木桶原理根深蒂固，告诫我们找到自己的短板并加以提升。
而学校的成绩排行榜，老师的比较，父母的邻居家的孩子……常常鼓励孩子们看到自己的缺点并不断重复重复再重复，孩子们在我们的教导中不断上进，却也让很多孩子看不到自己的优势，奋斗在改进缺点中自卑消极。
经常看到电影中有坏孩子因为一个好老师而发现自己的优点，积极上进成为了蜚声名外的成功人士。
垃圾只是放错了地方的物品而已，在餐桌上是食物，在垃圾桶就是垃圾。
唐歌老师的这句话特别赞同“没有缺点优点，只有特点”。固执和坚韧是描述同一个人同一件事，只是旁观者带着有色眼镜看到不同视角而已。
当我们看到的是缺点，并告诫提升，孩子们的自我价值感就会低，就会自卑消极，做事畏手畏脚，不敢尝试。
当我们看到的是优点，并予以鼓励，孩子们的自我价值感就高，就会激情澎湃，斗志昂扬尝试。
而中国的教育更多的是奉行批评教育，把孩子的价值感压到很低，让孩子在羞愧自责中提升自己。
西方的教育更多的是奉行鼓励式教育，正面管教、PET等都是提倡描述事实，说出期望，让孩子在成就感中去提升自我。
没有孰对孰错，回想我们自己，在职场中是想在斗志昂扬的团队中工作还是消极怠工的团队中工作？
换位思考，假若是我们在工作中，是希望领导看到我们的长处并发挥长处，还是看到我们的短处并不断打压批评？我们还能安心工作吗？
孩子也是如此！快乐只是在用自己的长板做事，看到自己的价值，发挥长板的魔力，给于我们自信和成就感。
那么我们如何提升自己的价值感呢？
第一，接纳自己的缺点
江山易改本性难移，改变自己的缺点很难，都是需要有大志者才有所改变，而且需要巨大的心理内耗。
我们可以改变行为，但很难改变性格。缺点和优点本就是一体，只是我们心中的“应该”把他们分了家，披上了正确和错误的外衣。
只是我们的“应该”把自己的特质截肢了，让自己残缺了，却还被自己内在框住了。
特质本是我们的资源，当我们接纳它，拥抱它，把他们合体，我们或许就会柳暗花明又一村。
说自己优柔寡断，何尝不是谨慎？说自己冲动，何尝不是果敢？
唐歌老师讲到自己由于家庭的原因，从小比较懦弱，但回想也是由于懦弱让自己积极寻找和平的解决方式，而非假勇敢暴力，同时也保护自己。
如何接纳自己的不喜欢的特质？
唐歌老师在课中讲到写出自己不喜欢的3-5个特质，心中问自己这个特质给我带来了什么好处？然后大声说出来“我允许我的……存在”
比如我写下了自卑、情绪急躁、内向“
自卑让我不断看到身边优秀的人，不断努力超越他人，不断进取，最后也在学业中不断攀升。
急躁性格让我做事总喜欢提前完成，不拖延，不找借口。
内向让我有时间学习，在学业中有所满足；还让我做自己喜欢的事，阅读、追剧。
一定要说出来，心口一致才会传达到心底。
第二，欣赏自己
我们的教育奉行是批评式教育，鼓励我们找缺点，进步改进，从而让我们士气低迷。
记得在一则新闻中看到中美学生足球比赛，中国学生进了九个球还被父母训斥”怎么丢了一个球？“
而美国学生进了一个球，还被父母表扬”哇塞，进了一个球！”
当我们状态不好，还能积极进取吗？
接纳自己的60分，斗志昂扬的状态我们才能向100分努力。
尤其是孩子的学业，大多数父母盯着孩子成绩“怎么只考了90分""你们班第一名考多少？”
我们成年人更多是喜欢拿孩子的短处和别人的长处比较，从而压低孩子的价值感，让孩子陷在低价值、低自尊的漩涡中不能自拔。我们的孩子还能自信积极吗？更多的是小心谨慎，缺乏信心！
如何欣赏自己呢？写出前一周自己做到的事？不需大事，只需要比之前有进步即可。
比如我们克制自己的愤怒，没有对孩子发脾气或者没有动手打孩子都是欣赏自己。
只需要写出自己做到的事，不要评价自己。评价会再次把我们推向低价值的漩涡中。
第三，庆祝
发自内心的欣赏自己或者别人做到的事，满怀喜悦的接纳和欣赏。不要被内心的评价而绑架了自己的价值感。
第四，一致性
当我们心口如一，内在外在一致性时候，我们也就到了自我价值感的高峰，生命的激情和张力就会涌现。
而当我们一再自以为是的忍让，包容，只是压抑了自己，会爆发更大的愤怒和争吵。
养育孩子过程中，我们常常说给孩子无条件的爱，可真的是无条件吗？
你要不哭，我就给你……
你要是自己走过去，我就……
你这次考试第几名，我就给你买……
我们的亲子关系中更多的是有条件的爱。愿我们的爱都是无条件的，让孩子在充盈的自我价值蓄水池中自由驰骋。
最后用一首诗送给看到此文的朋友和自己：
当我真的有爱时
我会尊重你的空间，而不是强行挤入
我会在你的界限周围徘徊，或后退几步
直到你感到舒服让我进入为止
我不会强迫你说出心中的秘密
我等待，直到你自己选择暴露它们给我。
当我真的有爱时
我将自己的人生剧本放在一边，让演出告一段落
无论好坏美丑，我只做自己就是了
我也愿意看到你的一切，
无论好与坏，
美丽还是丑陋。
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