今天是第二天了，我本以为早上会能信心满满的，至少也是要伪装成高兴的样子，可是我失败了。
在地铁上还碰到了之前学车认识的小姐姐，我不想把负能量带给别人，可是我感觉我笑的是那么的敷衍。
小姐姐是一个很好的人，充满了乐观的情绪，但我总是感觉很抗拒。抗拒和别人说话，抗拒做一些事情。我知道我不能这样，可是就控制不住自己。
医生除了给我开了一份百优解，还有一份在特别冲动和烦躁的时候吃的药。我后悔我没有带着它去上班了。也许我真的需要吃药，可能会让我平静下去。
一上午的工作，总是会有一种掀桌子的冲动。烦躁不安，注意力不集中，我总害怕我会和同事领导怼起来，我不想伤害别人。
熬到了中午，吃了两口饭我就赶紧跑了出去，抽烟，走路，感觉自己要炸了。
我知道，我现在的状态已经就不适合在继续工作下去了。
我辞职了，我居然辞职后连一点想法都没有。我想不到我的房贷怎么办，想不到我的父母怎么办。我的父亲有帕金森，已经没有工作了。母亲只是在村里打工，在养鸡场捡鸡蛋。想想，一个家庭里最重要的两个劳动力都不能工作，我连一点点的想法都没有了。
我不知道该怎么办了，也许我应该吃药了。辞职后回到家，我控制不住的打自己，我控制不住。
我想告诉自己会好的，工作没了可以再找，命没了就找不到了。
感觉时间很难熬，我也不知道自己要做点什么，但是也不能这样耗下去。我想我应该出去走走，但是却也不想动。
我可能需要几天的时间静一静了，或者想一想，那种控制不住自己的感觉太难受了。
道理我都懂，可就是感觉身体和灵魂已经是两个人了，现在，那个充满了负能量的小人已经占据了主导了。
也许我就真的是很脆弱吧，经受不住这么一点打击。
我知道每个人活着都不容易，但是我感觉每个人都是幸福的，都是有笑容的。
活着，以各种方式！
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