我是如何沉沉睡去的我不知道，但是很久都没有能够就那样一无所知地睡着了。因为这个，已经跟男朋友冷战了好几天了。我怪他不理我，不愿意陪我，夜里老是丢下身处异地的我辗转反侧。（喜欢抱着手机睡着）
我是如何醒来的我却一清二楚。还记得昨晚上床前我还不忘教导今天开学的妹妹在学校要认真点。清醒前一直觉得有人在我怀里动来动去，似乎我的梦里也有这样一个在怀里的角色，半梦半醒间，梦里那部分告诉我这是一个自然而然的存在，而清醒的那部分意识却指责着我的自私，我顿时再无睡意，明明妹妹今天开学，我明明可以陪她说会话再睡的。再看怀里的妹妹，鼻翼间的呼吸平稳，告诉我她还在梦里。
似乎是个很甜的梦。
我想到之前她在我怀里的动作，想到前几天对她的严厉批评，她的举止就像在寻求一个温暖的抱抱。我帮她掖了掖被子，伸手搂住了她，似乎找到了一个港湾，她也向我怀里靠了靠。
妹妹一直是怕我的，我几乎很少表扬她。但凡她优秀的地方，我总能挑出问题。我想自己一身这样的能力肯定能胜任编辑吧。自以为是得太久，也就开始没有自知之明了。
而我，真的太匮乏了。
妈妈没有说错，我应该换个方式，批评只会让人急于辩白，让人一错再错，而起不到丝毫让事情好转的作用。我一直用大人的标准去衡量她，却忽略了她不懂，也不需要懂，一个12岁的小孩子，你能要求她多少，无非吃饱穿暖再开心点。该经历的会经历，而我以为早早地传授社会经验就可以帮助她一些，却在无形中给了她同龄孩子没有的压力。
我有罪。
醒来看到室友发了一条让我顿悟的动态。“一个人可以快乐自由地生活，在别人看不到的地方努力。不迷恋成功的学才能真正通往成熟。所有需要“秀”才能表露的东西，只是指向内心的自卑与不安。”我看的书不多也知道自己已经迷失，迫切地需要一本书一个人一件事来叫醒自己。所幸是这样一种温和的方式。
我爱发说说，发的都是没有任何意义的，但凡处在一定高度的人都知道那都是对自己内心空虚的的控诉，我希望有人点赞有人评论，希望获得别人的关注。后来经历了一段失败的感情，说说是用来发泄的。负能量爆棚的我就像中了邪一样口出狂言。自己真是修为不够。男朋友也说不愿意看到我整天刷空间无所事事的样子。
可是正是我这般傲娇的姿态，直指内心的自卑与不安，还觉得自己被世界欺骗，觉得自己是世界上最不幸的人。我又什么资格要求别人做得多么完美。
其实，像我这种无知者应该是最幸福的人了。
知人者智，自知者明。
现任是个爱读书的工科生，脾气好到不行。每次我任性发脾气他总能应付。不高不帅年纪还比我小，要说完全不介意也不可能，被人叫了好多年的女神，为什么要选择这样一个平凡的小弟弟？
是的，我觉得他是个小弟弟，什么都不懂，我也觉得他矮，我应该为后代基因考虑，我觉得他真的太平凡。
可我又是何等人物，除了一张还算不吓人的脸又有什么高的资历要求他的优秀呢。
更何况一个人的高度不是由他的身高年龄决定的。他也确实是不平凡的。我说他不平凡并不是说他伟大，只是他很特别。
几乎所有朋友都觉得他比我成熟得多，他从来不叫我女神，他说明明可以捧在手心里的人干嘛要尊奉为不可触及的神。最让我佩服的是他爱看书，我尴尬于告知大家我是中文系的，而我的工科男友却博览群书。这也正造就了他在我心目中的愈加不平凡。
真正爱我的人都义无反顾地包容着我的任性，而我把这份包容当纵容，更加肆无忌惮。
我想每个人都有醒悟的时候，被叫醒的方式也很多，希望醒的不算晚。
这篇随笔从妹妹熟睡写到现在她起床上学跟我说再见~
再见，应该是暑假了吧。
但愿时间来得及，让我弥补曾经没有付出的爱。
回家没有带日记本，而感触又实在颇多，想写又总是算了，在空间或是朋友圈又怕暴露自己太多，只能在简书和陌生朋友分享此感悟以共勉。
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