“我时而觉得自己像个怪物”

我时而觉得自己像个怪物，与这个世界格格不入。

刚刚背完单词，想休息一会，却打开了电脑，回想一下昨天晚上，像做了一件超级了不起的事情一样，在网上交了两个好姐妹，一起监督着学习。

为什么不和周围的同学，或者同班同学一起呢？我也说不上来原因，好像是陌生人之间的慰藉更让人感到温暖，对身边人的付出好像更容易多想。

只有我一个人这样吗？

可是和那两个小伙伴也觉得很同频，也很聊得来，从陌生到熟悉，不也是朋友了吗？为什么不会对她们的鼓励产生反感或者猜疑呢？

身边其他人都给我一种虚情假意的感觉，于是我谦虚，谦虚一再谦虚，当我早起不知道多少个早晨背关于教师资格证的内容，最后好不容易过了教师资格证笔试，我告诉别人，我是因为幸运而已，其实我很笨。

当我坚持十周连续早起跑步坚持两个小时健身，瘦了20斤的时候，我告诉别人因为在家里吃的不油腻，也是赶巧在家而已。我从来不敢说这是我应得到的结果，我没有底气，或者说怕别人悄悄议论我。

很难过。

自我感觉，我的好运好像在我曾经犯下弥天大错的时候已经用完了，那个时候我已经被上帝抛弃了。

我十二岁的时候就早恋，和一个只有一只眼睛的男孩子谈恋爱，现在想来真的是愚蠢可笑至极，我怎么会那么的荒唐，简直不可救药。

好在有家人让我迷途知返，但是当我读到高中时，我又急不可耐了，别人一对我有好感，我就回馈给别人，甚至产生了退学的想法。我把我的行李全都收拾了回家，回家之后爸爸的语重心长倒让我心中有了一丝动摇。那个男生值不值得。显然。

我回去上学，我得内心似乎一直都是孤僻的。

也不能说没有人玩，相反我人缘挺好的，大家都爱和我玩，那时候的走读生默认家里面是有钱的，也就是家里面是县城的，当然我家是农村的，我直到高中才进城。

那时候走读生也和我玩，她们都说我很乐观，很爱笑。

我也不知道我为什么爱笑，不笑我难道哭吗？

可是我内心还是觉得孤独，觉得没有一个知心朋友，真的懂我的好朋友。

大学里面也是一样，我总觉得周围的人在看我，我矮？我胖？我丑？总之我的内心总还是觉得无所依。

但是我还是努力如参加活动，去融入集体，努力让自己看的不那么难相处，让自己看起来受欢迎一点。显然我做到了。做了学校组织的干事，进而部长，也交到了几个说起来还好的朋友。

但是时而内心还是觉得冰冷，好像我就是这个世界的一个看客。

我好像就是这个世界的一个看客，旁人的一切都与我无关，那我为什么还要在意别人的看法呢？我又时而觉得我是个怪物，我为什么融不进这个社会呢？ 

说融不进倒有点夸张了，至少现在有两个网友小姐姐陪我一起学习，我们经常勉励，共同督促。