妈妈，我想你

妈 妈，您在我的眼里一直是美丽的妈妈，即使老了脸上有了皱纹，我依然觉得您是漂亮的美丽的母亲。

五个子女中我得你宠爱最多，家中我自认为和你最亲是孝顺你的，可事实复杂并非我想象。

由于这次要求写关于母亲的文章，恰巧咨询师为我梳理与母亲的关系。让我与您进行一次对话，意外发现我在内心对您竟然有莫大的愧疚感和一种拒绝排斥您的动力。意识上我想和你象普通母女一样心连心，但潜意识却害怕靠你太近。怕成为你。

你离世后我一直隐隐有内疚和自责，认为你的生病去世和我有很大的关系。

因为父亲脾气不好，以前家中气氛压抑，连带着你也非常不开心，从小我就决定要离家远远的，工作后的我，非常不情愿回那个让我感到不舒服的家。

虽然我知道你十分盼望着我回家。每次都买好我喜欢吃的鸡蛋糕，做我喜欢吃的木耳炒鸡蛋（其实是我为了让你开心夸你炒的好）。

可自从有了自己的小家后，每次我拖到再不回家都太不像话的时候才回一次家。大多数回一次只能忍一顿饭的功夫，然后落荒而逃，否则我的情绪会崩溃。

女儿出生不久，做为外婆，你好希望能够帮我照看孩子，

有了女儿，做了母亲的我，不希望的女儿心头落一丝阴影，不想回家不想让我的心情低落。

拖到宝贝女儿十个月大，我才带着宝贝女儿回了娘家，你开心的不得了，谁成想，就在这个期间，你起夜意外摔伤导致腿骨骨折，我觉得自己像是一个凶手，做了不该做的事。

手术后恢复效果不佳你身体一不如前，因为活动不便，本来就内向隐忍的你，更加的落落寡欢，最后身体状况一落千丈，两年后查出肺癌，不久匆匆离世。令我们猝不及防生死隔离不得相见。

在生前没能解决我们母女隔阂，没能好好相互陪伴，只觉时间还多，却是永远的别离。

更加内疚的是，因你摔伤是在照顾我的期间发生的，内心认为是我的原因，引发后来一系列灾祸。

这次鼓起了很大的勇气才敢对你说出这些心里最隐秘的话，我好害怕你责怪我，内疚自责的痛，让我失声痛哭，可是在我哭的同时内心似乎有一个声音在告诉我：妈妈从没有责怪过你的。

我感觉那就是你的声音。得到你的原谅，内心得以解脱。

回想起你腿部受伤住院的时候，我陪着你，你的心情挺愉快的，还要让我请陪护假，希望我能有几天休息。是的，做母亲的在任何时候都是替儿女着想。

这次说出来反倒松了口气，在与你说的过程中就明白，在母亲面前根本不必说请您原谅，因为你从来不会怪罪孩子，你只希望我身体健康，希望我生活幸福，希望我们关系亲密。

同时我也在内心澄清了一件事，我不敢回家，不愿回家，更多是看到你们婚姻里的痛苦，我害怕我和你们一样处理不好情感关系，过不好自己的一生。

女儿的出生，我好害怕自己不是一个好妈妈，一心想要照料好她，从学着怎样养育孩子，到接触了心理学，从学做妈妈到怎样做自己。越来越了解该怎样过好自己的人生。

特别是最近，我对自己的婚姻有了信心，经过多年的磨合，我已经学会了在亲密关系中怎样与家人相处，日子越过越平和踏实。

这次和你的对话，更加明白，想做一个好母亲，先要做好自己，把自己的婚姻生活过好，做一个幸福的女人，才是给孩子最好的礼物。

在生的时候，我回避与你亲密，心一直漂泊一直寻找着爱，渴望着被爱，在您去世后多年，我自己慢慢琢磨才知道你和爸爸也有爱着我们的意愿，但是表达的方式让我们不能接受，互相误解，不懂得表达，亲情阻隔，留下这么多的遗憾。

妈妈，隔了那么多年，您给的爱，我才有容量收到了，也正是因为品味到了爱，我得以从痛苦泥潭中走出。

                妈妈，祝您安好！

                                                  女儿想你……