星星不会哭泣

看到那几个字，我突然不知道该做什么了。定定的站在一条没有人的马路上，支撑的小石子让我脚底生疼。

难过，悲伤，麻木。一切一切像潮水一样涌来，抽干了全身的力气。我不知道为什么我会如此，或许是活生生的牵出了两段我最不喜欢提及的往事。原谅我在这里啰啰唆唆，因为说不出，也不愿说。有的日子蒙尘后，再次抚去沙尘，依旧荒芜。

大约七年前，也是一个冬天。我不知道那些日子我是怎样度过的。总之是记得看了一场电影，跌跌撞撞的冲进医院。所有人都懂，所有人都在等待。等待降临。尔后，表停了。3点28分。天空是灰色的。我是个孩子，哇的哭了出来，仿佛流尽了一辈子的眼泪。撕扯着医生护士，狠狠砸着病房的玻璃窗。讨厌的呼吸机由四分音符变为三十二分音符，最后成一条永无止尽的全音符。全世界都静止了。这世界上，太多人经历过生离死别，木讷的站在床边，看到仍有笑容冻结在唇边。然而近在咫尺的距离，仿佛无限延长。那一刻是两个世界，越走越远。

一整个冬天过去了，诚然我无法释怀，后来不再提及，不再想。直至今天。

你发给我一条信息，简短的四个字，没有标点，什么都没有，甚至没有生气。看看时间，国内，凌晨三点。也许是老天捉弄，你发来这条讯息时，我的手机放在饭馆的吧台充电，后来竟遗忘在吧台。返回饭店，拿到手机，看到几条未读消息。过了几个小时，我不知道，当我无意中打开这条信息时，只有那几个了无生气的字。

又是一场生离死别。这么多年，我不曾彻底悲伤，然，唯有生死。

向来死神的降临都没有预兆，即使做足了心理准备，也无法接受。一瞬间，我脑海里仅剩下前些日子你曾通过不多的交谈告诉我的只言片语。

“我去医院了”

“情况说不上”

“希望都好”

。。。

看着光标闪烁，我一个字也说不出来，清清嗓子，发现连话都说不出来。记忆就这样涌现了，和七年前，一模一样。

杰，我知道，我知道你从来都不会掉一滴眼泪。倔强的承受所有。突然很懊悔，为什么没有在第一时间看到这条信息。后来想想，就算知道了又怎样呢，提早几个小时说不出来话。你不要怪我，我根本不知道该如何安慰你。我比你还要脆弱！你知道吗！我根本抵挡不住记忆的卷土重来！也抵挡不住这个信息的突然。没有征兆的击打在我的软肋上。好吧！你赢了！我什么也做不了，只能在这里忍受着蔓延的寒冷和没落。昏黄的灯光很刺眼，闭上眼睛，就再也睁不开了。

我不知道你在哪里，然而我却知道你在做什么。那条信息之后就得不到你的任何消息了。来来回回的重复输入，删除，输入，删除。最后发出去的，也就是简短的问候了。

杰，请不要怪我。我选择沉默，等待你的消息。近乎在三天内，你将处于迷离的状态。等到一切都安顿好了，我们再聊聊。

你说：愿你和天上的星星同在。

你知道吗？我这里能看到很多星星。很亮。然而今夜阴沉了下来，不再明媚。

杰，或许我在你需要陪伴的时候没能在你身边。请不要怪我。请不要怪我。

我没有理由，更没有借口。只是安安静静的看着天空，记得有这样一句话“天上的每一颗星都是一个逝去的亡魂”。就像七年过去了，我依旧觉得，爱从未走远。

杰，你看。其实天堂的距离并不遥远。因为有的人，不舍得离开。有的人，不会离开。

他们在天上，对着我们微笑。

夜晚，并不黑暗。因为，

星星不会哭泣。

2014年2月21日，凌晨，于柏林

我的黑夜已是你的白天。天亮了。