转眼间我就要去另一个校区 过另一番生活了，这一年我好像不像前两年一样随性到骨子里做自己了，我变得开始胆小，开始害怕哪一句话说出口会引起这样那样的大家的不满。开始在意这种话是不是不该发在朋友圈里，是不是不该更新在自己的空间，微博上。
我开始觉得爱情也许没那么重要，在大学遇得到遇不到那个人也没什么关系，而充斥在脑子里更多是考研的事情，在一天夜里做了一个梦，梦见自己没考上，然后活生生的被我自己憋醒了，然后特别的烦躁，然后开始听音乐来放松自己。
那个我认认真真喜欢了3年的学长好像越来越难的记起他了，和TT先生也变得慢慢的克制自己能不交流就不进行交流了，他可能也慢慢地意识到了吧，所以交际越来越少，反而这一年把自己投入在这个班里比较多，一开始兴冲冲的上去竞选，然后和班团一起工作，这一年的工作真的让我身心俱疲，上半年可以说是及其崩溃了因为要算综测，一丝一毫不敢懈怠也不敢有什么算错的地方，毕竟奖学金不仅仅是金钱的问题更多的也是一份荣誉吧，大家很看重，所以我半点不敢懈怠，以至于我晚上常常睡不着凌晨2 3 点入睡是常事。但幸运的是有这么一个班子在，帮我很多很多。精神不佳带来的是一系列的心情不好，然后各种人的各种问题真的让我崩溃，我本质上真的是一个大大咧咧到无可救药的人，但这一年的工作生活不允许我这样下去。
哭已经变得比原来更加家常便饭，团日活动每次想的策划以及情怀仿佛并没有那么重要，放弃自己的时间来策划各种事情已经变得很正常，我希望留下些什么在大三在含浦，但一切并不太可能按照自己完美的想法进行下去，我庆幸有哥在，能开导我很多，那天一起吃晚饭后回寝室叹了口气，她说：“咋了，你一叹气我还以为班里又有什么事发生了呢？”来到简书也只是想找一个没有人认识我的地方写出自己内心想说的话吧。最后一次的活动，因为各种不理解和班里各种匿名过激的话语我真的憋不住我自己了，开始在班委群里大骂，我真的想撒手什么都不管了，不管的后果就是把摊子给哥，然后回到寝室各种摔东西，躺在晓培的床上哭的不行，然后就开始胃疼，文清给我泡胃药喝，文清每次的安慰对于我来说真的都是无比重要的东西，以 及514 513的每个人带给我的很多鼓励和暖心，其实我不是张脾气了，只是这些我觉得没有什么必要的小事情被不怀好意的人一次次的匿名放大就真的很恼火，也许你经历了这些知道了里面的不容易就不会一次一次的说出用不善良的语气说出某些话。我有时候特别后悔自己的一时冲动，以及自己一开始的满腔热血，在遇到阻碍的时候更是觉得自己可笑至极。
心思太重一直以来是自己很大的问题，自己的胡思乱想更是对每一句话语的火上浇油，也许说者无意听者有心才是这些事情的导火索吧，更重要的是看清了人这才是收获的东西吧，不想以悲伤的情绪写这一年，但这一年负能量爆棚真的很恐怖，慢慢的在暑假让自己沉下来心真的是很必要的事情，回去后是该为自己活着是该过自己的生活了，生活那么美好哪有呢么多的时间去做这些不让自己开心的事情。
希望岁月不是让你变得越来越刻薄的度量器，而是宽容大度不刻薄的去处理事情处理问题，如果说大三给我带来了什么我想更多的是一次别人没能尝试到的经历，我想在隐形中不仅仅带给我的是这点东西吧，今天的天津很冷，下了一天的雨，呆久了你也会觉得是冷而不是凉了吧。
算卦师傅跟我说我善良有创造力有领导力也有财运，性格盲点测试也说我太安于现状让我有目标的去行事以及去写计划，我想在吵吵闹闹的生活中平静下来自己的心真的很重要的。
我要搬去东塘即将有新的室友新的生活，减肥还一个劲的在路上，考研也在等待着我用激情满满的热情去克服一个个问题，我知道未来的日子不会清闲，见习实习进医院考研都等待着我，但幸运的是可以一心一意的去做自己的事情了，不用顾忌别人，也不用惦记这个班怎么样了，我想在某些方面精力会好一些，也不要计较这个那个的事情了，今天开了简书，我就会不定期写些东西来犒劳自己了，也算是一种生活的记录吧。
恩，对于大四还是有满满的期待的，遇见一个好师傅，成功的瘦下来，认真的学习，每天写计划，多做总结，其实是该以感恩的心去看待所经历的每一件事情。如果你也有你的无可奈何，你有你的不知所措和你悲伤难过的事情，那就写下它然后撕掉告诉自己，过去的就是过去的，美好的生活还在等着我呢。
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