今天重看《许愿》，故事讲了一个单亲家庭的女孩对妈妈的诉说，看完我发现，自己对故事里的妈妈根本没感觉，她对孩子的控制，她对孩子的伤害，她对孩子的好也罢，坏也罢，我统统没感觉，没有任何情感共鸣。只是故事结束，女儿说了一句，妈妈，您对女儿最大的爱就是爱您自己。有一点感觉。
是我吧，从小到大对妈妈没感觉，几乎不记得和妈妈之间的任何事，好的坏的，疼爱的，伤害的，统统没有。只记得奶奶说过的一件事，我三四岁的样子，有一次妈妈要打我，我哭着跑去找奶奶。脑海中有一个画面，一个小女孩边哭边跑着去一墙之隔的奶奶家。不知道是因为奶奶的叙述我想象的，还是忆起当时的真实场景。
和妈妈的功课，还有很多障碍，这个防御还一直不敢打开，也许还无法面对：我的妈妈不要我，我根本没有妈妈，这些剧本。
写到这里，又浮现出儿子出生一天，因严重溢奶而去儿科单独住院一天，而我在产科。刚出生，自己在小床上单独呆了大约24小时，怎么面对？……我真的不知道，这让我感受到老师说的，人来到这个世界上，真的蛮伤痛的，充满了暴力。
又一次想起儿子42天时，因高烧不退，单独在ICU呆了三四天，42天的新生儿，如何面对……
就算没有生病住院，儿子出生后近十三年里，我有多少小时有过做妈妈的感觉？有多少小时坐在了妈妈的位置上？有多少小时和儿子有情感的沟通与流动？小学六年，每天的车接车送里，车里的气氛永远是僵着的，凝固的，像个罩子一样封住了我，一堵墙，一层沙，永远横亘在那里。我如何感受儿子？儿子如何感受我？
是的，依然很内疚，依然很难面对，依然很真，看到了。
故事里，女儿14岁的生日时，爸爸第一次也是最后一次，去校门口给女儿过生日，我泪流满面。觉得爸爸好可怜，已无力给予女儿任何；觉得女儿也好可怜，人生中仅有的一次，实实在在地感受到父亲，从此生命里没有了父亲。
是我吧，是我感到父亲的无能无力，从来给不到我想要的宠爱，给不到我想要的物质富足，给不到我想要在同龄人中显示的家庭温暖富足的荣耀。我好自卑，我觉得自己家好穷好卑微，给不到我支持，我只好自己默默努力，单打独斗。
突然想起，老师沙龙里的一次冥想，当时的意向就是自己没有家族的支持，单打独斗的。
故事里，女儿说，我有时真想去找爸爸了，因为我还欠爸爸一个拥抱。此时，自己也泪流满面。
是我吧，我也对父亲很内疚，内疚自己攻击父亲，攻击他无能。在这份期待而不得里，一定会攻击对方，攻击自己父亲一定会让我产生深深的内疚，好像哪里总是欠父亲的。这份亏欠只会让我远离他。
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