每一次碰到下雨，如果先生在家，几乎都会主动提出送我。
今天早上儿子要出去上课，临出门时又下起雨了，先生说：“下雨了，我开车送你们去吧！”
我第一反应便是拒绝了他，原因有二：
一、雨刚下了一会，并不是很大，完全可以骑车；
二、先生送过去了，待会下课了他不一定能来接，那我们回家比较麻烦，骑车不用担心这个问题。
但先生仍坚持开车送，而且迅速换好了衣服，儿子开心的跟着爸爸下楼了。
路上我还在担心等下下课如何回家。
先生给出了建议：下课如果不下雨了，可以走几百米坐公交车回家，如果还下雨，到时候联系他。
直到孩子进了教室，我坐下来以后才开始觉察。
为什么我总是难以接受先生的主动和好意呢？
我在担心！我在担心待会如何回家！
而这个当下最紧要的事情是什么？是出门，是如何快速方便的出门，避免迟到。
而我几乎全部的注意力都去到还未到来的事情上，完全忽略了这个时候先生特别想要照顾到我和孩子的这份心。
回观平日里我反而经常抱怨老公不主动，没有照顾到我和孩子。这时候才发现其实他有主动的，是我一直没有看见他的努力和付出，也无法享受被关爱和被照顾。
在这样的互动里，爱没有流动起来，怨便滋生了出来！
啊，原来一直在误会里！原来是在我这里把爱的源头堵住了，原来是我背后无限的恐惧让我无法意识到这是一份爱，这份爱需要流动起来，才能让每个人都感受得到！
再往下觉察，我发现更要命的是，我的不配得感让我无法坦然接受来自先生的照顾！
我觉得这么短的路程，又不是很大的雨，没必要开车送。一脚油门10块钱，骑车来回都不需要花钱！骑车虽然麻烦，但是一点点苦而已！吃一点苦没什么！孩子也应该学会吃一点苦！
吃苦是正常的！人就应该吃苦耐劳！只有吃过苦才学会珍惜！
是的，这些品质我全部都有，但我快乐吗？我幸福吗？
每一次我按照自己的想法坚持风里雨里来回的时候，我是否觉得快乐和幸福？
不！不会！我会抱怨天气，抱怨先生，最后抱怨自己没本事没能力！
每一次能依照我自己选择的方式回到家了，我能感觉到满意和自在吗？
不！不会！我依然觉得什么都是我一个人扛着，没有人帮助，也没有人心疼！
可是，这个结果是谁选择的呀？
不正是我自己选择的吗？
可是得到的这个结果，我却不开心，也不满意！
为什么？
我自己的需求是什么？
我隐藏得很深的需求是我希望得到来自于先生，来自于亲人，来自于任何人的对我无私的照顾和帮助，让我感觉到被爱和被呵护，让我觉得自己是值得被好好对待的！
而另一个隐秘的声音不断在给我播报：“你是不被爱的，你是得不到别人的真心对待，你是不值得的，因为你还不够好，不够优秀！”
于是，呈现了一个这样的状态，行为上拒绝/隔离来自于外界的给予和爱，内心的深渊又极其渴望得到和满足，得不到又会埋怨并进一步加强受伤信念，十分的分裂！
看见了信念，看清了模式，怎么办？
还是持续操作地图四步骤吧！
集中处理过往积累的情绪，自己清理或者约个案都OK！
拉起觉知意识，跳出受伤思维模式，以观察者的角度，探测痛苦的荒谬因果，拆解它，驳倒它！
于是问问我自己，这个当下我想要帮助吗？
我想，我有期待！
再看回当下的事实，我需要帮助吗？
如果雨很大，我确实需要帮助，如果雨小，我完全可以很好解决。
那么我完全可以邀请先生甚至其他人来帮助我，我也完全可以接受来自于任何人的关爱，这本身和我是否够好是否够优秀并没有直接关联！
同样我也完全可以平衡好受伤需求和客观需求之间的关系，事情既可以被很好的照顾到而我也不觉得委屈，同时双方的爱又可以很舒服的流动起来。
于是，我打开微信，给先生发信息：
老公，我接受你的建议。待会要是不下雨，我们自己坐公车回去，或者骑共享电驴也方便。嘻嘻，我居然忘了，还有共享电驴这么方便的方式！
要是雨还大，那我们打车回去，或者你方便的话过来接我们也很开心！
很神奇的是，下课的时候雨完全停了！雨后的空气很清新，于是我打算和儿子走路回去。我们边走边玩，忘记了时间，忘记了累，一路有说有笑，非常开心地回到家了，而先生已经准备好午餐等着我们！
Happy ending！
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