对不起，我想你

对不起，我想你

还未出生的爱情萌芽，被我狠狠地扼杀在摇篮里。我不想的。

想到自己不能给他什么，倒不如说清楚的好。我们不可能在一起，是因为我的的虚荣和自负。

那天我们讨论很多，一直一直，一直谈到朋友们都各自谈了对象，他问我，我说我不想被爱情束缚。他说那我们算什么呢，你说清楚。那时，我想了半个多小时的时间，朋友们发来短信聊天我也哈哈的应付过去。我承认那时我怂了。

我还是没有心软，之前之所以没有和他说明白，是我自私，我不想让他离开我，我离不开他，他是我的依靠。虽然我们不在一个地方，互相没见面，但是谈论间从来没什么阻碍。我意识到这样不清不楚是对他的不负责任也是对自己的不尊重。虽然自己斩杀自己的感情也没尊重过自己。我还是拒绝了他的追求。于是我终于拒绝他了。

我总是觉得自己在和他演一场偶像剧，就算最后结局是不好的，我也愿意自己沉醉在自己的世界里不想出来。他跟我说他的前女友，他们是如何在一起的，她是如何离开他的，而他又是如何从寻找她变成过上自暴自弃，浑浑噩噩的日子的。在此之前，前女友一直都是他的禁忌，我们聊天时，他甚至从未提过，或许提过，也是一笔带过，说以后会跟我讲的。潜意识里也许在等待他的解释，没想到是这种情况下。

他说，那件事以后你觉得整个心都死了。直到遇到我。记得我们认识是在我高三后的暑假，我说过我们之间说话没有什么不敢说不能说的，可能就是因为互相不认识，所以才能那么坦然。他说那时我高考报志愿，他来帮我参考是因为不想我像他一样稀里糊涂报了个学校然后浑浑噩噩的度过大学的日子。他说，他对我或许是爱，或许是喜欢，亦或许是一种依赖。他说，觉得自己很没用，觉得自己是备胎甚至连备胎都不算。就这样，他的话题，他的故事，他的质疑，结束了。

那一刻我觉得自己好冷静，我发了三个字:那睡吧。我以为这样他会像以前一样乖乖地睡觉，可他也发来三组三个字:然后呢，也许吧，就这样。

说不难受是假的。可难受又能怎样？我不能否认他是我下意识里的备胎不是吗。

我觉得我还小，我自负到我觉得以后的事情以后再说甚至以后我会遇见比他更好的。这样想着我发现自己没由来的贱，从发梢贱到脚底。可这样的自责是无用的，对于他来说我还是狠狠的刺了他一刀，很深的一刀。

他问我是不是女人都是这样的？都是吃着碗里的看着锅里的？我说至少我是。他说你不是。我是，我特么就是这样的女人，你怎么还不懂？我在利用你对我的好，满足我现在所需要的虚荣与依靠感，我在利用你你不懂吗？他说，你在激我，好，那你多说几句狠话，你让我死心，要不然我怎么也不会离开你。那时我鼻头已经是酸酸的了，突然没有那么大的狠心甚至感觉身体里的另一个灵魂在叫嚣着不要再这样的，你们互相折磨何必呢。对啊，这又何必。心里这样想着嘴上也软了几分，别气我了，我胃疼。我也不气你，因为那些都没用。我真的很想知道他是什么表情，或许我在乎，或许只是为了满足属于女人的虚荣，总之我很想知道他有多难过，应该比我还难过吧。。

他也终于放手了，他说你好好的，忘记或者从没记住过的我，你胃不好要定时吃饭，天凉了要照顾好自己，我不在，你可能会更好的活出自己…我不想再看下去了，原本还只是鼻头酸酸的，现在眼泪像河水一样冲出来。我说，你走。他说，是你走，凭什么是我走？那时我才意识到自尊心，属于一个男人的自尊心好像被我踩在脚下狠狠的拧了几拧，于是眼泪又忍不住的流下来，这回是因为心疼。我说，好，我走。而他又说，我走吧，我走…

于是你道了声晚安，我们的对话就那样结束了。我想，那样的你得有多狼狈，我是有多残忍。不知道出于何种心理，我却很想炫耀我的残忍。

今天是我和他分手的第一天，其实连分手这个词也算不上。写这篇文章只是想分享，或者是找骂，我希望有人来骂我，因为醒了就不会像现在的难过。我想让你们知道我想他，我想跟他说我错了，我们回到以前那样不清不楚的双方不明不白地在一起的日子吧，可我没有勇气。我想知道他现在怎么过得。通过你们知道…

我和他，有一段没有开始的虐恋

我在徐州，他在淮安

我和他说：对不起，明明受伤的是你，而我却最先无病呻吟

对不起，我们不能在一起…

对不起，我很想你！