感觉一切都是冥冥中安排好的，我好像总能在不同的阶段里遇到某个对我来说很重要的人，或者对我来说影响比较大的人，但他们好像也只是生命中的过客匆匆，过了某个阶段也就在心中退居二线了。来到所里的起初阶段，一直在不同的实验室里实习，兜兜转转在九月初联系到了现在的老板。刚去实验室就只是看到了一个挺胖的人坐在座位上，我没想过他会是那个带我遇见上海滩的人，或许这段相识的经历会对我以后的人生有很深刻的影响，不得而知。联系好实验室之后我找了个借口休息了两天，一直都没有好好休息，感觉内心充满了疲惫，这种疲惫感的最主要的来源是，还没等熟悉一个实验室就要换下一个陌生的实验室，在一个陌生的城市，陌生的地点，找不到任何熟悉感和依靠，为了生存，还是要咬牙坚持，坚持自己想做一个忠于自己的选择的初心，不想以后委屈自己就要选择在暂时的委屈和辛苦中坚持。休息了两天之后，我又再一次收拾好心情，带着热情和微笑来到了新的实验室，旁边坐着一个胖胖的男生。老板安排我跟着师兄做实验，那个男生之前也跟着师兄学习，于是做实验的时候我们一起跟在师兄的身后，学习的时候就相邻而坐。九月初我进实验室，到十一月底他离开，我们相处了两个月的时间，简简单单的开心，看的出来他是个挺认真、有耐心的人，虽然家庭条件很好，但并不会因此而有丝毫的傲气，话不多，但很好相处，这是我对他的评价，也是我欣赏他的地方。换句话说，如果他是一个骄傲自满带偏见的人，离开了也不会有联系。我也不知道自己为什么会这样看得起自己，但就是有这样的性格。
从认识到现在近半年了，他带我吃了lady M的蛋糕（第一次吃那么贵的蛋糕，一块接近一张毛爷爷吧），给我过生日，吃的是我喜欢的上海菜（晶焱，人生第一次正经地去吃正经的上 海菜），第一次体验上海人平日吃饭的氛围，还送了我生日礼物（一瓶泰国香水，人生中的第一瓶香水），陪我去苏州玩，吃了苏州平江路附近的苏帮菜馆（伴园得趣堂苏帮菜），第一次吃人均300以上的菜，第一次去体验了人少、菜精致、服务细致的菜馆。那天中午他带我去吃了苏州最有名且最正宗的裕兴记蟹粉拌面，人生第一次吃一百多一碗的面条，人生第一次吃秃黄油，人生第一次去虎丘，还是烟雨迷蒙的虎丘，别有一番情致吧。经过这些，其实于我而言，我虽有野心，但总感觉这些都是上天的恩赐，或许只是梦一场，我不敢乞求更多，也不敢奢望这种关系可以长久，因为本质上经济条件就是不对等的，经常会感叹自己何德何能敢接受这些上天的恩赐，心中总有忐忑和不安。但我也好想告诉自己，我配得上更好的东西，我是值得的。我也相信我是值得的，我值得除此以外更多更好的人事物。但我现在的经济能力，总让我没有底气，时常深感无力，我也知道这是正常的，如果我想要更多更好，就要接受这份压力。
苏州回来的路上就明显感觉他对我的态度有了变化，我回想了以下，我的言行中没有冒犯过他，我在想他是不是介意在我身上花了时间和金钱，我突然感觉自己的自尊心很受挫，不解释也就不会再联系了，但我又忍不住想要解释，因为我的本意只是想获得一点不一样的开心和经历，从没考虑过他的家庭和钱，我不能接受的是自己被认为是那种攀龙附凤且势力拜金的女生。解释过后，我本打算在自己的能力范围内请他吃顿饭就不再联系了，可是没想到我们的关系因为一个秘密而更近了一点，或者说他对我的感情更近了一点，从普通朋友变成可以深交一点、可以说秘密的好朋友吧。他很尊重我，无论是情感上还是经济上，出去吃饭的口味都是迁就我，出去玩也是尽可能让我开心，从没遇到过对自己这样好的朋友，甚至有点不敢信。请他吃饭之后，他开始放圣诞假，一家人去广西自驾游十天，回来的时候元旦已经过了，但还是很早就预定了一间餐厅（在外滩18号Hakksan），就是因为我喜欢吃甜口的上海菜和粤菜，更是问过我更喜欢吃哪种口味，我也没想到会去吃人均这么高的餐厅，而且预定的还是景观位，回头窗外就是外滩边上的东方明珠。我带他吃的也会是我想吃的，而且是我个人能消费得起的人均。我没有什么可说的，他对我真的是很包容很细致很有耐心，要说有什么，可能我的诉求会不断升级，潜意识里会想要更多吧，尽管我很知足。但我还算是一个拎得清的明白人，知道什么是自己可以去做的，什么是坚决不能做的。我所做的一切都不能违背我做人的原则和底线。在这个范围内，我就是想要尽可能地经历，尽可能地学习，我相信自己配得上更好的，也对自己现在拥有的感到满足，知足并开心着。
二月八号，除夕前的第四天我们中午先去翠园吃了点心，菠萝包、龙虾饺皇、猪脚、肠粉、凤爪、鲍鱼挞...都挺好吃的。然后我们一起在静安寺附近玩了一下午，逛了静安嘉里中心和芮欧百货，在芮欧百货一楼的LA BOUTIQUE de Joel Robuchon（法式甜品店），吃了伯爵红茶蛋糕，点了一杯金汤力，坐在落地窗边静静打发时间。其实去甜品店静坐着的本意并不是想吃蛋糕喝鸡尾酒，只是想让他抢完红包再出去逛，我讨厌这样的三心二意，不想让自己有情绪。晚上去吃了凑凑家的火锅，完成了我的新年愿望之一，超开心。
我是个女孩子，喜欢逛街，也不喜欢逛街。喜欢的时候要看是跟谁一起逛，看到了什么心怡的人事物，整体下来的体验是怎样；不喜欢，那就是有了相反的感受吧。其实根源上就是自己的钱包不够鼓，没有足够的能力为自己的欲望买单，也不能随心所欲，用金钱来短暂且迅速地消解自己的坏情绪。
我是那种不把关系定义清楚就容易胡思乱想的人，相处到现在我们之间的关系才被我自己定义的明朗，就会感觉这种关系是安全稳定的，相处起来是轻松愉快的。对于不确定性我太容易紧张和焦虑了，还会自觉不自觉地端着，产生可望不可及的距离感。感觉我们两个人的性格还挺合的，细心耐心，他可能比我做的更多，让我在跳动的过程中慢慢稳定下来。他给了我我需要的情感上的东西，挺默契的。其他的于我而言我真的不在乎。其实，不论怎么算，我都是占尽便宜的一方，没有什么可纠结的，除了满足和努力维护友谊，我不知道自己还奢求什么。
我所有的经历都是活生生的。我所拥有的一切都值得我去珍惜，并且带着真心诚意去体会和感受，现在是物质上的相对匮乏，我不想在我以后物质需求得到满足，甚至我得到了比我想象中的更多的时候无所适从。我想要的是，无论是贫穷还是富有，我都能真真切切地感受到自己所拥有的，清楚明白地知道什么是自己的，什么不是自己的，什么应该心安理得地享受，得到什么我需要用同等的价值去交换，然后换来自己的开心和安心。
我太爱这座城市了，这个城市的年轻和活力，让我更加热爱生活，让我有更加积极向上的勇气和动力，让我能有机会接触到我从未接触到的人事物，启发我对于人生幸福快乐的思考，启发我对于生命意义的思考和追寻。
可能又有人要说我想多了，那又如何？who cares？ 反正我不在乎，我就是我，你愿意接受就接受，不接受就烦请离开。
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