胃不好

我的胃病，从小学三年级就有了。那时候上晚自习。晚上回家，吃着滚烫的食物，狼吞虎咽五分钟，就急匆匆奔去学校。初中上自习，经常痛地大颗汗珠往下流。奶奶说这是家族遗传，爷爷胃不好，小叔胃不好。我也因此没有正儿八经去看过医生。

国庆那天，终于做了人生第一次肠胃镜。

肠子很多炎症和息肉。胃里有个小瘤。怪不得一吃东西就痛，取了活检等待病理。

为什么我的胃会这么不好？

为什么这么不好却从未得到过重视？

简单地说，我确实不会爱自己。或者说，我不爱自己。

我的胃怕冷，怕凉，怕硬，怕辣。明明它和别人的不一样。我却硬要它和别人的一样。

不仅忽略自己的胃，我的身体仿佛不是自己的。我没有爱过任何一个地方。

精神和身体，仿佛分离的。

我会爱自己的精神，却忽略身体的不适。

为什么我这么不爱自己呢？

自己不好？不值得被爱？没有人爱我所以我也不爱自己？

我想起有一次出去吃饭，大女儿被陌生人斥责。我第一反应一定是女儿做了错事，于是劈头盖脸一顿说教！

为什么我都是认为自己的就不好呢？

这与小时候我爸经常指责我有关。我爸眼里，好的都是别人家的。属于他的都不好。即使我拼命讨好他，也得不到他的好评。他的低自尊，他贫乏的心，决定了他只会看到不好的那一面。以前我老觉得他负能量爆棚，悲观。现在我知道，其实是不满足。总想自己的如果是完美的，就不会被指责了。

如今，我渐渐不受他的影响。他还继续活在他悲观的世界里。用唉声叹气去应对每一天。

可我，开启了全新的人生。

还有吗？

我为什么不喜欢我自己？

可能就是没有人喜欢我。从小到大。那种稳定地，被滋养的安全感，一直缺失。我的存在可有可无。甚至被重男轻女的爸爸唾弃。初中被老师嫌弃。也就是同学的友谊给了我一线生机。

我不受长辈待见。以至于到现在，我都是远离权威。虽然我不惧怕。因为接近权威，意味着我可能会被指责。那种感觉让我不安。

我什么都不好。这么一个不好的人，就得远离他们，省的挑我刺。

有很多家长就是喜欢指责自己的孩子。可能他们觉得是为她好。却不知道负面情绪对孩子的伤害根深蒂固。我到现在都很自卑。即使一件事做10遍20遍，不到看到结果我也不相信自己能做好。就像我爸说的：我孩子怎么可能优秀呢？能优秀的那个人肯定不是我的孩子！——我心里也是那么看自己：我怎么能做好呢？能做好的那个人肯定不是我！

呵呵，好可悲的人生模式。

我是怎么忽视自己的感受的呢？

其实我一直都知道，我是感受力很强的小孩。

后来我表达自己的感受，会被教育说，别人怎么不这样？就你事多！

我害怕和别人不一样。我害怕自己事多。

有了感受，我强行摁住。

日子久了，我就成了大大咧咧，没心没肺了。

我记得和婆婆在一起的时候，婆婆经常吃凉馒头，说是上午带回来的，不凉。我不好说我必须吃热的。就那么硬着头皮吃。

怪谁呢！

怪自己——谁让你不敢表达自己！连自己都不给自己争取权利，谁会看到你？

回忆了这么多，就两点。

一：不要再用期待别人来爱我才会幸福。没人爱我的时候我可以爱自己，能给我幸福的始终是自己！

二：尊重自己的感受，不再惧怕别人的评判！我有权利表达，有资格表达，允许自己表达！