故事|高中那段青涩的网恋

一、

十六岁那年，我网恋了。

我们是打游戏认识的，我救了她一命，她主动要了我qq号，我没有拒绝。

在游戏里面，我是一个很高冷的剑客，行走江湖，剑术高超，杀人不眨眼，救人不留名。她一身红衣，吃力笨拙地跟在我后面，说是要还救命之恩。我不怎么理她。

其实我本人也是一个很高冷的人，她加过我之后，从来都是她主动找我聊天。

有一天，她突然问我：“嗨，你看过盗墓笔记吗？”

我说：“没看过。”

她发了个撒娇的表情：“你去看看嘛……真的好好看的……你肯定会喜欢的！”

我本想拒绝的，我不是那么喜欢看小说，尤其还是这种冒险型，但是我回了一个好字。

几天后，我看完了那部小说。她没问我好不好看，也没问我喜欢里面什么人物，或者哪个情节很好看什么的，这些问题我都悄悄地准备过答案，但是她问了我一个措不及防的问题——“我以后就叫你小哥好吗？”

莫名其妙的，我的心跳在一瞬间像只失控的兔子一样，在胸腔中剧烈蹦跳起来。我急忙捂住胸口，但是这个动作似乎不利于大脑血液流动——沉默了片刻后，我居然忘了问为什么，直接习惯性地回了个“好”字。

一瞬间，她的兴奋直接从手机那端燃烧了过来，将我头顶的白云烧成了瑰丽的晚霞。我曾经听到过一句话，晚霞是爱情独特的风景，这一刻，我决定收回我以前说过的那句“瞎扯淡！”

约好一起看流星雨的那个晚上，手机铃声响了，来自她那个城市的陌生号码，我犹豫了很久，在她快要挂掉的那一瞬间接起了电话。我第一次听到了她的声音，像极了那晚温柔静谧的月色——“小哥小哥，我好喜欢你啊，你做我男朋友好不好？”

心头剧烈一颤，眼泪措不及防，哽在喉咙的话怎么也说不出口，我捂住嘴，急忙挂掉了电话。

流星雨来的那个晚上，我关了手机，听着外面人群的惊呼声，躲在被窝里，哭了一个晚上。

那个晚上，我想一个问题想了很久很久——如果我是男生，我会不会高兴地回答一句：“我也喜欢你。”

二、

十六岁以前，我是很排斥同性恋的，直到遇见她。

是什么时候开始心动的呢？是她屁颠屁颠跟在我身后捡装备时的可爱模样？还是满屏“小哥小哥”的温柔与依赖？什么时候开始，习惯了我身后的那个红衣身影？习惯了一大清早醒来看见“小哥”两个字的缱绻温柔。

已记不清有多少次，拼命压抑住自己内心深处的爱意，不敢让它流露半分。我也想过一刀两断，却从来没下定过决心。我自私地贪恋着她给的温柔，却又懦弱地躲在壳里，不敢为这一份特殊的爱情探出头来。

直到最期盼，也最害怕的事情发生。

想了整整一个晚上，我打开了手机，满屏都是她的关心，“小哥”那两个字却扎眼而又讽刺。我用了一上午，删删减减，发了一句话：“对不起啊，其实我是一个女生。”

我等了她三天，她没有回过我一个字，那个熟悉的qq头像依然跳跃着，却再没出现在我的对话框里。

我想过道歉，想过解释，甚至想打个电话追问她：“难道同性就不能谈恋爱吗？！”很讽刺吧？这个问题我考虑了这么久都不敢坚定地说一句不行，我却妄想她给我答案。

在“小哥”重新出现在我的qq里时，我根本不敢去看三天前发的那句话，她回我说：“不管你是男生还是女生，我喜欢的是你，是小哥。”

我哭着给她打了电话。把那句想了很久的“我也喜欢你”说了无数遍。

后来，她在一个微凉的清晨问过我这样一句话：“小哥，为什么你总是说‘我喜欢你’，却不说‘我爱你’呢？”

我始终记得，我很认真地回答道：“一个轻易将爱挂在嘴边的人，是不懂爱的。”这句话在今天被用滥了，但是当时的我深信不疑。

她在手机另一端笑得喘不过气来，像极了楼下打滚的猫，我把手机更放近了些，阳光和着花香偷渡了过来，我的嘴角便不自觉地翘了起来。

三、

我每天都会写日记，这是我从小学保留到现在的习惯。她听说后，便开始厚脸皮地找我要，说想了解我每一天的生活。

我笑着问：每一天不都跟你打了电话吗？傻瓜。

她偏不：我就想知道你日记里写了些什么，以后回忆起来，也有个参照物啊。

我那时迟疑了，不是因为我认为日记本是一件很私密的事——我愿意跟她分享我所有的秘密，但我迟疑了，连我自己都不知道为什么。

她有些慌了：小哥，你生气了吗？我不要了行吗……

不，为什么不要。但是，作为交换，你得把你的日记给我。

可是，我没有记日记的习惯。

嗯，从现在开始，你有了。

我至今都还记得她假装生气的可爱声音，以及不久后，那本日记本上娟秀的笔迹，尚带着醉人的墨香。

她在日记本上认真地幻想着我们的未来。她写道，我的小哥，你以后一定要到我身边来，我们一起住在沿海的小别墅里。

我的脑海里立刻构建出一个画面——那里有种满了蓝玫瑰的小花园，那里有数不清捡不完的贝壳，那里有一群可爱慵懒的猫咪，还有，牵着手，从清晨走到黄昏的我们。

那时，我正在读高三，每天在浑浑噩噩的压力中沉闷地学习着，在作业与考试的深海中痛苦地挣扎着爬向终点，更悲哀的是，我却对终点一无所知。

可是这一瞬间，我的人生突然明亮了起来，所有摆在我面前的路，瞬间褪去了迷雾，全都指引着终点的幸福生活。

我成了早上去教室的第一个人，成了被保安催了好几遍才回寝室的人，也成了办公室里最活跃的身影。我的成绩长的很快，老师们都说，那时梦想的力量，但只有我知道，那是爱情的功劳。

高考那一次，是我考的最好的一次，超了一本线近八十分。所有人都在为我庆贺，为我建议着最好的学校。可我的志愿只填了一个，就是离她家最近的那所二本。

本来，这件事我想瞒着妈妈的，可是还是被她知道了。任凭她怎么哭闹、追问，我都不敢道出实情来，只是默默地把自己锁在房间里，不吃不喝，伤心却又暗自喜悦，那时离填志愿的截至时间只有一天，我没有出门，想着生米煮成熟饭了，就结束了。

也就是在这个时候，在我煎熬着度过那最后一夜的时候，我收到了她的分手消息。

四、

她说，对不起啊小哥，其实我发现我还是更喜欢男生。

她说，小哥，其实我和他在一起有两个月了，怕打扰你复习，没有告诉你。

她说，小哥，谢谢你曾经喜欢过我，祝你幸福。

她最后发了一张她和那个男生的亲昵照，小鸟依人的模样，和我想象中的一模一样，只是拥着她的那个人不是我。

我怎么敢信？疯狂地打电话给她，她一个没接，只是在qq上一直道歉：“对不起啊，小哥。”

最后，她终于肯接我的电话，熟悉的声音充满了疲惫与恳求：“小哥，你放过我好吗？”

我愣住了，那些想质问的话，那些想发的火，在这一瞬间全都化作哽咽吞进了喉咙里，就像第一次她和我告白一样，我一句话也没有说，狼狈地挂掉了电话。眼泪，湿透了床单。

我想起来，我还没有告诉她我孤注一掷的志愿，本来还想着给她一个惊喜的。但所有这一切，全他妈变成了讽刺。

我一夜没出来，妈妈在房间外守了一夜。推开门，累到睡着的她倒在地上，我哭肿的眼睛再次浸满了眼泪。

我妈说，要是没听见我一晚上的啜泣声，她早就砸门而入了。妈妈小心翼翼地擦干我脸上的泪，我从未听过她如此温柔的声音：“你想读那个学校就去读吧，我不拦你。”

我跪坐在她旁边，这么近，才发现她的皱纹残忍地霸占了她的额头与眉角，白发稀疏地藏在熟悉的青丝中，眼底像是被恶作剧地摸了一层锅灰。

一夜的泪水，眼睛早已肿胀涩痛，但那一刻我的眼泪像是决堤的洪水，怎么也擦不干，像是要流尽我身上每一滴水分，我只记得我嘶哑地哽咽道：“不……我……不去了……我……听你的……妈妈。“

在志愿填写的最后一天，我放弃了我的志愿，与此同时，我放弃了那个叫爱情的东西。

很多年后，我回忆起这段青涩荒唐的爱恋，也会露出温柔的笑意，毕竟严格算来，她也算是我的初恋，也曾给我的生活带来了阳光与花香，给我带来了光明与方向。我偶尔也会想她，只是再也没有见过她——或者说，我就从来没有见过她。

有时候，我也会想，一切会不会是一场误会。是不是我妈知道了她的存在，威胁她编个故事来让我放弃志愿。只不过，生活不会是言情小说，没有那么多意外，也没有那么多误会，我真的只是被一个男人给绿了，而已。

现在的我，已经结了婚，生活很幸福，和一个男人。

有句话怎么说来着？再没遇见真爱前，谁能保证你喜欢异性还是同性。