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岁月斑驳了青春的记忆，冲刷掉了太多幼稚的痕迹，抹平了那些曾经的以为，雕刻出成长的印记，引领我们更全面客观的审视自己。
不经意间，我们的认知也在这条走向成熟的路上一点点积聚，迸发出意想不到的结局。或喜或悲，或深或浅，或懊恼或感激，每一笔都将深深镌刻在我们的心上，只是最为浓厚的，或许便是那一笔……
高三，那天晚上，朋友打电话给我，电话那头，她的声音很低沉，似是情绪也低到了谷底。我心紧了一下，连忙问她发生了什么事。一阵沉默后，她说，她爸爸今天又跟她提要求了，要求她考上一本。声音里满透着些许沮丧，夹杂淡淡愤懑和无奈。
她说:我爸爸一直对我们的学习很上心，望子成龙，望女成凤。当然，对我们的生活也是很注重，吃最好的，穿最好的，用最好的。自己省吃俭用积攒下来的都用在了我们身上，耗费了太多心血，有时候真的很心疼他们。可是，他跟邻居朋友聊天的时候会谈到我们的成绩，好像这样很有面子很光荣。我真的不懂爸爸怎么想的，非要靠这些来拉面子吗……
似是懊恼，她说话的语速越来越急速，情绪也开始紧张起来。我打住她，跟她说，再怎么样，他也是生你养你快二十年的亲人，骨肉相连，纵然这么做，也无可厚非吧！电话另一段端，她怒气冲冲的反驳我，“你懂什么，这种感觉你又没经历过，你又怎么会懂。”说罢，她草草的说了几句，作为结束语，挂了电话。
放下电话，我也有点心塞了，这种感觉我又怎么会不懂呢。其实我想跟她说:你这个笨蛋，爱他们本就该拼命成为他们的骄傲啊！
小的时候，家人就对我和妹妹寄予了厚望。爸爸妈妈未完成的大学梦，自然落在我们的身上。小时候的认知就是，要好好学习，先考上好的高中，再考上理想的大学，成功毕业，找到一份满意的工作，一步一步，脚踏实地，慢慢来。为此，我的生活变得很忙碌，每当我想停下休息时，总会被打断，他们总是认为我想偷懒，总是告诫我不好好学习的后果，一遍又一遍的大道理，让我真的很懊恼。
我的姐姐们也跟我有相似的经历，整天被灌输着要拼命学习的思想。那天晚上，看着厚厚一本的辅导书，想起最近怎么都听不懂的数学题目，面前还有一座看着就让人倒胃口的作业小山，长时间压抑的情感终于克制不住了，理智的琴弦也在一瞬间断线。我冲出家门，跟姐姐抱怨着生活的漫长痛苦，我哭着说:我好像真的是太笨了，我知道他们对我的好，我真的很爱他们，很感激他们给我的每一次鼓励、每一次陪伴。可是，我真的好像坚持不下去了，为什么，为什么，他们要的面子非要我来拼命，我真的觉得好累！那一刻，我脑海里甚至浮现出一个无比可怕的词:虚荣。
十四五岁的年纪，真的是太过于幼稚，却偏偏觉得自己思想上已经成熟了，硬给父母扣罪名，这本身可能就是个笑话吧！以至于，现在想起当初的话，就觉得自己像个混蛋，多想回到当初，打醒那个满嘴混话的自己。
很遗憾，我的高中并没能以一个理想的姿态落幕。那段时间，我情绪很低落，一方面，是遗憾自己的努力最终没能开出理想之花；另一方面，愧疚感和自责感的交织，让我觉得很痛苦。那晚，不善言辞的爸爸安慰了我好久，他说:没关系，你已经努力了，就不要自责了，我跟你妈妈只是希望你以后能生活的好，你开心才是最重要的！高考失利并不能代表什么，以后我们也会一直陪着你的，一直走下去……
回忆起小时候那些以为看透了的真理，才发现幼稚到可笑。你以为他们是为了满足自己的虚荣心，其实他们只不过是为了让你以后过得更好，至少比现在的生活水平高一点。
再好好想想这二十年他们的辛勤付出，爱他们，不就应该成为他们的骄傲吗？纵使是“虚荣”，也是人本能的欲望。
当他们同事间聚会话唠时，有人说他的儿子大学毕业，找到一份好的工作，月薪保底一万；有人说她家女儿创业，获得人生第一桶金……可是，你要你的父母在同事面前怎么夸你?你什么都没有，不思进取，一边埋怨他们，一边像个寄生虫般苟延残喘。你没看见他们在同事面前的欲言又止，无奈摇头，佯装淡定，甚至头越来越低，低到抬不起来。
每逢佳节，亲戚之间聚在一起时，小姑说姐姐自己做微商，每月都有固定收入生活越来越好；大姑父说姐姐在职场的泥泞里跌打滚爬这么多年，终于熬出来头，现在的工作也稳定下来；二姑姑又在说着姐姐大学期间参加绘画大赛获得大奖，经常获学校奖学金，马上准备考研……可是，我做了什么，我看见爸爸妈妈的嘴张了又合，合了又张，扪心自问，我有什么值得他们炫耀的吗？没有。
心底那个声音越发的沉重:你个混蛋，爱他们就该成为他们的骄傲啊！
你口口声声说的所谓的爱到底是什么，是虚无缥缈，还是青春年少留下的冲动，抑或只是一句即兴的玩笑话，为了让自我内心得到安抚?
他们为你付出了多少岁月韶华，青丝变白发，陪你走过多少漫长岁月。那这次，就换你吧，成为他们心口上那颗骄傲的朱砂痣，给他们安全感和满足感，纵使岁月无情匆匆流逝，也要好好陪在他们身边，为他们，燃起那星虽未熄灭，却早已奄奄一息的斗志火苗。大声告诉着世界:你爱他们，非常！
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