我想、我大概是得病了

我想、我大概是得病了

心烦气躁，有些棱角在步入社会的这些年被现实打磨的差不多圆滑，有些时候总是看到别人的成功，忽略了别人成功背后的努力，也忽略了别人背后有一个团队。总以为一个人可以很简单的过好，可以很简单的把事情做对，可以把事情做成功。一直以来，我都觉得我自己过的很好，我觉得我自己可以照顾好我自己，可是真正意义上当你需要其他人的帮助，需要有求于人的时候，你才会发现你的曾经有多不堪，你的曾经又有多少那么真心的朋友。

（曾经看过一个故事，故事中的男主角杀了一个人，当他满手是血的站在他所谓的朋友面前，所有人都问他怎么了，却在下一秒让他赶紧躲起来或者是不认识他，远离他，后来他只能沮丧的回到家，他父亲问他怎么了，他说我杀人了，但是我难过的不是这个，而是那些曾经所谓的好朋友却在此刻选择离开我，这时父亲让他去找自己的朋友，孩子不明就里的去，父亲的朋友看到他后问怎么了，知晓事情后说孩子，你赶紧洗掉血迹回家，小A和你一样大，让他去顶替你自首，不要怕，我们会保护你的。小孩泪流满面，其实这一切都是他和自己的父亲打赌的）

想到这个故事，只是突然心里感觉怪怪的，原先以为我其实好朋友有很多的，可是当我真正有事情的时候，我却不知道要找谁帮忙，让谁给我出谋划策，和谁去诉说一下我内向的纠结。不是说没有人愿意帮我，只是在人选上我已经被卡住了

其实我发觉我很浮躁，我没有因为社会的磨砺而变得沉稳，我还是会一股脑的去做什么事情，哪怕之前从来没有任何经验的我，从未涉及过的自己，也会去尝试着做，其实自己也没有信心，而且也没有谁会一味的支持我，帮助我，然后等到遇到困难的时候又方寸大乱，开始责怪自己的意气用事。为什么不做点有准备的事情呢？为什么不让自己了解了后再去尝试呢？

非要等到现实给你重重一击，你才开始明白，你究竟有多么的脆弱，多么的不堪重负。这些年，我把自己活的太烂，像小时代里面的顾里，我把自己端的太高，却没发现其实自己很累，表面看起来很幸福，却忽视那些一个人深夜的眼泪（好像说的有点夸张），就像有些事情，明明心里一辈子都不能释怀，却每一次都要像是一个笑料一样让自己没心没肺的说出来，明明每次都从梦中惊醒，醒来后却拍拍自己的肩膀告诉自己那只是一个梦，然后就止不住眼泪，却回忆甚至羡慕那个梦中的自己，不愿意醒来。

我想，我大概是得病了，而且，病得很严重。这个世界上，我好像只相信我自己，有些话，有些事，在心里憋久了会让人崩溃。可是、你又说不出来，你也不会说出来。那些秘密，你只能和自己分享，你只能逼迫自己去承受。而且你还让自己当做一个笑料一样、去看待那些自己不堪重负的秘密。

一直都没有说出来过，让自己压抑这么久，连我自己都被吓到了，本来想随便发个说说，可是写了这么久，眼泪随着文字的输入打出止不住往外流，我只是想说句我并不好，我只是想像个孩子一样想哭就哭，想笑就笑而已，我想让自己活的简单点