今年的情人节，我们大吵一架，心里一万遍的“分手”二字从心肝脾肺往喉咙和嘴巴蹦，如果现在我们没有在我自己的小屋子里坐着，如果回来的时候我没有把门从里面锁上，如果我有挣脱你会条件反射般的有力阻拦而跑出去的可能，我想我会潇洒霸气地摔门而去。
在一起地第四年，我仍然没有在情人节收到花，电视里正在上演的偶像剧并不是这么演的。我对正在忙碌做饭的你说：“你出去给我买朵花把。”你是这么回答的：“我不是都给你做饭了嘛，外面下雪呢，我出去太危险了，而且我也不知道哪儿卖花啊......”瞬间，我的怒火窜到了鼻腔，忍了忍，好言好语我再撒个娇：“我俩一起去，打车或者走着去也行。”“我都已经做饭了，还不满足嘛。”
这些年，不会做饭的我也慢慢备齐了各种锅碗瓢盆，虽然还是做不出多么好吃可口的饭菜，下咽得以温饱还是没问题的。周末的早上，我都愿意去市场买鱼买虾买排骨，早饭不吃就开始准备煮汤做午饭。吃完饭我会收拾碗筷，扫地归置。难道，仅以数量来说，这两年里，我做的饭都那么理所当然，而只有你心血来潮煮的米粉才能算节日的礼物嘛？
谈恋爱3年，父母知道的也有2年了，我们只过自己的小日子，你不愿意告诉爸妈，因为怕麻烦。逼得我妈，作为小四岁的女方的家长，却三番五次在我面前正面提出想见面，侧面打听你是什么样的人，而你却次次推脱。你说因为觉得我妈的一句话很对”既然现在事业发展不了，就把婚结了算了“，所以你想好了准备结婚。你主动提出，春节要带我回家，初三过去。
春节假前，我们一起去了趟首尔，因为我想给你们家人都准备些礼物。回家那天，我拖着近30公斤的29寸箱子，从六环外去南站坐高铁，我爸接我的时候，差点就举不起来箱子放进后备箱。初三一大早，我7点从家出门，去车站坐高铁，站了两个小时到上海虹桥，再去虹桥机场坐飞机，那时候的箱子也还有二十多公斤。行程安排之前，你说你会去南京接我。
接到我，看着我脸上点痣留下的黑痂，你说：“晚上所有亲戚都来了，你要化个妆。”我说，好。匆忙洗了个澡，护肤之后，我抹上了一层厚厚的粉底和遮瑕。晚上卸妆的时候，粉底已经渗入了黑痂与长出来的新肉之间。
我们曾有意无意地聊过，我俩这样，涉及到三、四个城市的结合，这婚礼怎么办啊。你说：“婚礼一定要在湖南办，不然我妈给出的份子钱都收不回来。海口也要办。”我家在江苏，我的爸妈也只有我一个女儿，嫁女儿的疼可能不是那么轻易能被体会的。
你说，北京的两套房子，新房拿到之后，你们家出装修和车位的钱，房子写我俩的名字。我说，我们家前几年发生了一些事，我爸为了帮助我妈这边的亲戚，拿出了所有存款，所以可能我们给不了这么多。“不可能，一个家庭几十万还没有嘛”。我觉得，没有几十万，没有北京两套房的生活，过得也挺好的，我不会因为个人的需求，给爸妈这么大压力。
大约去年的时候，我要求你每天接我上班，下班顺路捎我回来，我觉得那就是上班路上稍微多开5分钟，我们有时间在上班之外的时间聊聊天。刚开始的时候，你不愿意，觉得多开至少10分钟，我发脾气，吵闹，你没办法，也就答应了。但是少不了抱怨，少不了觉得自己牺牲了。从没想过，当初没在一起的时候，你主动开更久的车来接我。
那时候，我还没来北京，分隔两地，我怎么也不会想到，刚工作没多久，会有这样的待遇。你每隔一两周，会在周五下班后，从北京坐四个多小时的飞机去海口看我，周日再飞回去。不管是金钱，还是精力，我都被深深感动。不在我身边的你，知道我一个人下班去输液，就给我打三四个小时的电话，直到我安全到家。那时候的你，真的挺吸引人的。
两年前，我决定来北京。不知道是为了什么，也没想过来了北京反而有了更多独自哭泣的通宵。我二十多年的人生从未这么迷茫过，我每天都在说无措，因为我怕，见了家长，下一步就要商讨结婚了。
我知道，在北京的两年，你对我很好。怕我一个人拎箱子坐地铁会不方便，帮我打车。出差会花一个月工资给我买个礼物，同行的同事告诉我，你当时说“i will take it”的时候特别帅。出去旅行，你会承担大部分的费用。无论这期间，因为我俩性格、观念的一些差异，我产生了不满和失望对你发脾气，你都没有说过分开。我开口要的，你都尽量满足我，当然，除了耗费金钱，并不会让你牺牲自己其他的什么。所以，我也会抱怨，问你：“为了我，你愿意牺牲什么呢？”可能我这么问有失公平，因为从我的角度来说，牺牲都是抽象而自发自愿的，而且我也不能以自己的想法作为标准去要求你，可我觉得如果我们要一直走下去，这种付出与得到无法平衡的话，仅我个人而言，我是没有信心的。
我总说，我不要你的房子，不要你的钱，我只在乎，我们一起出去玩的时候，第一站能不能先不去你必须要去的地方？我们讨论结婚的时候，是不是可以从我的角度考虑一下，征询我的意见，听听我的难处......当我让你下雪天出去买一朵花的时候，你是不是知道，我只是想看到你愿意为我付出的一个表现，你还没打开门我就会拉住你。嫁给你，无疑是一个好选择，你负责任，人品好，条件好，心态更好，没有恶癖，嫁给你，我相信我会衣食无忧。
但是，我们真的走到谈婚论嫁的时候了，我也真的一次一次问自己，你想好了吗？面前的这个人有万般好，为何还会让你在深夜独自哭泣而无动于衷，甚至能睡着打呼呢？他可以让你看到生活开心、积极向上的一面，让你觉得何必计较，但也能给你晴朗的天气铺满乌云。你会担心婚后，无人体谅、无人哭诉、无人照顾的自己真的像父母所言：”我可怜的女儿啊，远嫁人家，免不了受委屈了。“
我们都应该对自己和他人负责，从对现有的浮躁生活的沉迷中跳出来，如果你不相信未来的生活，没有期待和憧憬，是否需要从头到尾再慎重考虑一下呢？弄明白自己想要的是生活的平淡还是远方的诗意。
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