一件小事引发的思考

一件小事引发的思考

大女儿做部队火锅，将各种不同的食材放进炒锅里，我顺手用炒勺在锅里撑转，刚逆时针转了了半圈。“不能搅拌。”大女儿说，边说边观察，之后烦躁地用炒勺在锅内搅动起来。

因女儿是第一次做，锅内水放得有些多，大女儿尝试舀一些出来，我建议多煮一会，水便会少了。

大女儿把辛拉面放进炒锅内，又放上芝士片。

大女儿又开始烦躁，“年糕都煮化了，煮的时间太长了。”“那你把已经煮好的年糕先盛出来，省得都化了。”我说。

看着满锅子已经煮过了的年糕、蟹棒，尽管辛拉面才放进一会，“不吃了！”大女儿烦躁地关上了火。

小女儿从卧室出来，“怎么回事？”当小女儿得知是因我搅动导致之后，便开始抱怨。随即，我也抱怨她才从卧室出来，她不干活凭什么指责我，我干活还有错？！小女儿说早料到我会这么说她，她早准备好托辞，有一个菜是她炒的。

大女儿拒绝吃饭，尽管坐在餐桌前，小女儿和我争论不休。我有些生气，但还是看似冷静、实则冰冷地指出女儿沟通方面出现的问题及建议。老公和我站在一起，指出小女儿存在的问题。争吵中，我将炒锅内的火锅盛到盆里，放到餐桌上，女儿拒绝吃。

大女儿说：“妈妈，对不起。”

我回答：“你不用和我说对不起，你最对不起的人是自己，第一次做事，做不好是很正常的，要对自己宽容。”大女儿转身离去。

老公开始品尝部队火锅，告诉大女儿“很好吃，就是很辣。”

躺在床上准备午休，小女儿走进来说“妈妈，对不起，我太冲动了。”

“没关系。其实，我想了想，**（大女儿）不应该说‘对不起’，而应该对我说“‘谢谢’”。

这件事对我的提醒

一、女儿不求助，我不能主动帮忙。主动帮人意识太强，证明自己？热心？不求不帮。

二、不懂，不提建议。我根本不了解部队火锅做法，却不懂装懂，想当然地提建议。热心？证明自己？

三、当止则止。尽管我提议停止讨论此事，但小女儿继续讨论时，我还是继续参与，当止则止，她说，我不说即可停止讨论。

四、有情绪时不说教。一是对方听不进去，二是你带着情绪，你的善意对方感觉不到。

五、抽离能力有待于提升。和小女儿争论时，沉溺于“事”中，所以有情绪、吵个不停。如果我能及时抽离，将“事”和“人”分开，那么我便没有情绪，沟通效果会好很多。

对大女儿的建议

一、允许自己犯错。每个人第一次做事，都有手忙脚乱的时刻，都有出错的时候，要允许自己犯错。爸爸、妈妈允许你犯错，因为你会在错误中学习。犯错，不等于你不优秀，不等于你不好，你已经做得够好了，就像自己一个人可以做部队火锅。

二、从失败中学习经验。今天做的部队火锅，你最后已经总结出经验了，饭店做部队火锅是同时放进去，但边煮边吃，先煮好的就吃掉了，所以下次做的时候，好熟的食材最后放。

三、接纳事情和你预料的不一致。事情没有你想象地那么完美，你有些烦躁，甚至因引发争吵拒绝吃饭。事情和你想象的一样，是小概率事件，事情和你预料的不一致，才是正常。接纳事情和你想象地不一致，接纳你掌控不了大多数事情的事实，接纳自己的能力有限、时间有限、精力有限，接纳很多时候、很多事情，我们无能为力，但只要我们尽心便可。

四、摆脱“受害者”心态。“受害者”的特征之一是认为自己受到的伤害或不公平对待，都是别人或者客观环境造成的。部队火锅之所以没达到你想要的样子，你把责任推到我身上，因为是我搅动了正在煮的食材。你已经成年，要丢掉“受害者”思维，建立“责任者”思维，我的情绪我负责，我的事情我负责，我的责任我承担，我的快乐我负责，我的人生我负责。

对小女儿的建议

一、摆脱“受害者”心态

如何摆脱“受害者思维“？ - 知乎

https://zhuanlan.zhihu.com/p/55169489

受害者思维有哪些特征（表现为以下其中之一或者所有特征）：

他们认为自己受到的伤害或不公平对待，都是别人或者客观环境造成的 “不是我的错”，是他们对自己不公境遇的本能反应，因此他们也没有责任去阻止这种现象的发生 他们为自己的境遇寻求他人的同情 他们常常抱怨、责备，表现得比较消极和被动，甚至没有希望 他们表现出的抗压和反弹能力（resilience）很差

受害者思维的人，并不都是看起来像受害者--悲观、消极，弱势的一群人。相反，他们很多人能力很强，具攻击性，事业心强。但是在他们强悍的外表下面，有些声音值得注意：

“这次升职为什么是他不是我？” “这个项目基本是我在做，但功劳却被老板全拿了去！” “这个新来的下属真是太笨了，我都教了很多遍，他还是按自己的那套，我真是气坏了！”

当你在某件事上觉得defensive，要起来解释或辩论一番，以获得认同或同情，那你很可能是在这件事上持“受害者”思维。

受害者思维的人对环境的反应有抱怨、责备、隐藏、逃避、愤怒以及解释与辩护。

二、不预设答案
中午我回家，你在卧室。姐姐在厨房炒菜，你知道我可能像往常一样会批评你不做饭，所以你想好了措词。当姐姐提出因我的错误导致部队火锅不成功时，你便带着情绪指责我，而我则没控制住情绪，开始攻击你。

如果你不预设我会批评你，你开口说的话不会带情绪，我则会平和。多年前看过一个故事。一个人半夜车坏了，他看到远处有一座房子，屋子里有灯光。他需要一把锤子，半夜去借锤子，他感觉对方会因为他的打搅而拒绝、不借给他。但马路上没有过往的车辆，视力范围内看不到其他房子。无奈他向那间亮着灯的房子走去，怀着“房主人不会借给他锤子”的想法，当他敲门，房主人打开门，他第一句便是“你他妈的有锤子吗？”结果正如他所料想的一样，主人不会借给他锤子。

如果一定要有预设，那就预设“所有的人都是来帮助我成长的，所有的事都是来成就我的。”