在这里的日子里，总会有某个时刻，感觉被过去那些发生在这个屋子里的事情猛的击中，像是昨晚上那个惊雷一般。
那些画面在我脑海里突然出现又消失，在某个场景里突然显现，瞬间又消失不见。同样伴随而来的还有那些迷茫恐惧未来的心情，他们仿佛藏在这间屋子的每一个角落，在我走近时便会落入那些漩涡。
而这一切我却无从述说，熊他不会懂也不敢让他懂。一个人面对未来时的恐惧，以及随之而来的那些荒唐的人和事。
而这一切当天完全黑下来之后，显得尤为突出，独自站在窗子旁，看着眼前那一扇扇亮着灯光的窗，那些烟火气、团圆感把黑暗中的我转眼就吞噬掉。
“你为什么会恨前任，他不过是做了普通人都会做的决定。”上一次吵架时熊这么问过我。你看呐，熊从未真正读懂过我，即便我为他做了这么多，到头来也不过是自我感动，那些被我删掉的过往，那些我曾何其珍惜的东西，在他眼中不值一提甚至不愿想起。在这半年里，我有好几次晃神间，就想哭，因为感觉我们走不到所谓的“结局”。他并不是最适合我的人，如今我甚至又不能确定他是否时最爱我的那个了。他给我的感觉就是越来越，淡漠了，对于我的一切。他给我的欢喜，对我的好，以肉眼可见的弧度滑落。而我却仍旧被最初的那一切兀自感动着。
其实前任并没有做错什么，站在旁观者的角度来讲，似乎一切都是我咎由自取。可是阿，两个人应当相互扶持的时候，我努力去给了他安全感，而他却在得到他所谓的“新生活”后便贸然抽离而去。他本该是最了解我的人不是吗，他知道我会承受些什么，可是他并未为我考虑分毫。尽管结局我并不是不能预见，如果一定要痛，能不能试着少给我几分。
其实不该再提起。两年多了。
总有一天我们分开的时间会超过我们在一起的时间，而那些过往也会随之消散。如今愈发感受到这句话的威力，曾以为永不忘怀的一切，事实上已然在消失。而新生活也带给了我新的快乐和苦恼。
每天忙碌的生活让我甚至难以有时间有空间喘息，而熊也时时刻刻督促着我的一切，学习、休息、身材、体重，不容许我出错，就像是一个没有感情的教练机器。的确，他的感情敏感许多比起来上一个，可是终究他不能体会我，他的抨击对于我来讲，会让不安全感随之而来，而我这么多年一点点树立起的自信也要如此，不停地接受他的考验。
搬家那天，大概是这么久以来，我的脆弱久违地席卷而来，而他的那句“感性上我此刻应该安慰你，可理智地说我不想这么做”，在很大程度上狠狠击中了我，那天我忘记自己是怎么睡着了的，我边哭边想，就这样吧就这样，我真的撑不下去了。瞧，和他在一起我要这么用力支撑着自己才可以继续走下去。
然而，我这个人最大的问题大概就是心太软。
今晚我再次回到当初我独自生活过的地方，这里的一切我甚至有些记不清了，我只知道我曾那么热切的面对过生活和感情，尽管经受过那么多，我依旧振作起来了。如果再来一遍，那几个月我希望可以不被辜负。
我知道我可能不值得，但我想，继续在熊身边待下去，至少为了自己也要努力一把，而那些往事终究也会在时间里逐渐磨灭。
网友评论