或多或少，我们会觉得自己身上总有一些问题，别人身上同样存在问题，时不时，我们情绪不佳，时不时，我们总会被影响。是否有办法让自己不被影响？怎样才能合理地拒绝别人？怎样才能深入了解他人？如何调整一段关系？改变自己是否可能？接下来，我们将一一面对这些问题。
1. 授权－－你如何被他人影响
“授权”这个概念是说，当别人影响到我们的时候，并不只是看上去的那样，而是我们授予他人权力来影响我们。换句话说，我们允许他人影响我们。
很多未婚女青年会面临家里的逼婚，通常她们都会感觉到很不舒服。然而，当我们换一个视角，如果妈妈逼婚的是表妹，我们就不会感觉到不舒服，甚至还会去安慰她们。
然而，到我们自己头上，就很难做到。其中的原因，就在于我们允许她们影响我们，我们甚至觉得这就是我们自己的问题，会感到自责，认为是自己没有让父母开心。
但事实上，我们自己是否结婚完全是自己的选择，跟父母并没有什么关系，而她们为此焦虑也是她们的选择，虽然出于关心和爱的目的，但总归是她们的选择，这并不是我们的错，看清楚这一点，就会了解，如果我们并不授权给她们在心理的深层次上干涉我们，我们也就不会那么难过，或那样被影响。
2. 拒绝怎样来，往哪去？
作为父母，通常会面对孩子对自己要求置之不理的情况，比如吃饭要跟着，哄着，喊着，可孩子都不会听。当我们回顾自己跟孩子的对话时，或许会注意到，我们的话是这样的：宝贝，不要玩玩具了，过来吃饭，好吗？你猜孩子会怎么回答，他是否可能回答不好，或者，压根不理你呢？
你明明发出了一条指令，但是丝毫没有效果。更有甚者，你命令孩子，你现在就把玩具收起来，过来吃饭。然而，他可能依然不会理你。为什么呢？
虽然你发出的是一条指令，但事实上，他不遵守了，你是否又采取了后续的行动呢？是否强制他坐到餐桌旁边让他吃饭？我猜你并没有。你可能会说，我不想那么专制，让我的孩子一点发声的权力都没有。
是的，这就是原因，之所以你的孩子不听话，并不是因为你的孩子就是熊孩子，而是因为你把矛盾的邀请函递到了他的面前，你下了一条他可以违背的指令，或者，你希望能够保护他的自主性，让他感受到一定的自由。
那么，如果是我们拒绝别人呢？比如说，想要辞职，却不敢告诉老板，怕老板对自己失望，很多人都有过类似的经历。绝大多数人会将老板的失望归咎于自己，认为如果自己不提辞职，老板就不会失望。
可事实上，在这段关系中，并没有任何人错了，但责任是需要双方共同来付的。老板需要为他负责，你需要为自己负责。老板失落并非因为你犯了错，辞职并不是你的错，只是你们已经不是彼此最适合的那个人。想明白这个关系，辞职就更好开口了吧。
3. 成也萧何，败也萧何－－标签
当我们想要快速认知一个人的时候，我们会使用贴标签的做法，比如他是处女座，怪不得他洁癖。他是绿茶表，怪不得那么虚伪，等等。生活中我们也会看到我们自己各种各样的问题，比如见到喜欢的异性却选择回避，于是我们知道了，哦，这是回避型依恋，同样是贴标签。
然而，贴标签并不能帮到我们，因为我们没有办法更加深入下去，行为和标签成为了一对死循环。这也让我们没法更深度地了解他人，或是某种行为模式的成因，进而无法尊重或理解这种行为，更别说去改变。
那么，想要更深入地了解自己或他人的办法也就来了，它就是撕标签。我们不再根据标签来评判这个人，而是收集其他的做法行为谈吐来了解这个人，因为我们贴标签的时候，看到的只是一小部分，这部分内容却可能让我们一叶障目，不能窥到全貌。
4. 视角－－从关系的角度看问题
普通的我们看似是“问题”的部分，撕掉标签之后，或许会有不一样的视野。更多时候，一个问题通常在一段关系中发生，且同一个人在不同人面前的表现或许不同，你在爸爸面前或许是一只小绵羊，在妈妈面前很有可能就是女汉子，不是吗？
很多夫妻在婚姻中遇到问题，比如丈夫出轨，在丈夫再三保证后，妻子跟丈夫重新一起生活。但此时的妻子却像一个警察一样，完全无法信任丈夫，于是，婚姻一直在持续地危机之中。
不同的人对于事情有不同的归因方式。很多人选择内归因，认为出轨是丈夫的问题，他就是个渣男，就是该去地狱，那么，解决方式也很简单，离婚，从此再也不相见。
有人选择外归因，认为可能是夫妻关系出了问题，也可能是那时压力太大，那么解决方式也很明了，找到当时到底出了什么问题，然后想办法校正，回到正轨上。
再举一个例子，孩子在幼儿园把别的小朋友的玩具放到了自己柜子里，老师让家长教育一下，家长却不知如何开口。问题究竟出在哪呢？其实是家长对于“偷”这个字太过敏感，认为这很不可描述，认为自己的孩子有很大的问题。
但事实上，当我们重新审视这个过程，不禁会去了解，这个孩子为什么要把别人的玩具放在自己的柜子里呢？其实只可能是他对这个玩具有很强烈的需求，却没有办法得到满足。于是，这个问题，其实可以从孩子跟爸爸妈妈的关系中去寻找答案，因为他没有办法在爸爸妈妈这里得到自己需要的东西，甚至没有办法提出自己的需求。
5. 改变从这里来
当我们遇到一个问题，太想解决，却暂时无法解决的时候，就自然而然会会更加关注他。我们不妨想一想，平时有没有这样的想法：这个人为什么就不能改改自己身上的臭毛病呢？我怎么才能现在就把这只该死的蚊子弄死呢？我这些天怎么就睡不着觉了呢？
这些想法发生的如此自然，自然到我们甚至都察觉不到自己还有选择。越是关注，就越是强化，越是要跟它死磕。失眠是最好的例子，想要治愈失眠，也有一个办法，那就是我们接受自己睡不着的状态，去干点别的，时间长了，会发现，症状已经没有之前那么严重了。如果我们一定要跟它死磕，那么恐怕，它会一直困扰我们。
人是会变的，这是人身上唯一不变的属性。你的生活中一定有一些问题，是自然而然，什么都没做，过段时间，就自然解决了的。如果你的状态始终都一样，那么你一定做了些什么去维持它。
很多人都会认为，某些事情是好的，是对的，所以你就要做，你也觉得它是好的，可是你未必都能做好。那是为什么呢？我们并不是一台机器，知道对的就会一直做，知道错的就会一直停止做。
一个基本的事实是：一个人诚心想改变未必能真的改变。
那么，我们怎样才能改变呢？只有一个可行并可能的办法，接受自己当前的状态。你要知道，一切跟情绪有关的事情，都不由自己的理智做主。
然而，不一定能改变不是一个不可接受的结果，当我们知道这点，就会对“改变”这件事心怀敬畏，就会了解到它有多难，需要多少其他的综合的因素，会了解到它的过程或许有多么漫长，就会对“错误”这件事抱有理解和尊重，而这，何尝不会让我们自己生活的世界更好一点呢？
以上内容源自李松蔚老师。
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