电影《绿皮书》刻画了两个似乎格格不入的人：一个黑，一个白；一个高雅，一个粗俗；一个克制，一个奔放；一个规则感极强，一个甚至会顺手牵羊……而有趣的是，在那个充满偏见和种族歧视的年代，偏偏高雅克制的是黑人，而粗俗奔放是白人，这给观众带来了强烈的视觉冲突，并产生了好奇心理。
谢利是一位钢琴家，黑人，托尼是一个中年混混，白人。谢利雇佣了托尼给他当司机，时间是两个月。刚上路时，情形不容乐观。
谢利跟托尼约法三章：第一，每一台钢琴都要是施坦威的；第二，每一晚都要一瓶威士忌；第三，扶好方向盘。
而托尼，连在车里抽烟也被禁止了，心里很不爽，于是，他把老婆为谢利博士准备的那块汉堡也吃掉了。
第一回合，两人话不多，但杀气不小。
在第一次演出之前，谢利告诉托尼，在音乐会前后会有很多社交活动，要跟一些很富有、有文化的人打交道，所以他希望托尼的措辞可以改一改。其中包括了语调、词性、语法、用词（不要说脏话），甚至托尼的姓氏——瓦伦拉纳，太拗口了。
而托尼坚持不随便改姓，那些上流人士比他聪明多了，怎么会连一个名字都念不出来呢！他们不喜欢，那就随他们便。自己可以不进场，在外面等着就是了。
但是，第一次钢琴演奏，托尼就被谢利的才华征服了——他还是站在窗前听的。
接下来的路上，两人讨论黑人音乐，气氛轻松了不少。当托尼说那些黑人歌手都是谢利的同胞时，谢利虽然有些不悦，但也没有说什么。
不过，路过一家商店时，托尼捡到一块玉石，塞进了自己的口袋。谢利坚持让他还回去，不然就付钱买下它。最终的结果，托尼只是假装把它还了回去。
他们仍然是各持己见。
两人更加深入的交流和融合是在肯塔基州吃炸鸡的时候。托尼一个人竟然点了一份全家桶，他邀请谢利也来一点，而谢利表示他这辈子都没吃过炸鸡。
托尼：你哄谁呢，你们这帮人就爱吃炸鸡啊、玉米糊啊、甘蓝这些。我也爱吃。我当兵时，黑人厨师经常做这些。
谢利：托尼，你对我的看法非常狭隘（narrow，也有精确的意思）。
托尼：就是吧？我脑子好使。
谢利：不，不是，你说错了。我的意思是，就算其他黑人喜欢某些类型的音乐，这并不代表我也得喜欢，我们也不是都爱吃同样的食物。
托尼：等一下，你如果说意大利人都爱吃比萨、意大利面和肉丸，我也不觉得冒犯啊。
谢利：你没抓住重点，你假定每个黑人都……
在这里，托尼认为黑人都喜欢某种音乐，黑人都喜欢吃炸鸡，可谓是一种刻板印象，是一种对他人、对某个群体的概括性看法，这样可以把这个世界更加简化。经常使用刻板印象，应该脑子在偷懒吧。
人们的偏见通常就来自负面的刻板印象。刻板印象可能是积极的，也可能是消极的；可能准确，也可能不准确。但当我们使用偏见一词时，几乎都是指消极的，是对一个群体及其成员的负面的预先判断。
可以说，托尼对黑人存在一定的偏见。比如，电影一开始时，他甚至扔掉了两个黑人修理工在他家里喝过水的杯子。但是，托尼并没有当着黑人面这样做，他的偏见主要还是心理和情感上的，而非表现在行为上。而很多酒店、酒吧（包括餐厅、卫生间）不接待黑人的做法，甚至还有日落镇，到了晚上，就不允许黑人在此地停留，这就是一种歧视行为了。
让我们把目光再次回到谢利和托尼身上。接下来，两人之间发生了两次比较激烈的冲突。
一次是谢利在演出之间上卫生间被拒，然后他要求开车回旅馆上。托尼认为，这种事在路边或树林里就能搞定，而谢利认为动物才在树林里大小便。此间，谢利明显迁怒于托尼了。也就是说，谢利愤怒之下也表现出了偏见。
托尼：但如果要把你送回旅馆，最起码得花20分钟。
谢利：所以就抓紧时间，这样才来得及赶回去结束表演。
托尼：看吧，这就是我和你的区别，我就不介意去树林里方便……
谢利：（托尼话还没说完）我知道！
托尼：你干嘛冲我发火，那儿的规矩又不是我定的。
谢利：不是吗？那是谁？
托尼：噢，你意思是我和他们都是白人，就同流合污了？知道吗？你刚说的话真是偏见十足，简直充满了偏见……
另一次是谢利与同性约会，被警察抓到，托尼贿赂警察，把他带了出来。谢利责怪托尼不该贿赂警察，而托尼认为他这样做没有问题。他们吵了起来。
托尼：我只是做了必须得做的。你知道这流传出去会毁了你的职业生涯吗？
谢利：好了，托尼。请你不要再装作关心我和我的职业生涯了。
托尼：你这是什么鬼意思？
谢利：你只会想着你自己，因为你知道我错过一个演出，你就会少挣些钱。
托尼：我当然不想你错过演出，你这个不知感恩的混帐。你以为我这样做是为我自己吗？今晚我救了你这蠢货，你就不能表示一点感激之情吗？还有，我告诉过你，我不在的时候，你不要自己乱逛。
谢利：我估计这种事情，不需要你在旁边。
托尼无语。谢利也意识到自己做得有点过分了。不过，谢利身上确实背负了很多痛苦以及愤怒。
当然，谢利会找机会道歉。
正好托尼碰到两位同乡，他们让托尼抛弃谢利，跟着他们干。谢利对此有些担心，他想出的办法是：任命托尼为巡演经理，同时给他加薪。不过，托尼拒绝了。或许他认为，“我们出来混的，最重要的就是讲义气。”然后，谢利的道歉来了。
谢利：托尼……昨晚的事，我很抱歉。
托尼：别放在心上。我在纽约的夜店里干了一辈子，我明白……这个世界很复杂。
简单的两句话，表现出了谢利的担当和托尼的包容。
托尼这个人物其实挺矛盾的，带着偏见的眼光，却又拥有宽容的心灵。
接下来，轮到托尼犯错误了。雨夜迷路，到了日落镇，他们的车被警察拦住了。警察发现车里有个黑人，而日落镇不允许日落后黑人在当地逗留。但是，冲突先发生了在托尼和警察之间。
警察：你这个姓怎么念？
托尼：瓦伦拉纳。
警察：这是什么破名字。
托尼：这是意大利语。
警察：我懂了，我知道你为什么载着他四处兜风了，因为你自己也是半个黑鬼。
托尼当即给了警察一拳。因为袭警，他们两个进了监狱。
监狱中，谢利教训托尼：“结果就因为一时冲动，值得吗？暴力永远无法取胜，托尼。坚守尊严才会赢，因为自尊总能让你占理。但今晚，因为你的所作所为，我们很理亏。”
托尼自知理亏，沉默不语。
但谢利还是挺有办法的，打电话给肯尼迪总统的弟弟，最后他们被释放了。
托尼觉得这很有面子，而谢利觉得这很丢人。因为他“刚刚让美国司法部长陷入无比尴尬的境地”，谢利认为，应该光明正大地、通过合法途径来改变这个世界。他开始责怪托尼，认为托尼不应该打警察，而托尼表示是因为警察让谢利站在雨里。但谢利不这么看。
谢利：得了吧，你打他是因为他说你是半个黑鬼。我一生都在忍耐这种言辞，你至少可以忍耐一个晚上。
托尼：怎么，就因为我不是黑人，就不能为此生气吗？天呐，我比你更像黑人。
谢利：你说什么？
托尼：你一点都不了解你的种族，他们吃什么，怎么说话，怎么生活。你练小理查德是谁都不知道！
谢利：知道小理查德就代表你比我更像黑人吗？托尼，有时候你真该听听你自己在说什么，那你就不会这么多鬼话了。（谢利很较真，仍然很在意托尼的过分概括。）
但是，托尼表示他很清楚自己是谁，他一生都与自己的家人在一起，他说：
“我每天为了家人的生计奔波，你呢，大人物先生，你住在城堡的最顶层，到处旅行，为富人们演奏音乐。我住在街边，你坐在宝座上。所以，我的世界比你的世界黑暗多了。”
就在这时，谢利要求托尼停车，然后他一个人闯入雨中。谢利心里有苦说不出，他住在城堡里，但是孤身一人。白人付钱让他演奏钢琴，只因为这让他们觉得自己很有文化。但当他一走下舞台，在他们眼中，他立马又变成了一个黑人。谢利远离了黑人群体，但也未融入白人圈子，所以他在大雨中爆发了：
“如果我不够黑，也不够白，甚至不够男人，告诉我，托尼，我是谁？”
托尼无语，此处无声胜有声。原来大家都不容易啊！所以，如果没有对对方深深的了解和理解，哪来的爱呢？而了解来自沟通，沟通不免有冲突和争吵。
这部电影的感人之处正在于这一黑一白的逐渐融合，他们之所以能够从隔阂到亲密，是因为双方都有一颗真诚、开放和善良的心灵。
这次旅行让托尼消除了不少偏见，比如，他之前听说匹兹堡的女人胸部都很大，但当他到了匹兹堡之后，发现那里的女人没什么两样，这一点见多识广的谢利博士早就反驳过他了。
消除偏见，挺好的！
那么，除了保持一个真诚、开放和善良的心，不带偏见，不做预设，承担错误，理解对方之外，在吵架（交流）的时候，我们还应该注意些什么呢？
如果你正在因为如何正确吵架而困扰，可以阅读《如何正确吵架》这本书。作者把争吵分为三种：破坏性、回避性和建设性。
如果你们争吵时，存在以下行为：
大喊大叫；侮辱对方（人身攻击、冷嘲热讽、恶意取笑、恶意模仿）；争强好胜、喜欢翻旧账；试图掌握话语权，一定要说完最后一个字，但不认真倾听对方的想法；蔑视对方（抨击，使用带敌意的措辞、语气或手势，翻白眼，讥笑，等等）；争吵不断升级；无法解决；进行反击。
这说明你们之间的争吵是破坏性的。你们的关系之所以会受到破坏，是因为你们争吵的风格不对，而与争吵本身无关。敌意、蔑视和防御态度，不仅无助于问题的解决，还会增加憎恶和距离感。你们吵起来这件事（比如大喊大叫）本身并不是问题，而是你们争强好胜和蔑视对方的程度将彼此推远。
如果你们争吵时，存在以下行为：
疏远对方；沉默不语；转移话题；不争，但拒不认输，冷淡以对，居高临下；在讨论或争吵的过程中走开；认输；吵得不够投入；声音越来越小（或变成小声嘀咕）；回避争吵。
这说明你们有回避性的争吵行为。你们的争吵风格是逃避、退缩、抵制的，这同样会破坏你们的关系。逃避争吵无法让问题得到解决，只会滋生怨恨，真实的情感和需求未能浮现出来，距离和不信任感由此产生。你可能在试图避免争吵带来的紧张气氛和沮丧感，但退缩意味着你不愿为你们的关系承担责任，也不愿着手解决问题。
如果你们争吵时，存在以下行为：
虽然愤怒，但也不忘展现幽默或同情；认真倾听对方说话，尽力理解他／她的想法；实话实说；尝试解决冲突；表达自己的感受；确认对方的观点（让对方知道我能理解他／她的想法）；会去探寻自己真正的担忧，并表达出来；了解对方的真实处境，理解他／她的感受；承认自己在争吵中的责任。
这说明你们懂得进行建设性的争吵。你能表达自己的感觉和意愿，也能认真观察和聆听对方的观点和感受。你更具备解决冲突的能力。你可能会与伴侣激烈、大声地争吵，但通常能够通过幽默、有爱的积极态度来解决问题。
这本书的作者还告诉我们：无论你属于哪一种争吵类型，它们都可以成为让你们的争吵更具建设性的契机。令人惊讶的是，会进行激烈争吵的伴侣，并不是对关系破坏力最强的类型。最危险的模式是一方积极参与，想要解决问题，另一方却想逃避。
所以，想做朋友吗？就让我们将（正确）吵架进行到底吧！
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