标签：樊登读书《不吼不叫》
作者是[美]罗娜·雷纳，美国著名亲子教育专家，曾先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作，曾干过护士。特别理解父母对孩子大吼大叫的问题，在孩子面临危急时要吼叫，她建议不自责不羞愧接纳自己。
那天傍晚，我在外面吃饭，看到一个孩子张口大哭，满口食物，父亲坐在对面在低声呵斥：别哭了！母亲已经开始吼叫要打孩子了。我看到这种情形，非常难过：多么危险，万一食物卡住喉咙怎么办？父母的吼叫对孩子心灵造成的伤害。我还经常听到邻居两个孩子的大哭，随后而来的是年轻妈妈的吼叫。
樊登说：青春期孩子的成瘾性来源于和父亲的关系不好，可能父亲不讲理凶；青春期叛逆来自于母亲的唠叨。
01
天下最好和最坏的工作
有一个工作：不需要上岗证，24小时无休息，没有工资，是天底下最好的也是最坏的工作，那就是父母。
你想过吗？你的一言一行，有一个监视器在监视者你。
那就是：你的孩子。孩子的眼睛和感觉就是摄像头。
孩子眼中的你，可能让你吃惊。孩子观察能力比大人多出许多倍。
有没有一身汗！有点可怕吧！
02
吼叫背后的原因
做为父亲母亲，你对孩子吼叫过吗？
你一点都不孤单，经调查，几乎每个父母都失控过，大吼大叫过。
吼叫背后的原因：
第一，来自遗传，代代相传。当你浑身战抖，一脸严肃，大吼大叫时，你的声音里有自己父母的影子。
第二，迁怒于人。吼叫的外部（表面）原因是孩子触发了你的愤怒情绪，深层原因是可能工作遇到挫折，被老板骂，生活的压力焦虑紧张一直都在，你休息不好，孤立无援，没有自己时间，看见屋子乱糟糟的想法升级，你看见孩子一点错误，就爆发了吼叫，这是迁怒于弱者孩子的表现，有时把孩子当成了出气筒。
孔子讲颜回两个美德：不迁怒，不二过。意思是，不发自己的怒气转移到另一个人，不犯同样的错误。
迁怒于人会出现踢猫效应：一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了，说明坏情绪会传染带来的恶性循环。
第三，父母身体疾病，例如慢性头疼，身体疼痛。导致没有耐心，容易吼叫和烦躁。我记得我家乐乐小时候特别好动，精力旺盛到除了睡觉不动，只要醒来就特别好动，我因为颈椎病带来的头疼，经常感到精疲力竭，皱眉头。我尽量不吼不叫，而不理他也就成了家常便饭。我发现：乐乐睡觉前也会经常皱眉头，小小的乐乐眉毛中间竟然有一道固定的竖形皱纹，与我两个眉中间的皱纹一模一样，孩子是我的镜子。所以检查身体健康，通过调整和治疗疾病，让父母精力充足。特别是父母上班，让老人带孩子，老人的健康状况和疲劳感，便会大吼大叫，缺乏耐心。
第四，父母的羞愧心理，转移压力。孩子犯错后，你产生羞愧，其实是在责备自己不够好，此时，你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实，意识到自己卡在哪，认同自己的感受和需要，你就可能得到疗愈。
03
大吼大叫对孩子的影响
第一，孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。
第二，注意力不集中，学习成绩差。父母如果习惯性的大吼大叫，目的是让孩子服从和听话，孩子会怕做错事情惹怒大人而小心翼翼。
当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，不会收到改正的动力，越吼越糟糕。
而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。
作为父母，你很辛苦，你在尽力做好，虽然曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。
观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。
04
认识孩子的气质
表现9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。
4.1敏感度
孩子对噪音、温度、光线敏感度如何？他会注意到环境中微小的变化吗？容易不知所措吗？
4.2活动量
孩子是否总是精力旺盛，不停地活动，很难安静下来？
4.3反应强度
孩子是否经常会有很强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛，容易判别还是难以揣测？
4.4适应性
孩子能很快适应变化吗？在一件事开始和结束时，他转换困难吗？
4.5情绪本质
孩子总是开心愉快的，还总是严肃的？他会更倾向于纠结负面信息吗？
4.6接近或回避性
对于陌生人、新场景、新想法或地方，孩子通常第一反应是什么？立刻加入，还是保持谨慎？
4.7坚持度
孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持，还是很容易就烦躁和放弃？
4.8规律或者节奏
孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？他的行为容易预测吗？
4.9注意力分散度
孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？或是能够专心于某件事，不容易被打扰吗？
当你完成孩子的测试之后，再回到开头，考察一遍你自己的气质。想要健康地发展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目。透过气质的眼镜，你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。
05
怎么做到不吼不叫？
第一，记录和跟踪自己吼叫发飙的过程。
离异父母压力大，特别容易发飙。看到乱糟糟的玩具、内衣，想法会升级到他们对这个家不在乎，反问自己选择的问题。
记录模板：我看到的什么情况？我身体反应是什么？我的情绪反应是什么？记录孩子气质和自己气质。
第二，建立自我同情
理解自己，首先承认自己错了。然后找到发脾气的原因，不需要找到发脾气的借口。那么，都是你逼我的，是自我同情吗？很显然不是同情是借口。
第三，因为孩子和父母气质不同，会发生权利斗争，例如孩子慢性子你是急性子。怎么减少权利斗争？父母要成为那个定基调的人。
在没有选择的情况下， 这件事如果没的商量， 父母别问“行吗，好吗”。例如，父母说：10分钟后关电视，行吗？孩子会磨磨唧唧：再看一集行不行？这时候你应该温柔而坚定的说：还可以看10分钟，10分钟后关电视。
第四，ABCDE法则
当你真的被激怒时，想要做出不同的反应就没那么容易了。这时，你可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来，称为A-B-C-D-E法则：
1、自问（Ask）
·我现在感觉如何？
·我升级的想法是什么？
·我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？
2、呼吸（Breath）
·自问时，开始觉察自己的呼吸。
·从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。呼吸的时候，感知自己的身体。
·只要孩子没有面临紧急情况，你在作出回应前，都要尽量可能给自己时间去关注呼吸。
3、冷静自我（Calm yourself）
·关注呼吸有助于调整你的情绪。
·用积极、现实的想法代替你升级的想法。
·等到自己平静下来再来管教或者与孩子沟通。
4、确定孩子的需求（Decide what your child needs）
·想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待？
·他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你重新为他指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限？
·他的行为向你传递了什么信息？
5、同理心（Empathize）
·将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。
·告诉孩子你能理解他的处境和感受。
第五，管教的4C法则
A-B-C-D-E法则能帮助你，在即将吼叫时，退后一步，头脑清醒、心态开放地看待自己所面对的失当行为或者难题。除了拥抱和重新引导，有时候你还需要做更多，这时候就需要4C管教法。
4C是以尊重为基础管教的核心要素：
·沟通（Communication）
·选择（Choice）
·结果（Consequence）
·联结（Connection）
沟通四要素：
一要简短、具体和简单，不是泛泛的、含混的、一种感觉，如“你要听话，你要乖”等等。你说的话孩子听得懂吗？你说：“你去洗手间洗手”，就是具体简单的指令，你说：“你要注意卫生”，孩子就不知道你在说什么。一次只发出一个指令，慢一点耐心的说。
二做示范和解释。 你想过吗？ 孩子是父母的监视器，你经常不耐烦，孩子也会不耐烦。孩子不会洗手，你可以示范给他看。
三用鼓励性的言辞。父母在语言上经常谢谢孩子，叙述孩子做事的过程。不是说你真棒，而是说谢谢你，“你手洗的真白，洗的很认真”。用手势和拥抱的力量。
四“你”和“我”的力量。
一个简单的公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”它能帮你识别自己的感受，找到自己的需求，我要求你做什么，也能帮你理解孩子的处境。记得《非暴力沟通》找到需求。
选择四要素：如果孩子感觉自己对生活有掌控力，他就不太会做出跺脚、打架、哭闹或其他争夺控制权的行为。
一要真实。“你想现在洗澡还是吃完饭再洗？”，“要么现在洗澡，要么一辈子都别洗”就是威胁，不是选择。
二要简单，不要掉入万事都选择的陷阱。
三不要凡事都加“行吗”。很多事孩子并没有选择，那就不要对他说“如何如何，行吗？”大事小事都要加个“行吗”，是在削弱自己的权威。
四这是你的选择。你的选择会产生什么后果？孩子会以你为榜样。
结果
制定家庭规则。规则和结果可以基于孩子的具体情况或发育阶段要求，根据需要作出调整。结果要与行为相关。承担结果可以让孩子为自己的行为负责，也会让你不发脾气。
联结
管教的核心是联结。如果孩子感受到联结，相信自己独一无二，他就有安全感，也就更容易听从你的要求。
一对一时间：抽出时间与孩子单独相处，给他你全部的注意力，这一点在教养孩子中特别重要。安排定期的一对一时间，在单独相处的时间里，让孩子做主选择做什么事或者玩什么游戏。关注孩子玩3分钟非常重要，让孩子感受到妈妈关注和爱。
保持好奇：当你的孩子显得心烦意乱，不肯听话时，关键要了解出了什么问题。你说话的语调十分重要，如果你不耐烦，孩子不可能配合。
不要记仇：不要和孩子记仇。有些家长会和孩子较真，事情过去了，依然记恨孩子。这会让孩子从愧疚变成怨恨，留下长久的阴影。
例子：小雨答应爸爸下午一起做木工活，结果小雨玩忘了，爸爸自己开始做，一整天不跟他说话。等到小雨回来，觉得非常内疚，于是给爸爸递东西，努力，也不休息，再怎么示好，爸爸依然不和他说话，冷暴力。小雨由内疚变得愤怒，愤怒变较劲赌气。
第六，已经吼叫了，学会真诚道歉：不是推卸责任，表达后悔，表示自己承担责任，给出补救措施。下次规划根据孩子气质。
第七，家庭会议。提前通知时间、参会人员、议题。
定时器，10分钟解决问题，如哭5分钟，调动孩子游戏感。
运用表格和日历，让孩子学会规划做事。
利用幽默感。
一起数数，例如，咱们一起数到5，咱们就高兴行吗？
重说一次，爸爸妈妈给孩子机会。
带着孩子一起想办法：例如，都不高兴，让孩子一起想办法怎么高兴起来。
06
网友说：“你别逼我发火啊？”“跟你说过多少遍了！”“看你真是不长记性！”“你怎么就是不听话呢？”“看我不收拾你！” “妈妈已经没有耐心了”“马上按照我说的去做”，我有时在教育孩子的过程中也会这样，而且大多数事后都会后悔。
我自己也清楚教育孩子的过程中不应该这样，但为什么平时会不自然的就“大吼大叫”了呢？
有时我们会觉得是1、孩子不停地突破底线，妈妈的耐心已经在一遍遍的沟通和教育中磨没了；2、当时很忙（可能在洗衣服、做饭、打扫卫生），只是希望通过这种直接暴力的方式，快速解决问题。
听了樊登老师的讲解，我深刻反省:这两个所谓的原因只是表象或者是借口，其实“大吼大叫”，然后事后就后悔的原因只有一个，就是对这种“大吼大叫”甚至“打骂孩子”对孩子造成的影响认识不足，我认为也是觉知控制情绪能力不够。根据樊登讲的“破吼”选择，我自己也认识到，需要:
1、抽时间与孩子多多沟通，尽量对孩子的表现有一个全面的把握。这样就不会因为信息掌握不全而误解了孩子。
2、冷静、冷静、冷静，重要的技巧说三遍
3、调整对孩子的期望。
再次感谢这本慈悲的书，和樊登老师精彩的讲解！
你学会了吗？赶紧用起来，不断实践，才能熟练。
有一句话说得好：没有熊孩子，只有熊大人。世界和平是一家人的和平。
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