生气

今天又是一个阴天，武汉的阴天总让人气恼，天还没凉，就被风刮醒了。一看这气势，我知道，这是怎样都不能再睡得着了的，我也知道，不起来，便会头昏，睡在被窝里是太爱想到一些奇奇怪怪的事上去。而起来，却也限制了我的睡眠，对于一个常常缺觉的人来说，那点睡眠是极其珍贵的，医生说顶好能多睡，多吃，莫看书，莫想事，偏这就不能，夜晚总得到两三点才能睡着，天不亮又醒了。象这样刮风天，真不能不令人想到许多使人焦躁的事。并且一刮风，就不能出去玩，关在屋子里没有书看，还能做些什么？一个人能呆呆的坐着，等时间的过去吗？我是每天都在等着，挨着，只想这冬天快点过去；天气一暖和，我咳嗽总可好些，那时候，要做么便做么，要喝么便喝么，但这冬天可太长了。

今天的太阳似乎不见了。只有昨日的余光还射到窗上，我在桌前摆弄着小玩具。昨天也在捯饬，好像这日子总被那些小玩意充斥着，这固然可以混去一小点时间，但有时却又不能不令人更加生气。我是极容易生气的。

新闻来了，便看新闻，顺着以前的浏览记录的国内国外的新闻，把这些全看完，还要去温习一下昨天被收藏了的，喜欢的密密麻麻的小纂似的文字，也夹杂着令人厌弃的广告，什么某城某某人抓到了小偷得到了表彰，某某人又与某某人因财产纠纷闹得不可开交……都熟习了过后才懒懒的丢开手机。
　　而后，竟也想不出能找点什么事做，只好一人坐在窗台边生气。气的事，也是天天气惯了的。天天一听到柏油马路上叽叽喳喳的汽车的声音，行驶来行驶去，便要头痛，那声音真是又大，又粗，又无聊，又单调，使得汽车与汽车也互相让了路，简直听不得那吵闹。还有，那邻居电话也不断的，有人在电机旁大声的说话。没有一些声息时，又会感到寂沉沉的可怕，尤其是那四堵厚厚的看不见底的墙。它们呆呆的把你眼睛挡住，无论你坐在哪方：逃到床上躺着吧，那同样的白垩的天花板，便沉沉地把你压住。真找不出一件事是能令人不生嫌厌的心的；如那有抹布味的饭菜，那扫不干净的窗格上的沙土，那洗脸台上的镜子——这是一面可以把你的脸拖到一尺多长的镜子，不过只要你肯稍微一偏你的头，那你的脸又会扁的使你自己也害怕……这都可以令人生气了又生气。也许只我一人如是。但我宁肯能找到些新的不快活，不满足；只是新的，无论好坏，似乎都隔我太远了。

闲来无事时，我总在想，我总愿意，有那末一个人能了解得我清清楚楚的，如若不懂得我，那还有什么意思呢?我要那些无名的爱爱，那些体贴做什么？偏偏我的父亲，我的姊姊，我的朋友都如此盲目的爱惜我，我真不知他们爱惜我的什么；爱我的骄纵，爱我的脾气，爱我的忧郁，爱我的多愁善感，爱我的乱发脾气吗？有时我为这些生气，伤心，但他们却都更容让我，更爱我，说一些错到更使我想打他们的一些安慰话。我真愿意在这种时候会有人懂得我，便骂我，我也可以快乐而骄傲了。
　　没有人来理我，看我，我会想念人家，或恼恨人家，但有人来后，我不觉得又会给人一些难堪，这也是无法的事。近来为要磨练自己，常常话到口边便咽住，怕又在无意中竟刺着了别人的隐处，虽说是开玩笑。因为如此，所以可以想象出来，我是拿一种什么态度去和别人一起。

    有时，我倒是希望有一个人能够陪着我，静静地，沉默着就足够。