉你，但后来人都变了吧，我再也不想说了。

我不强求别人多在意我，毕竟在意的人自然会在意，不在意的人强求不来。（虽然我在意的很多时候别人不在意）

那天下午和她吵了一架，事情是很严重的。毕竟我这么过分。

我只会站在自己的角度看问题，从来不去考虑别人的感受，我很自私，没有去想她的出发点是什么，根本不去理解她。

我说出的每一句话都那么伤人，而且伤害的还是最亲的人。在一次次的交谈中我并不收敛，反而变本加厉的伤害。

我成为了最坏的坏蛋，还沾沾自喜，觉得很有道理。

那天晚上她不再理我，而我却像个无事人一样。

二

收到短信的第二天才拿到她给我买的东西，当天下午我就寄回去给她了。

我拒绝很多人的关心就像拒绝自己一样。好像生来就很冷漠，所以不需要谁的关怀。

第二天我给我姐发了很多消息，她一个字都不回我，我知道她很生气。大概我的过分让她觉得寒心吧，怎么会有我这样的人，她应该伤透了心。

等她回消息等到很晚，但是很晚还是没有消息。我准备睡觉了，怕是出了什么事，于是又爬起来给她打电话，手机电话、微信电话、QQ电话她一个都没接，好吧，我只能睡觉了。

我拜托老弟去询问情况，她回复他的消息不回复我的消息。好吧，谁让我这么欠收拾，活该吧。

后来她回了我的消息，她说她很累。隔着屏幕都能感受到那种无力感。

被我伤害的人伤的有多深，可能我自己都无法想象。

后来我向她道歉了，我不奢求她真的原谅我，只求她不要不回我的消息。

我知道她仍旧在生我的气，但希望她不要因为我过的不好吧。毕竟很多时候很多事情也没有那么值得。

三

这几天我反反复复想了很多次为什么她送我东西，我还会生气。

我觉得很多的理由都是因为她不了解我，就像我不了解她一样。我姨的话给了我很大的启示，你们不是姊妹吗？为什么还不了解？

是啊，为什么我不了解。大概因为她从来没有了解过我，所以我也没有了解过她吧。

她不明白我的话的真正含义，所以好心办的一件事，最后被我搞砸。

她说那件礼物她找了很久，我知道她的良苦用心，可我就是无法接受，因为觉得自己配不上吧。毕竟很多东西并不是真的值得拥有。

如果她送我一本书，送我喜欢的周边，或许我还会接受，但是为什么要送我这么贵的东西。

有些现在不喜欢的东西可能以后会喜欢吧，毕竟人总是在变。

我只是个渺小的人，很多时候连我自己都觉得不值得，为什么别人要来管我？

不如继续一个人走下去。

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最后

言语无情，对不起，我伤害了你，希望你不要往心里去（虽然这不可能）。

我做不了什么，只能说以后少做惹你生气的事，这是我对你说的话，我会努力去做。

我姐是个很不错的人，没有她，没有我。谢谢你。

以上

2019年4月16日星期二