愿孤独的你，能和自己温暖相依
孤独的泥潭，有深有浅。
曾经看到过一本关于抑郁症的书，作者是一名硬生生从那抑郁的地狱里博得自我解放的患者。
这名作者描述道，他并没有很明确的意识，就是那么突然，自己开始靠着药品度日，而且病况日渐恶化。
中途换了好几个主治医师，换医院，换药。
生活慢慢变成了灰色，他说，当时很多人想来看他，劝他，都被自己拒之门外，大家理所应当得叹息，觉得他应该是给了自己太大的压力。
压力自然是有的，但是试问我们这些二十出头的年轻人，谁对自己没有一点儿期望，这个世界最不缺的就是压力大的人。
人的思想是一把双刃剑，它可以让你熠熠生辉，也能把你坠入作茧自缚导致的深渊。
说到底，就是心里面装的太多。
大学里面通常有很多优秀的人，不管男生女生，总能博得一片赞赏。
他们是专业领域中的佼佼者，是社交场上的中心，是跨出学校这个小社会，小有所成的创业者。
我们在仰望或者审视他们的时候，已经在无形中给了自己压力。
曾经有一段时间，我头疼得厉害。
不是感冒，也不是生理期伴随的正常现象，莫名其妙地疼，我的双鬓似乎在往内压缩，偶尔还能感觉到血管在‘突突突’地跳动。
我去了好几次医院，从CT到核磁都做了一遍，就差去找精神科的大夫了。
那天，在等CT片子的结果出来的时候，我身边来了一个大男孩。
他看向我的眼神很热情，那种笑容随着慢慢长大我就基本上没怎么遇到过，眼神纯净，皮肤略黑，露出很白很整齐的牙齿。
突然被一个男孩子这样盯着看，我很有点不好意思地别过脸，不是因为他长得有多好看，而是他那种热切的笑直击心房。
他绕过来，坐到我的身边，仍然用那种表情看着我，开口说，“同学。能打扰一下吗？”
我点点头。
他从肩上取下黑色的背包，拉开拉链，我看到里面塞着乱七八糟的瓶瓶罐罐，当即并没有做什么反应，我更好奇，他会做什么。
果然，他掏出一瓶白色的东西，开始滔滔不绝地讲起来，那双清澈的眼睛盯着我，仿佛自己做的事情分明是天经地义。
后来我想想，也的确是天经地义，他选择在哪里推销，对什么样的人推销都是他自己的权利，没有什么绝对的对错。
在我微笑着附和他，一边在心里哀哀怨怨得走神了二十分钟以后，他还保持着刚才的热情，一遍又一遍地讲着那罐东西的功效。
似乎是察觉到我并没有听，他抓住了我一个回神的时机蹲下身去，说着自己的产品还能擦鞋之类的话，我立马在被他的手碰到之前撤回了自己的脚，准确的说是脚上的白色帆布鞋。
我的脑袋还在阵阵抽搐，心里也是荒凉一片，再也无意浪费他的微笑了。
很干脆得说，“嗯，好，我拿一个吧。”
他眼里放着光，说，“一瓶65，你买两瓶我收你100。”
“好吧，可以。”明知是个坑，我甚至都懒得迟疑，只想快点结束这令人烦躁的相处。
但当我拿着那两瓶东西回到寝室时，才发现它们毫无可用之处。
有一天，我拿了一罐给我爱的人，想着也许他会用得到，男孩子的球鞋总是爱脏。谁知他只是瞄了一眼，就直楞楞地问我是哪里来的，我扭扭捏捏得说是自己买的。
他问，“哪里买的？”
见我没有回答，他又接着说，“是不是有人给你推销的？”
我点了点头。
这下他怒了，“这你也信？！我隔壁同班的同学就是干这个的，当时他卖不出去还硬塞我两瓶。你怎么那么傻？！再说了， 你这花的还不是父母的血汗钱？！”
自己一个人想起来的时候，虽然会暗暗骂自己笨，可是当被喜欢的人这么一说，我几乎都要哭了......
好几次去医院检查头痛，我总是孤身一人。
有时候下雨，就打打着伞，下雨天总会带着风，我就一只手撑着伞，另一只手紧紧抓住裙子的下摆，把那些病历什么的都咬在嘴里。
好不容易回到寝室，还要承受因为各种原因造成的和室友不合的压力。
当我躺在床上，睁着眼睛看天花板，耳边充斥着那些明知道我神经过敏还故意大声讲着电话，偶尔带一句指桑骂槐的话的时候，觉得世界真是悲凉。
我打开自己的空间，在留言板上写下：都说孤独分为九重境界，那么我这时到了第几层？
我暗自猜测自己之所以会头疼，可能和神经过敏有关，于是试着经常在外面晃荡，只有睡觉的时候才回寝室，这一晃荡反而带来了好事，每天在外面学习累了就去走走，反而给了我自我梳理的时间，也明白了由于一直以来太过追求完美，一味地急于求成，忽略了很多虽然微小却非常精巧的风景。
如果你想要变得更好，却一直在自我谴责的状态中，不如先放一放，只要生命还在，什么事情都没有能够顺畅的呼吸重要。
小小的感悟，献给所有陷入孤独的泥潭中的人。
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