第一节 对你更多的是内疚
不知道从什么开始，我突然发现你越来越老了，老的让我越来越害怕、越来越迷茫！我不知道我该怎么做才能让你停止老去，我不知道我该怎么办才能一直留住你，我不知道怎么开口对你说声谢谢！谢谢你养了我整整20年！
“孩子！25岁了，爷爷祝你生日快乐”！接到了这个温馨的电话，是在二月初六的早上，离我生日还有一天！你说“孩子，我15年没有给你过生日了，那些年忙着给你挣学费，忙着给你安排工作，忙着安排好你的生活......一直没有给你过生日。你一晃25了！好快啊！太快了”。听你说着这些话我感觉我说不出来的感觉，心酸、谢谢、想你、感恩......我脑海里出现的所有词估计都不如“内疚”二字能代表我此刻的感受吧！
第二节 回忆和你一起的时光
我已经记不得第一次拥抱你的时候在我几岁的时候。那会的记忆里只有你骑着一个凤凰车，你把一个很瘦小很瘦小的我放你车的篮子里。骑着你的自行车迎着朝阳带我去幼儿园，每天很幸福的事情就是你会给我买一个馒头！但是我永远记得你第一次把我揽进怀里，流着泪告诉我“孩子，别怕！从现在开始，我们相依为命！”这是我的母亲丢下年仅七岁的我和残疾的父亲远走高飞的时候，你告诉我的！那一刻，你和奶奶成了我的山、我的依靠、我唯一的家！我从7岁开始，进入了一个很灰暗的状态！我想念那个远走他乡的女人，那个所谓的“母亲”。在长达五年的思想斗争中，我对一个母亲的思念转变成了恨！你发现我不对劲的时候是在我小学二年级的时候，我有了一定性的暴力倾向和烦躁不安。你想了很久很久，终于找了一个让我静静的办法。让我练习书法！你买了书桌，买了字帖，坐我旁边让我一笔一画的写字，这一写就是8个年头。我练成了标准的楷书，你非常的自豪和骄傲！期间你还教会我写作！平时写作看书上课，放假作业练字，这样的生活方式，你让我一步一步的平静了内心的缺失。你告诉了我，不要恨我的母亲，她没有养育我，但是生了我就是一种感恩！我以至于慢慢忘记了这个女人，忘记了她什么样子，忘记了她是什么.....我也并没有觉得我失去了什么，因为我知道你在努力的给我你所力所能及的一切。你因为养我被你自己的其他儿子女儿媳妇骂，被你其他孙女厌恶，你默默的为我承受了所有风风雨雨！在那童年的岁月里，我是一个没有父亲的孩子，没有母亲的孩子，却是最幸福的孩子！我没有因为我的家庭而自卑过！我很开朗的接纳所有讨厌我的人，我很开心的去学习、去生活、去听你讲你所有的故事、去很愉快的做家务、我甚至很坦然的告诉所有同学我没有妈妈，我父亲没有管我，但是我有一个很有学问的爷爷！很了不起的爷爷！所有人都羡慕我，你用你所有的精力来照顾我的一日三餐，饮食起居。我过着非常优越的生活，这种心安理得的生活一直到我初二的时候截止了！一个原本很美好的一天，我荣获了全国青少年书法大赛的金奖。早上才从校长手里领下了奖单，中午的时候我遇上了一个让我又想念又讨厌的人。我的母亲！她来看了我。我很诧异、很惊奇、很开心、很陌生、很恨......我含着泪把奖单给了她，她给了我一张离婚起诉书！那一刻，我在全班的嘲笑声中爆发了我原本以为我遗忘的恨意，我不知道为什么，无论我怎么努力听话都留不住你！那是灰暗的世界，那年我15岁，那年你因为我的叛逆，一夜白了头！“15岁”这个年龄的词估计一辈子都在你心里，那是我一辈子抹不掉的记忆，也是你跨不过去的坎！后来有人问你怎么头发掉光了，你说“红儿不知道什么时候才能长大”！这年我翻墙逃离了那个我曾经努力学习的学校、我逃离了那个让我很孤单的父亲、我偷你留给我生活费的钱和户口本、我带了很少很少的行李的行李、去了远方！15岁开始流浪......那两年我去了一辈子都不敢想象的远方，做了一辈子我不敢做的事情！叛逆、自私、不听话、问题少年、没救了、太坏了、我几乎背上所有不太难听的骂名！那年我还尝试了自残、甚至自杀！直到后来有人告诉我，我走的那天，你从早上九点开始找我，找到了那晚上的半夜2点还拿着手电筒在河边哭着叫我的名字......我听到这个的时候已经离家一年半了，我第一次鼓起勇气打了你的电话，响了一声你就接了，我说“爷爷”然后我说不出来任何一句话.，无论我想说什么，脑海里面很多很多想告诉你的，我一个字都说不出来！你哭了，我听了你哭着告诉我“孩子，我等你电话等的都不敢关机啊，你回来吧！爷爷不会骂你！快点回来吧孩子.....”一个星期后我出现在了家乡的车站，接我的是我父亲！他抱了我说“红儿，不要再走了……”那会到家的时候我已经瘦成了皮包骨，患上抑郁症！手上还有自残的一条一条刀痕！奶奶抱着我给我洗了澡，爷爷扔掉了我带回来的所有东西，爸爸去给我买了所有需要用的物品！晚上在院子里，爷爷轻声问我，我这么久是怎么过来的！我说我去了浙江找到了我的妈，她有了其他男人，她还有了一个小孩！我无法跟她沟通我无法接受她离开我这么多年的原因，我去了上海，当了服务员，领了薪水，坐上了火车回到了成都，又开始当了服务员，酒吧买过酒、火锅店洗碗、网吧当收银员......我告诉爷爷“我得抑郁症了”爷爷从那以后再也没有说过一句什么！甚至连一句责怪的话都没有！我安安静静的在他身边，从新开始读书，从新开始生活，送我去疤痕，每天陪着我逛街买衣服，每天带我散步跑步，爸爸给我买了一台电脑，奶奶陪我收拾了新的房子，新的那一年，我们搬进了新的家！爷爷告诉我，这是他送给我最好的礼物！爷爷送我去了新的学校，陪着我去市里培训，送了我去青岛，等着我从青岛回来......那年18岁！我渡过了我所有的青春期低谷，做回了很自信的孩子！就跟我身上淡化的伤口，我淡化了我所有的感觉！我体会了轻松的生活.我丢掉了那个背了很多的包袱！我学会了看向远方！18岁我用点了家里很多钱！学费、生活费、其他费用！爷爷从来没有说过什么，默默的按时打钱给我，我也心安理得的用着！从什么时候开始内疚的呢？从一句话开始......
第三节 内疚在心里扎了根 发了芽
有一个很爱我的叔叔告诉了我一件事情，他问我“孩子，你知道这些年你的钱是怎么来的吗？”我说“爷爷给的”他说“多的话我俩不说了，你爷爷有多少钱你比我我清楚吧！但是有件事情，你爷爷️次去县城银行取钱，取了两千块钱，结果晕车睡着了钱被小偷划破衣服偷了，他在我这里借了两千块钱，给了你一千块钱生活费，他自己留了一千家里开销！你该长大了，他已经60多岁了！”这段话到现在我都挥之不去！我从没有想过我爷爷有多么艰难，我一直看到的是我回去餐桌上都是一桌的饭菜，从来没有悄悄的回去看到他和我奶奶吃的简简单单。我一直都觉得我穿的光鲜都是我爷爷有眼光，而从没有看到他买一条三十块钱的裤子还讨价半天！我一直觉得我爷爷非常非常爱我，从未看见他其它孩子因为嫉妒而骂他恨他！那一刻，我对他的爱变成了内疚，我内疚我的不懂事，我内疚我没有好好读书，我内疚我没有好好的听话，我内疚我让他操碎了心，我内疚我让他的晚年生活还在为钱奔波，我内疚我从未给他说过一句对不起.......从18岁过后开始，我懂事了！我也深深的明白了一句话“夕阳无限好，只是近黄昏”！
第四节 原来 你一直都在那里
我懂事后的时候第一件事情，我没有在出过远门，找了一个家门口的工作，领着不高的薪水，却非常幸福的让你送我去上班，中午给我送午饭，下午带着奶奶来陪我，傍晚和我一起关门回家！我仿佛回到了小时候，早上和你一起踏着晨雾去学校，下午在黄昏的柳树下等我放学！一起穿过古城墙，走过小拱桥，走过一条条田埂，走过从小走大的小桥，走过记忆里永远绿色的竹林，然后兴奋的大叫一声“到家了”！小时候觉得你永远年轻，现在却觉得希望你永远不要老去！我很想和你回到从前，回到我的小时候，回到你的黑发岁月！享受你的保护，直到19岁末......腊月二十八，你把我交给一个男孩！我不想相亲，跟你反抗了15天！腊月二十六的晚上你跟我聊了很久很久，你告诉我说“孩子，你大了，我照顾不了你了！我该留点时间补偿你奶奶了”说真的，我知道你担心我以后没有人照顾！我遇上了那个男孩，很高、很阳光、很好的生活习惯、我也知道，你给我的，都是最好的！
后来的时间里我变得非常忙碌了！离开你去了远方，去了他的世界！有了另一半，有了自己的生活，自己的家，自己的依靠，自己的孩子......但是我没了你的依靠！渐渐的我因为太忙碌都几乎跟你没有了联系！内疚在我心里深深折磨着我！我一闭上眼想想如果哪天没有你了……是无尽的黑暗然后哭着醒来！
今天！我25岁，你73岁！你说了我的孩子“馨馨，你笑的最好看了！无忧无虑的......”我突然流泪了！这句话是我八岁那年你对我说的“孩子，你笑的最好看了！无忧无虑的......”
你曾经告诉我：
你在哪里，我的家就在那里！无论我去哪里，你都会一直在那里等我归去！———“是不是一直/永远都会在那里！”
孩子夕阳无限好，只是近黄昏！———“是不是我只要回到小时候，你就不会老去”
爷爷，我不知道有那么一天我该怎么接受你会离开的现实
爷爷，我不知道我怎么才不担心你随时会离我而去
爷爷，我不知道你离开我后，家会在那里
爷爷，我连转身都变得悲伤，我好害怕我转身后就再也看不见你
爷爷，我每次离家都变的越来越多悲伤，我不知道你还能陪我走多少年！
爷爷，你教会什么都不要害怕，我却害怕你一点一点老去，害怕你一点一点驼着背最终成了尘埃......
爷爷，有你，我永远都是孩子！
谢谢你 一直在那里等我回去！
那个地方叫做家！
网友评论