这几天满世界都是高考的消息，也是几家欢乐几家愁，考得好的欢庆喜悦，没考好的灰心沮丧。高考一直是我心底的痛，我一直都不太敢面对它，那些高考状元类的文章我会自动忽视，更不会点开看。俗话说逃得了一时，逃不了一世，这几天晚上睡梦里都是考试，有好几个梦都与复读有关，而且有一种很强烈的要出人头地的感觉。可是在18年前的这个夏天，我却主动放弃了高考。
我那时正值黑色的青春期，痛苦得很，却无法排解，只有通过口腔不断地吞咽食物来转移注意力。内心压抑苦闷的我，内心好像是一个无底洞，无论我吞下多少食物还是填不满。而不断暴饮暴食的后果是体重爆增，脑袋缺氧，上课时昏昏欲睡。经常一个月的生活费被我半个月就用完了，那剩下的半个月怎么办呢，我就厚着脸皮向女同学借，借得多了同学自己也没有钱了，就写信向在外打工的姐姐要，姐姐很快就给我回信了，在信里特意夹了一片芹菜叶，寓意要我勤奋读书，钱我收下了，那个勤字却被我丢到了一边。
我对自己说你这样太可耻了，别的同学都在用功读书，你却在这里大口大口地吃香的喝辣的，简直猪狗不如，可是又控制不了自己，每天我都怀着内疚沉重的心情走在通往小卖部的路上。我脑袋里有两个人在打架，一个说这是最后一次吃完再也不吃了；另一个说父母这样辛苦送你来这里读书，你就知道吃，你是猪，你怎么不去死。上课时，一个说算了吧，前面的都没听，听不听无所谓了；另一个说，能听多少算多少，尽力而为吧。高考冲刺时，一个说你算了吧，就你这样还想考大学，你别做梦了；另一个说人生能有几回博，此时不博更待何时。可惜每次都是前面那个赢，所以到了高三还没有高考我就提前解放了，因为我彻底放弃了。
当别的同学忙着背单词做试题的时候，我不是一个人躲在寝室听磁带，就是在耒水河边一边游荡一边瞌瓜子。我每天独来独往，曾经有一个女同学主动想帮助我拉我一把，被我无情地拒绝了（这位女同学很对不起啊，我那时真是脑残了，毕业后我有你的电话但一直没跟你联系，我无脸见你啊），班主任李老师有次特意在课堂上讲做人最重要的一点是“慎独”，意思是一个人独处的时候要控制自己的欲望，不要靠别人监督。我知道老师是在提醒我，无奈那时的我中毒太深，别人想拉我一把我都伸不出手了。
高考结束，我记得我的总分才300多分，这个分数我觉得已经对得起我了，只是对不起我身后那些期待的眼神。家里人问我要不要复读，我放弃了，父母见我这么坚决也就没有强迫我了。然后我跟随人潮来到了广东打工，曾经有很长一段时间我天天以泪洗面，哭什么呢，这不是你自己选择的吗？
人真是奇怪，当年在学校老师父母苦口婆心地教育我要好好读书，我不为所动，现在出来了却想读书了。04年参加自考到今天10年了，当年那些没背的单词没做的试题都补上了，人生的苦逃是逃不掉的，早吃早好，同样的还有对自我的认知、两性关系、孩子的养育等。
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