我正在变得越来越好！

        我越来越坚信自己值得被爱，也被应该被爱，当然这也不意味着，我就不会去爱一个人，不会去付出我的真心，一直以来，我都相信自己是会因为爱情而变得卑微的人，当然这个卑微不是一个贬义词，而同时我也深信我永远不会在一段感情里丧失自我。

        曾经长久一段时间以来，我严重的怀疑自己是个爱无能患者，“爱无能”这个字眼我记得是我高中同学从新概念作文里搜寻到的词眼，她又授予到了我的脑子里，我至今还记得那种刺痛的扎心的难过不安…… 所幸的是，我至今一人苟安于世，我却不感觉孤单，也没有那么害怕，我确诊了我的病症：我不是爱无能，我只是没有勇气去说出爱！这已然是一种幸福。

        我真的开心的时光大概有三年吧。以前所有的日子里，我几乎都活在别人莫名的“批评”中，尽管我也不清楚这种批评的缘由何在。小的时候，我没有爷爷奶奶的爱，我的父母长久以来都觉得，我吃的不错，穿的还可以，你应该知足了，你活得从来不比别人差，不要抱怨。当周围的人，会对我指指点点，评判我，那个时候我连不爱笑都成为了一种过错。我的长辈成为了他们的随声迎合者，一同作为“上帝”审视我，我没有起过反抗的念头，那个时候的我，认为不值得，我清楚，我有我的世界，我愿意活在其中。长久以来，我以为我为了摆脱环境拼劲了全力，现在看来并没有。我付出的不及别人的几万分之一……

        高中了！我依旧是一个并不那么开心开朗的孩子，那时的我太看中胜利的感觉了，我知道这是我内心深深的自卑在作祟，我害怕一旦败了，就会成为完全的loser，再也走不进别人的眼里了，但是我清楚我需要来自别人的肯定和赞许。我必须培养一项能突显出自己的技能。所以我拼命的去记单词，凌晨三四点依旧在记单词，有时候为了保持清醒，我把所有的脏衣服、床单之类的东西留到晚上十二点之后洗，这样起码很长一段时间里，我就可以保持头脑清醒。早上我几乎也一直是寝室里起床最早的那一个，走在校园里，人还寥寥无几，我就暗自给自己鼓劲，你一定要很努力，你要清楚自己的路在何方，You can do it! 现在想起来，我甚至有点不敢相信这是当初的自己，那么的笃定，勇敢地在生活。

      大学了! 我很清晰我自己到底想要什么样的生活，我知道我必须要做出改变，这个改变是为自己。我要提高自己的表达能力，写作能力，交际能力，最重要的是我要怎么样让自己真正的开心。我逼迫自己去尝试不同的实习工作，起初在陌生的人群里，我害怕，我恐惧，但是我意识到我不可以那样，我必须要改变，我开始去读各种类型的书，强迫自己去输出，必须思考，写读书笔记，慢慢的，阅读带给了我自信，以往的那种怯场也逐渐开始远离我，我想说的是，这种感觉是幸福而满足的，满足能带给我们由心而发的喜悦，喜悦是正向的心情，而正向的心情会感染和你相处的人，你的魅力也由此而来。我确信的是，我在慢慢地变好，甚至是变得更好。

        很长时间以来，我一直以为带带我最大痛苦的是我的父母，大家不要误解，他们是很好的父母，一辈子都在为子女付出，他们不幸也不自知的一点是，他们始终坚信，他们是以正确的方式在爱着你。因为知道他们的爱是真正的爱，所以想要去理解，但是眼中看得见的世界越来越大，却越来越无法感同身受，我不想去忤逆他们，但是我要追求自己的世界的欲望却越来越强烈。我不曾做过父母，但是我想做一个好孩子!  某天与《皮囊》的邂逅拯救了我，我开始试着去理解乡村父母对于房子的执着，我不再不理解为什么他们所有的人都把生活的重心放在了人一辈子生不带来死不带走的房子上，我理解了他们，也拯救了我自己。以前简短地看过《简爱》，那个时候并没有强烈的共鸣，是去年的时候在简书上看见一篇《简爱》的书评，才产生了认认真真再去看一遍的想法。我开始感同身受，读到某些场景，某些片段的时候，我抑制不住自己的情绪，有气愤，有难过，有开心，和各种五味杂陈的情绪……我们都应该做一个自信的女孩，不然当爱放在我们面前时，我们甚至不敢接受，只因为我们觉得自己不值得被爱。不对，亲爱的，我们生来值得被爱，也应该被爱。最近越来越相信一句话“一个被爱的越深的女人，她的自爱程度越高”，愿我们都能勇敢去爱，也永远爱自己！

我正在变得越来越好！