03 爱情里，这三点比三观一致更重要
三观一致没有我们想象中的那么重要。
与其去寻找不存在的三观一致那个人，不如想想，在爱情里，什么比三观一致更重要？
妻子在周末不想下厨，觉得家庭日就应该外出吃饭，大家好好放松休息。而丈夫觉得，这太浪费钱。
但丈夫后来一想，妻子平日工作太累，周末确实应该出去开心一下。最后决定出去，果然一家人度过了一个愉快的周末。
换个视角，就有不一样的结局。
比追求三观一致更重要的是：平静的心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。
三观不合，不是感情破裂的原因，而是结果。缺乏这三种能力的人，无论跟谁在一起，都会三观不合。
平静的心态，是两人磨合的基础
在一段亲密关系中，长期相处总会有摩擦，两人的磨合和调整需要建立在平静基础上，一味地带着情绪是无法解决问题的。
演员雷佳音和妻子就是很好的例子。雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走红，但内里却有着东北老爷们的火爆脾气。在一档节目里，雷佳音谈到自己被太太征服的故事。
雷佳音说，他和太太翟煦飞是大学同学，有一次一起排练话剧，半天演不好。雷佳音急眼了，老觉得是对方的问题。正烦躁着，翟煦飞递来一罐饮料，说：“喝点，别上火了。”他一下就被惹毛了，把饮料往地上“啪”地一摔，破口大骂：“你会演吗？你个傻子！滚蛋！”雷佳音以为同是东北人的翟煦飞会跟他翻脸，正准备开战，出乎意料的是，翟煦飞并没有生气。她把饮料从地上捡起来，放到桌上，说：“好好说话行吗，有什么事不能解决，慢慢来。”
那一刻的这句话，雷佳音镇住了，打心底觉得，以后的伴侣就认定是她了。
假设两个人都暴脾气，一遇到事情就点着，你来我往地开骂，那么就没办法静下心来解决问题。
而正因为翟煦飞像清泉一样的平静心态，能够兜得住雷佳音的暴脾气，更让他意识到自己做得“太过了”而反省自己，才让两个人走到了一起。
感知对方的共情力，懂你胜过爱你
什么是共情力，共情就是“无论我是否曾经经历过，我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。”
这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。而如果你的伴侣共情力低，有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。
去年，陕西榆林一位孕妇在待产时跳楼的新闻，轰动全国。
孕妇难产，两次强调自己痛得不行，想剖腹产，甚至痛到下跪恳求。就连医生也向家属提出剖腹产的建议，而丈夫坚持让妻子顺产。
老婆很痛，老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛，在他看来，所有女人生孩子都痛，你的痛是应该的。
也许在老婆怀着孕纵身跳下，胎儿和大人双双身亡的那刻，他才体会到老婆说的那种痛。
这起悲剧的根源，在于妻子的痛苦不被感知，更不被理解。在一个共情力低的伴侣面前，你难受到无法表达，更绝望的是，你再怎么表达都没有用。
生活中还有太多这样的事例：
作为男人，你加班陪客户，为家庭生计奔波，结果老婆总是怀疑你在外面有人，觉得你不爱她了，又哭又闹。你解释她不信，你发脾气她哭得更厉害。
作为女人，你在公司忙得晕头转向，回到家还得照顾孩子，向老公抱怨“我真的好累啊”，结果老公说，“每个当妈的都是这样啦，不要这么矫情。”
婚姻里多少的不容易，其实就是差一句“我懂你”。
无论是平日里繁琐的生活点滴，还是生死一瞬的关键时刻，一个有共情力，能够理解你的伴侣，比所谓的三观一致更重要。
整合不一致的情商，协商和调整，是对三观不合的弥补
心理咨询师韦玉霞，曾经讲过一对夫妻“三观不合”的案例：
老婆想培养女儿的兴趣爱好，带她去体验各种兴趣班。可老公不高兴了，说：“有这个闲钱带孩子去旅游不好吗？”“孩子在学校已经够累的了，我不想让孩子学乱七八糟没用的东西。”
老婆认为，自己不是想折腾孩子，只是想让她多体验不同的兴趣，找到自己的爱好。而老公认为，这些兴趣班学了也没用，不仅浪费钱，还浪费精力。
老婆觉得自己和老公三观不一致，很委屈，很痛苦。两人谁也说服不了谁，争吵不断升级。
过了几天，这对夫妻却神奇般地和好了。心理咨询师很好奇，问这位妻子是怎么解决问题的。
她说，在争吵的时候，我只关心自己的委屈，忘了去想他内心对这件事真正的感受，为什么他会反对。
后来我冷静下来，心平气和地去问他。才知道他小时候曾经被父母逼着去上各种兴趣班。当时他还小，内心厌恶却无法抵抗。
所以当我提出带女儿去兴趣班，他当年那种痛苦和无力感又被翻了出来，他担心兴趣班会毁了女儿，才要坚持捍卫女儿的童年。
听他说完，我才意识到，他的反对不是不关心我，而是他内心的伤疤被揭开，当年压抑的情绪，真实地向我宣泄了出来。
我理解了他的想法，抱了抱他，说这事先缓一缓再做决定。没想到第二天，他就说，其实他不让孩子上兴趣班，也是对孩子的一种控制，并没有尊重孩子。女儿如果高兴，就去上吧。
婚姻里拥有整合不一致的情商，就是对三观不合的一种有效弥补。
两人有分歧时，不是去争吵说服，也不是一味容忍，而是学会去整合这种不一致。
正因为伴侣是一个独立的个体，所以TA对事物的理解，和你的理解就会不一样。意识到这点，你们才不会认为对方的反对是不尊重自己，才能顺畅地沟通。
遇到不一致时，先协商，再调整，到最后，也许要有一定的妥协。
有人会说，不一致的分歧有大有小，遇到和自己的原则甚至底线有冲突，或者两人就是说不到一块去的，谁还有那个情商天天做妥协。
这就不是情商的问题，而是你为什么选择这个伴侣的问题了。
婚前，我们应该拿着放大镜看对方的缺点，能受得了再结婚。
而婚后，应该拿放大镜来看优点。学会尊重和接纳对方，整合两人的不一致，才会让婚姻生活过得轻松和容易。
两个人想要白头偕老，要走的路太长了。漫漫的几十年里，两人的步调总会有不一致。
一段长久的、良好的亲密关系，不是只追求两人三观一致，而是“和而不同，求同存异”。
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