元宵小朋友开始学习架子鼓了，这是他新的尝试和开始，每次上课我都会尽量的亲自陪伴他，我知道学习一门技能是枯燥和需要韧性的。
新的环境、新的老师、新的同学对于他这个年龄多多少少还是有些挑战。我们选择的这个机构除了每周固定的课程老师是固定的以外，再约陪练老师是不太固定的。
在他正式上了两次课程之后，我们今天给他约了一个不认识的老师陪练（就是老师会辅导你练习已经教过的内容）。同时遇到了陌生的老师、陌生的同学，陌生的教室，今天我们去的时间还有些晚，大家开始以后我们才进入课堂。
他开始排斥，担心、害怕、然后抱着我的腿就哭起来了。整个过程我都抱着他、陪着他。后来慢慢的适应了这里，开始尝试着练习…
其实以上的内容都不是我想说的！确切的说就是个引子！
我想说的是后面的过程引发了我的情绪，我的创伤。
我不知道这个老师是因为有三个孩子顾不过来？还是元宵因为哭了他不敢跟他说话？还是他因为我们迟到又反复进出教室他有情绪？还是因为我被特例允许进了教室？还是TMD到底怎么了？他竟然自始至终都没有跟元宵说过一句话。甚至连督促练习的叮嘱都没有，前半节课我还好，觉得是在给元宵时间适应，先辅导其他孩子。后来竟然下课连句“下课了”都没跟孩子说。完全视此学生为空气的态度我真是十分特别愤怒。后来、后来…我就飙了。这就不描述了…
孤独
再后来事务性的问题都解决后，我沉静下来感受了一下我自己，我想看看在我自己这里发生了什么。我先从自己的感受入手，到底是什么让我有了一种委屈、无助的感受。脑子里突然出现了一个场景：就是小时候学习舞蹈，练功做错动作，被老师晾在一边，视为空气的场景。那种恐惧、无助、委屈就在胸口的位置。此刻回忆起来双臂都发麻。不断的萦绕着那种莫大的羞愧感在身体的感受上。感觉被全世界抛弃，被所有人看不起的羞愧。无论我们用成人的理性怎样解读，那其实没什么，只不过是老师的一种教学方式而已。但可能对于那个只有4、5岁的我都是一种伤害，而且那个感受我依然记得，是委屈、是无助、是害怕、是羞愧。是感觉被抛弃…
被自己倾听完，感觉好多了。尤其是在找到需要自己深层次的需要时，更多懂得和体贴自己之后，想深深的拥抱着自己。
在今天的所有过程中都陪伴着元宵，给他时间去适应，给他时间去按照他自己的节奏慢慢来。也很安心那一刻给予了元宵一份安全感。没有让他像我一样委屈和无助。
我也感恩之前的经历，让我能够感受被“晾”着的痛苦。学会生存，学会忍耐。学会在遇到类似事情的时候有那份同理孩子感受的能力。能够给予他更多安全和理解。
过去经历也让我更加懂得自己，体贴自己，加倍爱自己。也让我有了更多的选择的权利，可以对所谓的权威说：去你妈了个逼！我是有力量的，我是可以为自己的感受而表达不满和说不的。
在没有觉察前以为自己就是一个想保护孩子的家长在表达愤怒，一旦深入自己的内在去探索，才明白原来是自己童年时经历的创伤事件的感受被共振出来了。这个倾听自己的过程是温暖而幸福的，那一瞬间离自己的心又更近了一步。抱抱现在的自己，抱抱过去的自己。感恩我所有的经历和成长。也谢谢陪伴孩子的过程也是自己成长的过程。同时也希望他能得到一些历练，可以活出自己的那份笃定和自在。
自在的做自己
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