假如可以重来，我不愿是个乖孩子

假如可以重来，我不愿是个乖孩子

《真怕你是个乖孩子》读书笔记以及我的感受

    封面就有一段话，宁远说：我的孩子，你慢慢长吧，长成你想要的模样，我会像珍藏你送我的叶子一样珍藏你所有的改变，我是说，那些我所看到的和没有看到的改变。

可以说，大人从某种角度来说，都喜欢乖孩子。小时候，我也是孩子，现在我长大了，很遗憾，我只能说我更愿意和乖孩子待在一起。我也是一位乖孩子，很开心地告诉你，同时怀着比一丝多一点的遗憾。

“我心里一阵难过。孩子，我其实真怕你是个乖孩子。”

“成为乖孩子的代价是：你不能再自由地做你自己。”

“我小时候也多想当个乖孩子，为了当这别人眼中的乖孩子好多次委屈了自己。大人们说，乖孩子是不能随便骂人的，乖孩子读书要认真，乖孩子不能在外面疯玩，乖孩子就是要和别的乖孩子一样。”

我想，我小时候应该没有多想要成为一个乖孩子，只知道要听话，听大人的话，感觉就是孩子，没错，我也的确是个孩子，在当时，遇到事情种种，别人会告诉我怎么做，而我希望自己能够知道怎么做并且这样做，我很听话。习惯听话这一点在小时候感觉能很有效地面对这个世界，习惯已经形成，这让我现在也很苦恼，大表弟绝对是很想成为一个乖孩子的，我推断！曾经的他，握一把菜刀企图以自杀来消除心中的那份绝望，企图以离家出走来消除心中的那份绝望。也不用说的那么严重，大表弟就是太渴望成为一个好孩子，可是怎么也达不到大人的要求，就比如做作业这件事，当时他使劲地抓脑袋，可还是做不出来那道题。

代序中，她不再在乎世界如何看她。这是妈妈的新生。

一个使彼此更完整的机会：孩子特是上天派来的使者，我一点也不怀疑他们是带着任务来到这个世界的。他们来到这个世界的任务是：给他们爱的人和爱他们的人一个机会，一个使彼此完整的机会。

我们都不完美，但要为你，做不可能的改变。

不做什么比做什么更难：我不能骗她，也不能代替她去做事，她是个独立的个体，她会长成她的样子，我要做的只是给她安全感和坚定的爱。我爱她，但不能爱到不能自已，她爱我，但并不完全依赖我，她有自己的世界。

我没有刻意要做什么，总的来讲，我只是在尽力不做什么。是的，尽力不做，对于每一个母爱泛滥的人来说，不做什么比做什么更难，他们总希望通过自己的努力消除恐惧，消除无力感，消除由爱而生的紧张。但其实，越是努力越是惶恐，越是做的多越是空虚。要让一切来自它的来，走向它的走，要相信爱，要从容，要相信规律。

我们讲爱的能力，准确地说，应该是如何处理爱，安排爱的问题。爱意如果泛滥，人容易失去自己，也会让对方不自由。

是了，爱和自由，需要平衡。

我爱你，但我是我，你是你自己。

时间总是太缓慢：我以为时间是用不完的，我看着我的外婆，我的老外婆，我觉得从我生下来那天起，他就是这个样子，那个老样子，每一天，她都还是那个老样子。

命运给我什么我就接住什么：是不是我们有一天回忆过去，过去也会变成“别人”的故事，又或者，那些淡漠中包含着极大的隐忍？再或者不是不爱了，也不是不恨了，而是哭过难过之后，那个特殊的时刻终于输给了什么，这个世界，只有永远，没有永恒。（我应该是不能理解这段话的，但愿有一天我可以理解它们。）

不是有多爱，只是离不开：可以有两个我，一个在文字里惊涛骇浪，另一个在世俗里自在欢喜。

银杏叶子：又抬起头，看对面邻居家的院子，有树叶落在地上，地是绿的，绿的草地和青苔石板路，看着那些星星点点的黄，突然想起北方一座高原城市里，冬天透过树枝和落地玻璃洒进房间床上的金色光斑，那个时候，我天天窝在房间的床上，一呆就是一整天，暖气开得足足的，窗帘拉开，太阳肆无忌惮地照进来，我那时的生活也肆无忌惮，每天用从容得让另一个自己惊慌的姿态度过大把的时间，那时的时间，如同那些光斑一样，散发出金色光芒。那段时间的人和事，在以后的日子里流淌成歌。

三百公里之外：脑子里突然冒出王朔那句话：我曾经以为日子是过不完的，未来是完全不一样的。现在，我就待在我自己的未来，我没有发现自己有什么真正的变化，我的梦想还像小时候一样遥远，唯一不同的是我已经不再打算实现它。

不要“死吃憨胀”：连岳的一篇文章曾经说：丑人不会受到歧视，胖人才会受到歧视；丑是天生的，自己不用负责，胖瘦程度几乎可以控制；而可控制不了，那就是意志薄弱了。

最后h我想，既然我看了这本书，那就记下点什么，总归记在脑子是最好的，我知道，没有那个本事看一遍就记住，那就写读书笔记吧，闲时翻翻看，唤醒一下记忆，不管怎么说，我想这样做已经好久了，不想到了三十岁的时候后悔，我什么也没有做，再不疯狂我们就老了，况且，我也没觉得现在我有做什么重大的事，还是吃睡玩闹，偷懒闯祸。