《恋爱的水罐》是一本散文集，收录的都是民国大师关于爱情的看法。听听民国大师讲述他们对爱情的看法。
自己喜欢看短短的文章，更喜欢看散文，之前看了一系列类似的散文，对这本书抱的期望还是挺高的。在我看来，爱情从来都是古往今来津津乐道的话题，从古代开始就歌颂爱情，爱情，友情，亲情，是人生三大感情，是我们每个人都逃避不了，都必须尝试过，人生才算完整的情感体验。
这本书里都是一些作家对于爱情的各种看法，看完我不敢说自己全部记得，只能说自己是看完这本书了，具体有没有收获，我当下很难检验。只是恍惚觉得原来不过如此，大师眼里的爱情跟常人的爱情相差无几。
我没有体验过真正的爱情的味道，我自己属于既想爱又怕爱的人，想爱是想让自己体验一次真正的爱情的味道，我一直都不敢相信很多人为了爱情不顾生死，可以放弃一切，只为了追求自己爱的人。我不知道是不是自己太自私，永远都爱不了人，还是我没遇到我真正想奋不顾身爱的人。自己看的爱情书和爱情故事那么多，我对爱情很失望，我一直都不敢放开身心去爱一个人。我才二十几岁，好像就已经失去爱人的能力。
其实我都怀疑自己是不是有心理疾病，说爱吧，我好像从来没有真正的爱一个人，但是对爱情的苦涩又浅尝辄止过。自己也心痛过，自己也默默难受过，就是故作逞强的不在乎，其实内心在乎得要死。可能我需要一个很爱很爱我的人，才能够忍受我自己阴晴不定的情绪吧。
我自己也都不太了解我自己，自己也不敢爱，总是羡慕别人的爱情。我很羡慕身边的同学，可以跟自己的恋人相处好几年的时间。对比自己，恋爱也谈过几次，但是都是短暂的结束，我都不知道该怎么和异性长久的相处。我也没有实际的和男生相处过，才会导致我现在这副畸形的性格。
我觉得自己的爱情观得益于自己看的所有书，很矛盾。一方面自己看言情小说，受到爱情的感染，自己也想认认真真爱一个人，另一方面又受到现代理性书籍的熏陶，不敢相信男生真的能够给我带来足够的安全感。我的性格就是极度扭曲的，自己身边的亲人，我觉得在他们身上我没有看到我想要的爱情。
我总是活得太过自我，别人只要稍微一旦惹我不开心了，自己就可以生气的不理他。我知道这是不好的，但是我就是极度的缺乏爱缺乏安全感，我想找到一个真的很爱我的人，我也很爱他的人。只要他足够爱我，我可以不顾一切的接受他的全部，我也可以跟着他一起尝遍生活的苦，但是这个人就是总是不出现，或者是我一直以来都没有找到自己真的很爱很爱的人。
看到民国大师描述所谓的爱情，我很难深有体会，因为自己根本就没有体验过真正的爱情。我的爱太过自我，太容易生气，更不知道该怎么维系好俩个人之间的关系和尺度。总是患得患失，会胡思乱想，会自己吃醋，会在刹那间不想跟眼前的这个人接触。我当然自己这种情绪是不对的，但是我就是控制不住自己全身心的爱眼前的这个人。可能这和我自己的性格相关。
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