有时候，我时常觉得自己是钟楼里的怪人。
只是，他，住在圣母院。
我，藏于人群中。
我喜欢这个世界，并热爱着它。
我唯独不喜欢自己，是深深地不喜欢自己而已。
这是一种过错吗？我不知道。就像有很多事情，我也未能得出答案。
唯一能够确认的是：我讨厌我自己。
我偶尔也会问自己，既然你如此厌恶自己，你为什么还活着？你又为何而活着？
可当我低头深思时，却发现有许许多多的证据支持我活下去。
我知道，会有人描述我，这是一种无病呻吟。
我知道，会有人定义我，这是贪生怕死的本性。
我不否认以上存在的可能性，只是这世上又有谁能分得清对错？
活久了，我在感觉自由的同时，也感觉到身上拷牢的枷锁已愈发沉重。
很多时候，我都不敢去表达这些世人厌恶的情绪。只因为这些被社会判定为不利的情绪，如同瘟疫一般被人类列为一级危险物。
说不得，碰不得，藏不得。
在朋友圈里大家都默认，负面情绪不得传染。所以说不得。
我们不该将身上有的负面情绪带给他人。所以碰不得。
可这个社会又在呼吁人们，要敢于表达自己。首先我们要学会的就是去倾听自己的负面情绪。所以藏不得。
你看，多怪啊！可这矛盾居然如同渴了喝白开水般自然，顺理成章的存在着。
这可笑吗？我不知道，这究竟是否好笑。
我只是觉得难受，从心理感到疲累，进而渗透进身体的每一个细胞。
我学会了小心翼翼的隐藏自己的负性情绪。
我学着如何去让大家都尽量得到一个好结果。
如果我欠下了对父母的义务，那我就去还。
如果我成长得还不足够优秀，那我就去变。
一切都好像越来越好了？
可我真的是越来越好了吗？
我想解除对自己的禁锢，可我就像个固执敏感的小孩，走着一条自己选择的路，并坚定认为我是回不了头的人。
我不该去在乎我喜欢与否，我该去在乎价值与否。
这是许许多多人认为对的定律，也是我习得，并不断强化的定律。
可是我好痛啊！在我走的这条路上，大家都十分高兴。只有我光着脚，走着满是尖锐小石铺就的道路。
我回头一望，方才发现地上早已血迹斑斑。
你看，地上的人，原来既笑着，也哭着。
明天我还要依旧当个小太阳吗？
我不知道，我只知道：
明天的太阳，还会升起，这就够了。
你说：对吗？亲爱的自己。
我是个孤僻的怪小孩
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