情绪觉察日记第141天+21天不不抱怨第91天（是的，我承认我有

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      7月4日—7月5日，一份莫名低落的情绪困扰我整整两天，这两天当我看到孩子们的东西没有收拾好，我就用命令的语气叫他们收拾好，当我看到儿子没有做练习时，我就指责他，当我看到女儿发脾气时我冲口而出威胁她：你再这样发脾气，我就真的打你了。虽然最后没有打，可是不知道为什么，就是有一份情绪特别容易被激怒，这份情绪让我什么都不想干，不想想，也不想做，只觉得让自己安静在这个状态就好，内心很堵，提不起劲。我单独探索这份情绪，究竟是怎么了？我的内在发生了什么事了吗？却无从得知，我可以做到的是，允许和接纳这样的自己，告诉自己很快就会过去了。这两天一直和内在对话，直到今天，当我来到商场，抬头看到人来人往的人群，有推着宝宝车的妈妈，有手挽手的情侣，卖甜品的店员，独自行走的青年，他们带着不同身份来到这里，经营着不同的角色，有着不一样的目标，可就算他们再苦，都要走下去，才能走出商场大门，过程不容易。那么我呢？我到底想要的是什么？我的愿景是什么？奇怪的是，当我反复问自己时，我内在一片空白，看不到愿景，看不到梦想，心像被封起来一样。

      带着这份沉重的思绪和觉察，我再次允许自己，到了晚上我跳了1.5小时禅舞，第一首音乐瞬间，眼泪不止地流下了，舞动身体的我，跳得无法停下来，潜意识让禅舞帮我做疗愈，当我坐下来跳的时候，本来已干涸的泪水，在看到我们一家四口的全家福时，再次奔溃，我感受到一份对先生的愧疚感，我感受到他为了这个家的压力，他真的不容易，而且也没有对我抱怨过一句，一直这样默默地干着，付出着。同时也对孩子有歉疚感，这两天不断对他们挑剔，指责，其实是对自己的不满意，是讨厌那个做得不够好的自己。我看着他们，他们仿佛也看着我，许久许久，心才慢慢平静下来，我终于知道为什么会有这份莫名的情绪。我任泪水哗哗流下，我就是喜欢这样开怀地哭，感受到内在的堵塞逐渐清空，我知道自己回来了，舒畅了不少，我给先生一个拥抱，不管他是否回抱我，反正他随意吧！

      如果不是学习了心理学，也许当我有情绪时我会发泄在孩子身上，甚至打他们，如果不是学习了心理学，也许我会向外求，总觉得是别人对不起自己，一直做受害者角色。如果不是学习了心理学，我就会责怪先生一点回应也没有，然后陷入了死胡同。

      而我清楚的是，学习了心理学并不是自己的问题就消失了，而是当情绪来临时，我要允许和接纳它到来，我要在因的思维，而不是做受害者。因为我相信我能量降低是等待高能量的到来。所以我特别感恩这次又让我体验一次“内观”是那么重要。

情绪觉察日记第141天+21天不不抱怨第91天（是的，我承认我有情绪）

感恩先生第17天：

感恩你一路来对我的迁就