初中的时候，有个女生同学妈妈爸爸在外面打工，有一次有事让我陪她一起，然后她就跟我讲起，不开心的时候只能花钱买吃的。
那个时候的我在想，爸爸妈妈赚钱那么辛苦，使劲花钱真的忍心吗？真的快乐吗？是不是很不懂事的孩子。但是看她真的把自己过得挺好的啊……
后来，总是看到听到女孩子不开心的时候就各种狂吃或者大醉一场，好像各种美食甜品大醉真的能带走不愉快一样。
那个时候的我在想，难道不用担心接下来的生活，不怕身体受不了吗？
再后来，就是各种什么买买买包治百病。
一直无法理解，为什么人们喜欢逛街，喜欢买买买，喜欢各种吃吃吃。但是看到她们的那种快乐满足，又好像很真实，这是我从没有过的。
毕竟我是一个从小花的每一分钱都承载着沉重心理负担的人，对钱，没有什么好感，所以花钱也从来都不是一件快乐的事情。
许是从小一些关于钱的不好的经历
许是太过懂事太多理智总是会考虑后果
许是忧患意识太重一直过得惶惶不可终日
许是对自己对生活太没有信心吧
记忆中学前班一年级二年级三年级，那两百多块的学费，总是十块十块十块加起来，直到学期末。人生中唯一一次没学校赶回去，也是为了拿学费。回去玩了一天，然后第二天拿着十块钱去了。因为二十块钱，大伯还跟我说帮老师犁地老师说给的，我也是厚着脸皮去跟老师说了。
我的第一位恩师还是挺好的，知道一些情况，好心帮我们几个学生申请贫困生补助。要带我们到街上去照相，需要十块钱，然后放学后跟大伯说了他有些不情愿也没给钱。第二天早上他出门前我也跟着起来在后面战战兢兢地小声几乎带着哭腔叫了一声。然后他从柜子里拿出十块钱，狠狠地丢在地上，恶狠狠地说了两个字“拿去”。我不知道那时候的我是怎样附身捡起那十块钱的，只是我懂得了生活的艰辛，从此几乎不再提钱。往后的学生生涯里，问我有没有钱的时候，无论有还是没有，我都会回答有。而我也学会了能不花钱不花钱，能攒一分攒一分，毕竟不知道下次啥时候给钱，给多少，接下来的日子够不够活呢……
那时候在村里上学，走去还是很远的，早上去下午放学回，同学们几乎都会都会有家长准备的午饭或者零食，而我们几乎都是饿着的。有时候早上空着肚子就去了，记忆最深的是有一次领成绩单，老师在上面讲，我在下面趴在桌子上不行了。老师一次次点我的名字让我做好，可是我真的没有力气撑起来。后来姐姐跟老师说早上没吃早饭，我应该是饿着了。老师很好心地带我来旁边一家农户家里说明情况，别人给了我一碗饭。只是没想到，后来就吐了，也许是饿坏了胃受不了吧。后来学校对面一个人开了个小商店，有时候中午同学们会过去买吃的，我只去过一次…
那时候过年有大人会给几块压岁钱，我都会努力攒着，只是后来全都拿去交学费了……
我很感谢我的恩师，尽管后来特别想去看她，但是因为对于那个地方太多的恐惧，始终没去看过她，但是我心里一直记得她对我的好。有一次中午我不知道怎么就流鼻血了，很严重止不住的那种，有同学去老师家把回家吃饭的老师叫回来了。老师给我肚脐眼擦清凉油，还把我抱在怀里，直到后来我好了。那是我一生中最怀念的一个怀抱，那么温暖，她是我的恩师，也像一位母亲。也许这就是后来我对很多对我不错的女老师或者阿姨们有额外的情感的原因吧。毕竟虽然总是安慰自己妈妈去世的时候自己还小没有记忆，所以不会难过。但是内心深处，谁不渴望那一份母爱那一份温暖，特别是身边什么亲人都没有，没有亲密的关系亲密的人，没有家没有爱没有关心。谁不留念别人给的那一丝恰似母爱的感觉，小心翼翼收藏…
后来从四年级开始住宿寄校了，一周回一次，那时候还是自己带米可以蒸饭的。但是也不怎么舍得去买食堂的包子或者多一点菜，零食也只敢偶尔买点解解馋。身体不舒服的时候也是不会去看医生的，当然更舍不得给自己买衣服鞋子什么的，所以街上也基本不逛的。
记忆中有三次看医生，都是别人带我去的。而且都是四五年级的时候，想起来那个时候还真是好像身体不好啊。
第一次是非典时期我跟邻居的小伙伴一个小男孩都发烧了，是他爸爸带着我跟他去了一个诊所。那时候发烧38度，医生怕我们有问题不想收我们，还是他爸爸说好话才给我们打针，打完针吐了，烧也退了。不记得那个打针钱后来怎么解决的…
第二次是感冒了嗓子痛姐姐带我到一个私人药店，医生说我扁桃体发炎，需要打针，可是我怕花钱我们也没钱，姐姐还是先赊欠着，让我把针打了。那可能是我扁桃体发炎的开始。也不记得后面那个打针钱怎么处理了…
第三次五年级的时候在学校感冒了，班主任崔老师带我去了医院打针还一直陪着我，好像后来大伯去了吧……
我想安然无恙活到现在还是应该感谢生命里遇到的这些友善的人，也算是足够幸运吧。
至于我自己，后来基本生病不舒服了能扛就扛，不看医生不吃药。实在不行也就是买维C银翘片，还有一次胃不舒服跟同学一起拿私人药铺了点药，还蛮管用的。
初三的时候有一次后颈窝不知道被什么咬，很痒，班主任杨老师看到了问我怎么了，很严重怎么不去看医生拿点药。我也只是说没事，忍忍就好了……
哦，对了，记忆中人生第一次打针，还是小时候头上长虱子，大伯用敌敌畏给我们洗头，然后半夜我就拉肚子中毒了。接下来几天就到河那边诊所打针…
再后来一次进医院就是16那年春节前夕，我喝药了，去医院洗胃。那是唯一次大伯和爸爸都去了医院吧，也是那一次看到了爸爸的眼泪所以后面无条件信任他理解他导致他对我的人生有很多不好的影响。也是那一次看到了大人世界的冷漠，那是我第一次向这个世界发出求救，希望有人可以听听我内心的声音。但是没有真正在意，也许，那是我抑郁的开始……
之后上高中，有同学去拉头发，买衣服，擦脸什么的，但凡涉及钱的东西，我都没有去尝试。更别提什么上网去网吧，逛街，看电影出去玩，各种活动，我都没有参与。因为需要花钱啊，那些年不过生日，不照镜子，不擦脸…就是为了精打细算每一分钱…
到现在为止也是，买个东西是需要纠结犹豫的，但凡买了贵一点的东西一定会后面有些后悔，然后接下来就各种告诉自己不能多花钱。所以，花钱这件事，买买买这件事，于我而言，真的没有快乐可言。
就像小时候做饭，烧火的时候在想这顿柴全烧了下顿用什么，这顿吃了这个下顿吃什么。似乎总是活在对未来的恐惧和担忧中，害怕出门了下雨没伞，害怕天凉了没有衣服，害怕放假了没有地方可以去，害怕毕业了真的没有一个地方可以安定…
就是带着这种心情，从小在担心他们要是哪天死了没有个堂屋放棺材。所以觉得需要有个大一点宽敞一点的房子。
就是这种担忧，害怕老头子打工多年回去没个窝可以安歇，老了还要漂泊，所以希望大家可以齐心协力一起努力好好过…
就是这种对未来的恐惧，所以想到姐姐结婚后会面临的各种问题，也替她担忧，努力不去影响她的生活…
只是，在最后的最后，这已经好像是一种病了，感觉自己的内心一点点被吞噬。总在怀疑自己是不是越来越抑郁了，又总是怀疑自己是不是太脆弱了。明明真的总是想要安排一切然后就这样结束自己的生命，可又一次次安慰自己再坚持一下下，再坚持一下下也许就好了。总是在前一个晚上想到未来一切美好，然后接下来就是各种不美好各种问题又失去了信心与希望。总是希望自己睡下去就不要醒了，哪怕各种做梦，在梦里也比现实好。醒来不知道自己该做什么该坚持什么，总是任凭各种往事各种思绪各种情绪自由在脑中放电影，再️也不去要求自己不去指责自己，如此，是在自救还是在自我灭亡？
哦，对了，人生中第二次主动开口找大伯要钱，是初中升高中要去县城，感觉去县城穿得不好会被人看不起，所以希望买点新衣服，那一次给了我一百块钱，那是2008年…
曾经多少个日子里，我总是告诉自己不能乱花一分钱，他们赚钱很辛苦。也总是安慰自己，他们都了最大的努力了，所以你要感恩，你要听话，要懂事，要节约…
只是，现在想想，从小到大直到现在，看着大伯抽烟，打牌，买六合彩，连自己都舍不得给自己吃好点穿好点，怎么可能对我用心了呢？他哪会知道我曾经在学校挨饿受冻病了都舍不得看医生吃药，这么多年身体一直气血虚吃不好睡不好都没舍得调理一下…
老头子，抽烟，喝酒，打牌，赌，对自己其实挺舍得，感冒了买个药医生说没啥事，非要多花点钱多拿点药。有钱的时候烟要抽好的，要请别人吃吃喝喝，还心甘情愿给这个那个花钱倒是挺大方…一有钱跟个大爷似的，一赌输了就各种病来了…毕业后不再花他一分钱，就是不想再受他的控制不想再内心受煎熬不想让自己心理那么沉重…
这几年，顶着随时自己失控的可能性，还是要求自己去完成自己该做的事情，还每个人的那份恩情：
去老头子上班的地方看他两次，给他买手机，给他备日用品，心理上宽慰他安慰他治疗他，甚至支持他赌，就是希望他可以走出那些不好的情绪，能够好好珍惜自己的劳动成果，老了让自己活得舒服……可是，我的耐心换来的是变本加厉的嗜赌，烟，酒如命，以及对我的逼迫和不满…
参与大伯他们的生活，努力把环境弄好一点，让他们老了该享受的都能享受一下…可是，倚老卖老，越发地不像样子，俩个人吵闹打，一回去就遇到来要赌债的人，听到各种他们折腾出的丢人的事情，真的让人没法不生气…
一个个地说些不会影响我，可是这让人绝望的一切以及这种赌就像个不定时炸弹，能让人安心好好生活？还关心我关心我，几句话都忍受不了，一个个地还喜欢挂电话了。仗着自己是长辈还真以为自己有资格当个长辈了，尊重也是相互的。一个个不为自己曾经的行为有半点忏悔或者悔悟，老了也不觉醒，还当我是那任人摆布的棋子吗？
姐姐，高中毕业后过去那边玩，给我配眼镜弄头发买衣服买鞋子，后来大学给我买了电脑。所以这些年我替你承受了那些因为你老头子的恶气，替你做了那些本该你去做的人情世故的事情，几乎每年都去看你那是尊重你是姐姐是大的，二胎过去照顾你就是愿意付出我最宝贵的时间去参与一段你的生活，了解你的生活。也是最后一件要感恩的事情。原本以为你会明白一些事情，没想到一边说着让我自己顾好自己，一边让我带老头子出去玩。一边说着害怕老头子过去找你一边说着让我带他。一边说着老头子的不是一边又让我不说你们惹出来的麻烦不让我说事实怕老头子担心。一边说着不去看他免得他又折腾一边又要我陪你们去那边玩。可真复杂啊，说到底不过是自私罢了，我在考虑问题的时候总是以老头子或者为你们好，而你但凡好的事情没想到我，需要解决问题的时候就想到我。是觉得我一个人活该呢还是觉得我一个人过得太好了啊。
到最后，你们都开始扮演好人了，一个个地都好像很大度嘛，很会做人嘛，很会顾及别人的哈。那我就是活该的嘛？
如此甚好，我也做了我该做的，以后我也不想管了。
曾经是你们一个个地选择抛弃我的，现在是我要选择离开你们了。在我需要你们的时候你们谁都没有在，在你们需要我的时候，凭什么，我还要去满足你们的要求。
人总是这样的，自己不体会一下就不知道别人过得有多煎熬……
我想去还清欠你们的恩，然后互不相欠，各自安好，谁要是自己过不好也不要怪别人，生活都是自己选的，路要自己走的。
我不怨你们
你们也别怨我
谁也别指望谁
网友评论