工作生活忙碌，我们都希望娃也能跟上我们的节奏，懂配合，肯合作，不拖后腿。但这事儿，可不好办到！
“小乐，来洗了”，晚上九点多，我喊了第三遍。“一会，马上就好”，他还在继续搭着手里的乐高作品，头也不回地说。我看了一下，确实他是在认真地搭建中。（孩子专注于一件事时，最好给他点时间，于是我默认了他继续搭）
“小乐，再不洗水就凉了，妈妈洗好了，不等你了啊，一会你自己一个人洗”过了两分钟，我又催了他一遍，并说明他要承担的结果。（其实用这种方式催促孩子是低效的，尤其是妈妈在一个房间，孩子在另一个房间的情况下。）
“马上好了，马上”，他仍旧没有完成手头的搭建，语气有点不耐烦地回应道。
时间又过了两分钟，只听他说“搭好了，妈妈，看我新造的实验室”。他得意地向我展示他的作品。
“嗯，就是这个花了你这么多功夫，是吧！看上去确实很复杂啊！”我看了一眼作品，表明我理解了他花了很长时间的原因，以及对他成果的认可。
“是啊，可是花了好多力气呢！”，小乐一边说一边开始去书架上翻书。一边翻一边牢骚“唉，找什么书好呢？又要睡觉了，玩的时间总是这么短暂。”
对话到这为止，他都沉浸在自己完成搭建的成就感里，并没有觉得时间一分分过去有什么不妥，甚至心里想的还是“还没玩够，玩的时间太短了”的抱怨。只有担心孩子会睡太晚的妈妈一心干着急而已，但是光知道着急可一点球用都没有。这时候的我们，得用策略，讲究方法，才能让一次次对峙都在彼此舒畅的气氛里收尾。
好吧，我还得再等两分钟。听到他的抱怨我一声不吭在卫生间门口站着，看着他，等他找书。直至到拿了一本书走进卫生间，开始洗漱。
几番对话下来我尽量保持沉静和缓慢的语气对他说话，因为我不断在提醒自己，告诉自己目的是什么，目的就是在平和的沟通中让他尽快结束游戏来洗漱。他听到我的提醒时，虽然有很多不情愿，但确实也在尽量配合结束乐高作品，这是我一次次强调要求给了他压力。而且较好的一点是，过程中他没有产生更多抵抗的情绪，这一点对控制局面非常重要。
结束作品后，他开始抱怨，对空气倾诉着自己对这么快结束游戏的不满，其实呢，都是在抱怨给我听！被催促，被限制时间，对每个娃而言都是不希望的，所以有情绪是很正常的。正是接纳了这一点，所以在听他抱怨时，我才能尽量保持内心的沉着，也给予他抱怨的机会，让他的情绪有宣泄的出口。这就是我们在给孩子设限的时候，必须要清楚的一点：每个孩子都是不喜欢被设限的，所以有情绪是正常反应，大人得允许孩子的情绪宣泄，让情绪能真实流露，让孩子感到自己的不满是被理解的，而且自己的抱怨激怒不了父母，这招没用。如果孩子当下已经对设限的规则不满，稍有抱怨时，父母就还以更严厉的斥责和辱骂，只会激发孩子更顽固地对抗和失控的情绪爆发，让冲突陷入僵局！或以父母妥协退让收场，或以强制性执行收场。这两种结果，只会让亲子关系变得愈加脆弱、敏感。
在这次冲突中，小乐在我的提醒下，也在尽量让自己的行为能符合我的期望，而且没有积压消极的情绪感受。那么，这次行为的设限就会产生正面的效用。意识上，他又一次明白时间拖太晚会被妈妈催；行动上，他通过对自己的约束达成了妈妈的期待，让妈妈感到满意，因此，也让他对自己的努力感到满意。（儿童绝大部分行为的目的都是为了让父母满意，得到父母的爱，让自己感到安全。从而他才会产生和发展出更多自我认可、自信）所以，这些积极的感受，都会带给下一次类似冲突对孩子更多正面的影响。
任何行为规则的限定，想要让孩子更好地遵守，那一定请记住：设限行为，但不设限情绪的表达。
并且在催促孩子这件事上，导致冲突出现的可完全不仅仅是孩子的原因，还有很多其他的因素。大人自己生活规律、节奏的改变；生理劳累或情绪变化；对孩子不合理的要求预期、所处环境的变化等都是引发矛盾的因素，我们要客观看待。
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