我想活下去

    昨天跟一个心理疗愈师求救，他说我现在身体情况不适合疗愈，因为疗愈要消耗大量的身体能量，我是孕妇做不了，建议我尽快去医院看。我感觉无路可走了，因为先生不会同意带我去看的，我真的真的想活下去，我还这么年轻，我不知道该跟谁求救，一日日的生不如死的熬着，我不知道我还能撑多久，每次走到窗边的时候我都会怕，我怕我会忍不住跳下去。我现在很怕黑，很怕看到血腥的画面，每日如同行尸走肉般的晃荡着，不知道做什么，什么也不想做，感觉做什么都没有意义。可是我还是在努力，努力往有人的地方走，我怕我一个人更自闭更抓狂，我好羡慕身边的每一个人啊，我大脑的快乐通道被堵死，痛苦通道高速运转，这个病就是让你痛苦的生不如死，这真的不是我故意的，也不是我想来的。

    先生说是因为我每天都在想，我欲哭无泪，这个是病啊，不是想不想的问题，他就像其它的病一样如果没好就会一直一直存在着笼罩着让你痛不欲生，生不如死，如果挺不过去，那此生便不再有后续。我不敢跟他好好说，因为他很固执，他无法理解，我怕又吵起来，惹的所有人都知道，惹得婆婆又来骂我，同事来看笑话，这样想想真的很绝望很绝望，我最爱的人放佛一步步在逼我入绝路，可是不能怪他，因为他不理解这个，所有人都不理解，真的没有感同身受这一说，除非是经历过的。我那么爱他，为了他拼命的要了这个孩子，打了几百针，用了很多激素药，以为会迎来幸福，可是我却病了，得了一种要人命的病，我逼着自己吃饭喝水，我有时候逼着自己喝水的时候甚至感觉自己会被淹死，睡眠越来越差，晚上只能迷糊几小阵，白天更是一分钟都睡不着，我过着有今天没明天的日子，我仿佛看见我生命的灯火一点点熄灭。

    每次想到肚子里的孩子，想到我的父母我就止不住眼泪，我不敢哭，因为眼泪也是不被允许的，他们会问，会觉得我又在乱想。怀孕7个月了，瘦的皮包骨，看着手链一天天的变松变大，头发大把大把的掉，所有人都跟我说坚强点自己走出来，可是路在哪里？得过抑郁症的人都知道如此重的光靠自己是不行的，必须先药物缓解控制再慢慢想办法，还需要家人的支持和理解。可是我的理解在哪里呢？

    我真的真的很想活下去……