最近一直在减肥。但是，真的有点太过于辛苦了。我怕自己吃了东西会反弹，所以我就在吃完之后的第一时间，一般最好是在半个小时以内，然后去卫生间或者洗手池，然后有规律性的通过（腹部积压）把它给吐或挤压出来。这个情况已经持续了好久了，从去年10月份减肥到现在，中间催吐应该有不下40~50次了。真得很辛苦，真得很难过。我不知道自己为什么会这样？然后在这周末，也就是昨天的时候，星期六，我一个人去市里看电影误杀。在坐公交的时候我就在想要去哪儿先饱餐一顿，我就下了车先去找到那里吃了大量的东西，然后上2楼厕所再把它给吐掉，就怕肠胃里还有残留，所以边走的时候在路边找到有井盖的时候就会往里头吐。
下午看完电影出了电影院，走在路上，脑筋一闪而过，仿佛回到了我大概小学二三年级的时候，这个场景不是孤立存在的，画面有很多，吃对于我来说仿佛是一种让我摆脱孤独的一种工具。吃仿佛就成了我的一个玩伴，就像过去用扑克牌左右互搏一样。回想起小的时候妈妈管得太严了。小时候零食不让我吃，所以说我对于路边摊有一种发自内心的一种渴望，就愿意扑上去好好满足一下。之后持续了很久，所以我小时候小学、初中攒下的零花钱，基本上除了买书就是贡献给路边谈了。
我和我的一个发小有着同样的习惯，所以我俩都有过暴饮暴食的传统，而现在也几乎是同时都在变向。减肥。只不过我没有他没有我这么严重，我应该在吃上面来说达到了令人发指的程度。真的太难过了。
其实咋说我就是想有人陪我，但是找不到那种我就面对一个人的孤独，我又不想孤独，就得投射其他事物来把我这份孤独给排解出去。
所以那份孤独我就一直在包裹着我，我非常难受。而在这个时候，我的内在投射就会非常严重，脑海不自觉就会浮现很多的画面及故事，然后我就在梦幻与现实之中来回穿梭，很多时候只想快点结束这种无聊的电视剧重播，但很多时候我又不喜欢和人接触，就想一个人呆着，我发现我一个人真的是待不住的，孤独伴随了我20多年，当我知道真相是自己依旧要孤独去面对这一生的时候，我感觉就像上天在和我开了一个玩笑一样，感觉不经意间一遍一遍的在被他耍，因为向外求，不论是通过情感还是物质，好像都替代不了武去独立去面对这份孤独与难熬，真讨厌这种感觉，明天又要上班了，我是真的不想上班，仿佛我必须好被逼的去独立及长大一样，但我真的不想去做那些事情，所系无趣又枯燥，周末原本计划要好好再看一遍，积极主动这个习惯一部分，但一直没有履行，拖沓与延迟，近期稍有好转，于我而言，更像是一剂强心剂，因为拖延始终有后果在等待我去承担…
一个人的旅程，如今似乎即使历经千帆，还是无法逃脱一个人孤独的时候，该面对还是得面对，很多时候力量只能自己给，向外抓取仿佛都是一场场恶作剧，最近愈发深有此感，独立，真的是成长的必经之路！
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