第三天8月16日
世界上最奇怪的事情就是——
人们对于自己犯下的错误，在很大程度上是非常包容的，所以能够毫无顾忌地去忘记，去给自己的一个犯错的理由，仿佛这样就能够忘记自己曾经给别人、给自己造成的伤害。
常态化的生活一直在继续，我们谁都无能为力，不能对别人言的困扰让我分割成两半，一半过着理所应当的常态化生活，另一半呢？
还在空中，还在隐隐作痛，却感觉已经是雾里看花那样不真切的感觉。
午睡的时候看起了《一个人的村庄》，其中有很多关于死亡、老去的话题我好像越来越喜欢，并且那种感觉越来越真切，这已经离我不再遥远，之所以在二十出头就开始感受这种情感的理由我也不想去探索，这一切都自然而然地发生，像一滴水消失一样自然。
我也爱上了那些关于宿命无法抗拒地讨论，也许我所承受的一些痛苦，我所无能为力的一些情况，就是宿命中的必然，我甚至来不及防备，只能等待他到来，施加在我身上，然后一点点咬牙感受、回忆、坚持过来，并且活下去，记录下在这个过程中我的而心理状态和所有改变，以期能给未来的自己、身边的人一些慰藉罢了。
在很多凌乱纷杂的思绪中我慢慢睡去，kindle还亮着，我却已经走进另一个世界。
睁开眼的铃声催着我起床、上课，走入常态生活，但是我知道，这些都不真切，都不确定，都很随意，甚至都让我越发的感受到不安，越发的恐惧人群。
对陌生人充满信任的我已经消失了，我开始恐惧这一切，开始期待一种半包围结构的生活，开始不喜欢外放地去面对。
这一切来得太过突然，至今，我都觉得这一切似乎是一场梦境，而我只希望醒来后发现一切不过是我虚惊一场。
我开始学会节制，开始不再肆无忌惮地挥霍我的青春，我的身体，我的金钱，我的和善，因为我开始有了自己的一个小包袱，里面装满了我放不下的伤痛，还是我需要挽回的事情，我曾经造成的伤害，从现在起，我每一次行走都有质量、有内容，我得为了这一切活下去。
事情发生之前，那种快活到不加掩饰的“我想要虚度光阴”终于停止了，我甚至曾经以为这会是我一辈子的信仰，我开始相信一夜之间长大的可能，谁不会呢？
谁都会的，那一天的到来就是我们的宿命，谁也无法摆脱的成长起来，然后开始背起包袱生活，步履不再轻快，却终于脚踏实地，终于感受到自己的存在。
我只是有点不甘心，在早早睡去的时候，我知道我表面想通了这一切，而实际上呢？
不过还是活在恐惧之中，梦中荒诞离奇鲜血淋漓，就是另一个我在嚎啕大哭吧？
什么时候才能过去呢？
我不知道，我只是知道那种倾诉的欲望始终存在，而我不打算加以掩饰，甚至不打算用这一切给别人力量，我只想诚实地记录，直到我真的好起来，或者，直到这段故事让我不再有倾诉的欲望而已。
只是忍不住地又会想起，那一天的到来，是不是也是宿命的奇妙安排？
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