对过去的事，我很多都记不起来了或者不愿想起，现在都已如此艰难，回忆过去又有什么意义，好也罢坏也罢，都只是徒增烦恼。
但人终究不是从空气中蹦出来的，每个人的现在，无论幸还是不幸，都有一段自己的过去。也许通过回忆，我也能知道我是谁，我为何而存在吧。
小时候，我颇喜欢看书，现在也是。刚好在我的卧室有一个小小的书柜，里面都是书，当然大部分是我父母的，什么会计类的，电信类的，法律类的还有一些党委印发的党员精神之类的。但我最感兴趣的还是两类，杂志和小说。这两类书给一个出生在小镇内向的孩子一个全新的世界。我如饥似渴的阅读着，包括《知音》，《读者》，我最喜欢的是《特别关注》。这些杂志上有各种各样的历史和故事。有讲家庭感情的，有讲做人道理的，还有国际形势和中外历史的。一篇篇，一句句都那么的生动有趣。我时而感伤，时而义愤，时而自豪，时而耻辱。每一篇文章都是独特的感情之旅。在那小小，昏暗的房间里，在那连电影院都没有的镇上，我却好像来到了全世界，时而我进入那与世隔绝，恐怖幽迷的森林，时而到那人声鼎沸，高楼耸立的伦敦。我好像看到古代文天祥被俘时，宁死不屈，在牢中，奋笔疾书。也看到现代都市丽人，求爱不得，在床上，辗转反侧。这些都让我哭，让我笑，让我感到非常满足。
但再有趣的故事反复读就没意思了，很快柜子里的书都快被我看完了，留下的要么是我不感兴趣，要么是我看不懂的，比如说红楼梦和鲁迅全集之类的。
我感到异常的无聊和空虚，刚好楼下新搬来一户人家。有一个和我差不多年纪的女孩，我便经常去找她玩，一方面她刚好和我同班，一方面她是异性，男孩子总是对异性感兴趣的，现在也是。我去她家玩的时候，发现她家也有不少书。我便和在家里一样，沉迷看书了。又可以忘却无聊的现实，忘掉在现实中我只是一个沉默寡言，只能听父母和老师话的乖小孩。我可以自由遨游在故事的世界里，变成一个个英雄拯救世界。
那个小女孩，说是小女孩，其实她比我还大上一岁，长得也比我壮实的多，平时比较调皮，经常欺负我的。我也不太在意，一方面我比较内向温和，另一方面只要有书读，我也觉得无所谓。她其实也不是恶意的，只是终归是孩子，喜欢调笑人的。
我那时候在她家找到了一本薄薄的小说。里面是一个阿Q般的小人物在深圳的酸甜苦辣。我跟着从山村来的他，衣衫褴褛的蹲在深圳的马路牙子上，看着那些衣着亮丽的走来走去的城里人，感到无比的自卑和羡慕；跟着他在毒辣的阳光下在工地上拼命的干着活，晚上躺在满是烟味和污渍的宿舍里，感到无比的空虚和想家；跟着他看到附近小饭店羞涩美丽的服务员翠兰，感到无比的憧憬和激动；跟着他拼命干活，想攒够钱带翠兰回家时，又感到浑身都充满了干劲；跟着他听工友说，带他们来的包工头跑了，辛苦大半年，一分钱都拿不到的时候，又是那么的万念俱灰。
当我为他哭，为他悲的时候。一双手突然把我拉回了现实世界，我抬头一看，一张笑眯眯的脸，“这可是我家的书，可不能让你白看。”她一边拿着书，一边蹦蹦跳跳的走出门外。我赶紧赶上去，拜托着，央求着。她笑嘻嘻的，不理我，轻巧的跳上院子里的秋千，对我说：“你跪下，磕三个头，我就给你。”我惊呆了，虽然当时我还小，但我却总模模糊糊的觉得磕头是件羞耻的事情，而且我隐约记得有本书上有句话，叫什么男子膝下有黄金，我虽然没在膝盖上找到金子，也不太明白这句话究竟是啥意思，但好像是叫人不能随便下跪的。
但我好想知道我的朋友，就是那个和我一样默默无闻的小人物以后该怎么办，最后有没有娶翠兰。虽然我们认识没多久，但我总觉得我和他同喜同悲。无法陪他走完整个故事的痛苦如此强烈，甚至比让我三个月不吃最喜欢的“幸运”牌方便面还痛苦。我尝试着从她手里夺书，失败了。我拿出我们家的糖果，想和她换，失败了。我的心着急的快蹦出来。
后来我和她说，绝对不能告诉别人。她答应了。我找了一个塑料袋，跪在上面，一声不吭的拜了三次。我心里想，就当是拜书了。她乐呵呵的给了我书，我马上坐在满是尘土的地上读了起来，很快就忘了周遭的一切，可惜的是我现在已经忘记他后来的结局了，只是依稀记得我最后好像是哭了。
说来也怪，这么多年过去了，我回想起来，反而没觉得耻辱，而是隐隐的有点自豪，我大概就是别人说的书痴吧。只要能读到感人的，好看的故事，其他的都无所谓。春来花正开，正是读书时；夏来蝉高鸣，此时好读书；秋来大雁飞，读书在此时；冬来大地静，更要来读书。一年共四季，都是读书时。
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