我们没有在一起

很久以后我才醒悟过来，你早已起身离开，我却还一直沉浸在有你的世界里。

每次以为自己好起来了，放下了，看开了，忘记了，又会在一个深夜里梦见你。

上一次梦见你，竟然是自己很想引起你的注意力，于是发了很多条语气有些偏激的说说。我知道你会看到，所有的话都是想发给你一个人看的。梦里你竟然难得的发了两条说说回应我，我的心情既复杂又激动，这一次你没有像往常一样假装看不到。醒来的时候，有一种怅然若失的感觉，打开空间一看，果然什么也没有，果然只是一场梦，果然你不会再提及我。

很想告诉你昨晚我又梦到了你，又害怕你会觉得我傻，劝我放下。

我们最好的时候，可以每天晚上聊到两三点，事无巨细，过去现在未来，只要我能想到的所有奇思幻想都可以跟你分享，那时候的你也很愿意听我说。

你对我好的时候，是真的挺好的。在我心情不好的时候，你会打电话给我唱歌，虽然我觉得很难听，但还是乐死不疲的让你给我唱歌。

假装生气不理你的时候，会一直给我发短信，会给我发很多的笑话，直到我终于跟你说“那我就原谅你了”。

你还在我身边的时候，我很依赖你。耳机坏了跟你说，是你上网给我去买的。买回来我说听着感觉耳朵不太舒服，又是你二话不说给我去退的。想要买一个相册，又是给我上网去买的，我除了挑了一个款式，其他的什么也没做。就连快递到学校门口了，都是让你给我去拿的，最后还把东西亲自送到了我班上。

高中快毕业的时候，想追一部韩剧。本来是让同班同学给我拿回家下载，但是需要涂卡器，我没有。于是，我又发消息去问你有没有。你其实也没有，但是你帮我问同学借了。借到了涂卡器就准备让同学帮我下电视了，结果同学说要把手机一并拿回家。我作为一个手机重度依赖患者，实在是不能离开手机哪怕是一个晚上，于是就决定不下电视剧了。后来，还涂卡器给你的时候，你很奇怪怎么那么快就用完了。我就跟你说了这件事，你跟我说你有个同学晚上要去网吧刚好可以帮我下载电视剧，我很开心的接受了。后来，拿着你的手机，把电视剧一集一集的传到我的手机上。那是我用智能机追的第一部韩剧，那时候很火的《来自星星的你》。

有次你跟朋友出去玩，发了照片给我看。我看到有张你带着墨镜的照片，于是我就半开玩笑的说，那就把那副墨镜给我吧。你说，那墨镜是朋友的，我要是想要的话你以后再给我买一个。我当时并没有当真，毕竟我也只是开玩笑说说。后来毕业回去填志愿的时候，我在班上听老班讲话的时候收到了你Q上给我发的消息。你给我发了一张图片，就是一个摆满了墨镜的架子，你问我要哪一个墨镜。我回消息跟你说，我要第三排第六个。由于时间的误差，我回你消息的时候你已经下线了。所以当你拿着墨镜来找我的时候，我一看是一副白色框的墨镜。就说我不要，让你去给我换。那时候的我面对你总是可以理直气壮的任性，没想到你真的去给我换了我选的那副墨镜。直到现在，那副墨镜还在我的梳妆台上。

有天晚上我们又聊到凌晨三点才睡。第二天六点多又要起来上早自习，因为太困了下早自习我就没有去吃早餐准备用来补眠，趴下睡觉之前还特地给你发去了一条加罪信息。大意就是，都是因为你跟我聊天聊到那么晚，才导致我现在这么困早餐也没吃。发完信息我就心安理得的趴在桌子上睡觉去了。没有想到，上课之前，你端着一碗粉来到了我班上。同桌扯了扯我，我才看到你。在边上同学的哄笑声中，我跟你说，我不要，让你端回去。你一直看着我，还说你真的不要嘛？没有办法，虽然不太好意思，我还是收下了。那是我第一次在上课吃东西，躲在高高的书堆后面，热火朝天的吃粉，期间还夹了几块肉给同桌吃。

我有段时间特别喜欢打羽毛球，每次上晚自习之前就拖着自己的好朋友在操场打羽毛球。有一天，我在打球的时候，看到你跟你的好兄弟两个人在操场散步。从你们刚来操场的时候我就看到你俩了，但我也没跟你打招呼，就自己在打球，时不时盯着你们看两眼。你们绕了一圈又一圈，我内心有点着急，很想叫你一起打球又不太好意思开口，于是就一直憋着。直到我的好朋友也看到了你，她们就边开我玩笑边怂恿我去找你。本来我就很想跟你一起打球，顺势而下我就跑过去问你了，你非常爽快的答应了。我的心里乐开了花。

那时候，我应该是很喜欢你的吧。与你相关的任何事情每天都可以乐此不疲的讲给自己好朋友听。收到你的消息会笑出声，看到你内心也很高兴但是会故作矜持。

你大概不知道，我从来没有跟你讲过这些事情。

一直到毕业后，我都没有告诉你我很喜欢你这件事情。我最冲动的一次，大概是跟好朋友去KTV唱歌，点了一首你是我的独家记忆。开始唱的时候，我打通了你的电话，一句话都没说就开始唱歌了。所有的话都在歌里，希望你会听得懂。

后来，有一次你去KTV唱歌。你也给我打来了电话，什么话也没说，就那样唱了一首歌给我听。我那时候才知道，原来在ktv唱歌打电话听到的嘈杂音很多，我到现在都没有弄清楚你当时唱的是什么歌。而当初我给你唱的独家记忆我还希望你能够听懂歌词，现在怕是也可能根本就不知道是哪首歌吧。

我那时候以为就算我们不在一起，也可以做一辈子的朋友的。但是，人都是贪心的，你对我的好我都知道，可我还想你只对我一个人好。

于是，大一的时候，有一天晚上我给你发了消息，我问你会不会跟我在一起。等你回消息的时候内心特别的忐忑，内心设想了无数种答案。结果收到你回复的“不会”的时候，还是觉得很难过。想不明白你明明对我那么好，为什么就是不愿意跟我在一起呢。于是不死心的追问你为什么？我甚至都给你找好了理由，你如果说不喜欢我我也是可以接受的。可是，你跟我说，我们两个人性格差异太大，不适合在一起。看到你这样的回复的时候，有一瞬间觉得身心冰凉。

我无法接受这个理由，你仿佛一瞬间否定了我们过去所有的东西。原来都是我在自作多情，一切都只是我想多了。

很长一段时间我都缓不过来，无数次的回忆起从前，却又一遍遍的责备自己。不应该沉浸在过去，不应该做只有我一个人的梦。

我是个自尊心特别强的人，第一次这么喜欢一个人，第一次在感情上受挫。直接导致的就是我变得有些不相信感情了，也不想再去那样相信一个人。

我逼迫自己去忘记你，强迫自己不要想起从前，逃避所有与你相关的人和事。

慢慢的我也开始好起来，最开始真的以为没有了你我不知道该怎么办才好。后来也渐渐习惯了没有你的日子，发现一个人的生活也没有太大的不一样。似乎，无论失去谁，地球真的都一样的转。

只是，内心一直有个结，想不通你有没有喜欢过我？如果有，那么不跟我在一起。如果没有，那我也认了。

就这样过了一段时间，我们再也没有半点联系。偶尔也会在不经意间想起你，但不会跟任何人提及你。有一天跟好朋友聊天，说出了自己心底郁结很久的事情。好朋友劝我去问你，明明白白的问清楚。于是，鼓起勇气给你发去了消息。我说，你以前有没有喜欢过我，你只要回答有或者没有。隔了一会儿才收到你的回复，你说，有。那一刻，我突然觉得一切都值了。我喜欢过你这件事情，至少在我喜欢你的时候，你也怀着同样的心情。

在我梦到你的前两天，我看为了你看到瑶瑶在机场问韩东以前为什么不喜欢她的时候，突然很有感触，很想问你，既然当初也是喜欢我的，为什么却不愿意跟我在一起呢？

我是个一旦冲动产生就很想去做的人，如果不做就会一直惦记着这件事情。于是，我又一次发了消息问你。我说，以前我让你跟我在一起的时候，你为什么没答应。你说，觉得异地恋太累了。

对了，我忘了说了，高中毕业后我们考了不同的大学，一南一北，天各一方。我留在了南方，偶尔想起北方的时候，就会想起你在那里。

我从来没有想过我们没有在一起的原因竟然是这个，你一定不知道吧，当初我问你要不要在一起的时候，我已经做好了打算，因为那个人是你，所以即使异地恋也没关系。

我不怕异地恋，我只想跟你在一起。

可是，你退缩了，你下意识的推开了我。

我那一次跌的很惨，我甚至都不愿意回顾与你相关的一切。

现在再说起这些，终于可以不像以前那么难以启齿了。我原谅了你，也原谅了我自己。我曾经很认真很喜欢过你，以前我后悔过，为什么我要遇见你？为什么我要喜欢上你？但是现在，我不后悔了。喜欢过你，我不后悔。

有时候，我也弄不清楚自己的心。现在的我是不是还是真的没有放下你，但是又很清楚的知道，像从前一样的热情已经不见了。

可是，我对于别人，没有办法再次付出百分百的真心了。老实说，对于爱情，我有些怕了。

不想再一次毫无保留的付出自己的真心，最后却被狠狠地推开。

所以，有时候，我也很想等一个人，等我的生命中出现这样的一个人来改变我对爱情的偏见。希望我能够遇见这样的一个人，他来了就不会走了。