这周又掉到恐惧里，起笔写的两篇觉察日记都被评判，质疑和指责的模式带走而夭折，深深卡在那里跳不出来，满脑子被欺骗，害怕指挥着穿上厚厚的盔甲进行防御和预演着，直到今天收拾好屋子，安稳的坐下来梳理这几天的自己。
出行前不知道疫情的存在，出行中看到各个群里的各种消息，看到大家的担心，莫名的恐惧感向我袭来，充满对抗的自己放下手机不关注一切消息，但内心又渴望知道些什么，比如是否有新增病例、北京是否有对返京人员的限制，那种想隔离不看又想知道一切的纠结，不自觉给家人早晚各测一次体温，时时关注着一切，没心思陪孩子逛她喜欢的珠宝博物馆、没心思关注老公安排、没心思停下来感受自己的感受，所有的注意力用来祈祷全家可以顺利回京。
曾有意想退掉机票，直接留在缅甸，因为这里没有疫情。
头脑不停的演绎着中途香港转机测体温，回京后被隔离的画面，人人都像看瘟疫一样看我们，演绎着真的被确实后无法治愈而死掉。
好害怕啊！自己不敢与那个害怕待在一起，不敢体会那种感受，怕被那个黑漩涡拉走。
强迫自己大口呼吸将恐惧隔离，强迫自己回到当下看看我还没回国，如惊弓之鸟一般熬到回国的日子。
侯机，登机到回家的过程中，自己一直注意着身边每个人的状态，有意和所有人保持距离，质疑着周围的一切，回家后将所有衣物全部清洗和消毒，还是有种怀疑自己处理得不够彻底的感觉。
那个对恐惧的防御如盔甲一样“保护”我的同时又让我步履艰难。
它真的有用吗？回来时没有我所担心的见人就抓着被测体温，没有看到一个一个冷陌眼神，没有被小区封闭而无家可回，看到的是危难时期空乘人员的热情服务，看到的是司机师傅送我到家，看到是小区保安的细心慰问。
活在未来，恐惧成了主角，我失去了选择的主动权；活在当下，我是主角，拥有选择过什么样的生活的权利！
选择：在自己四十岁生日的日子为家人做一顿手擀面条！
恐惧
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