我哭什么

今天有点特别。

早晨时下了很大的雨，天空有大片的乌云，顿时有了年少时北方夏季里酣畅的暴雨之感，还有种不可名的奇异感。还是喜夏雨，越大越好，最好伴有雷声与闪电，打着伞行走在这样的雨中，几乎有种受虐的快感。

而这样的久违的感觉，竟没提防地出现在今天苏州的早晨，要夸一夸这雨啊。

但从出宿舍门还未走出百步，我的态度就完全反转了。大风是四面八方的，大雨是四面八方的，而伞只是那样一个圆形。最讨厌这风。

裤子很快就湿了。战战兢兢地眼躲蚯蚓，又一直庆幸没有伞被吹翻的尴尬。一路上在心里把苏州的风咒骂了百遍。北方夏雨没有了。我只想它倾盆……

文学理论课前几分钟，与妈妈通电话。得知多年在上海工作的大舅突患急病，人快不行了，大家都去了上海。妈妈今天回家。我不知道自己的心理活动，或许它被北京地铁闹鬼事件冲淡了。妈妈似乎很害怕末班地铁的恐怖事情，我也不知道自己的心理活动。

上完比较文学课，外面已经放晴，还是有点惋惜。

思修课上老师又有了这样的论调：你看人家没有胳膊（没有腿）都能活得这么好、这么成功，你为何还抱怨生活中微不足道的小事呢？

这真是奇谈！痛苦难道可以比较、可以用虚伪的快乐去压制？有时看起来很小的痛苦发生在我身上，我的的确确感到自己更痛苦、更痛苦，至少不能因为有看似比之更大的痛苦而残忍地隐藏它。不能！我，就是很痛啊！一根细草足以杀死我，而不是一块巨石。

上完思修课，柳絮扑面而来。

我们最好的遇见 是现在这样的四月

柳絮拂着那条街 像大雪一样的热烈

爱死“热烈”这个词。（顺便表白许先生）大概要加速度步入夏天了。

晚上爸爸打电话来，果然是说大舅的事。问我去不去上海看一看，我说不去。我并不知道我去了以后能说什么或者怎么面对，我对这样的事情一无所知，再者大舅家近年与我们家关系一直比较淡，再者，我怕是没有时间。爸说你去看看活着的人也好啊！

我一下子懵住。所以，大舅人已经不在世了。早上我对妈妈的话是做了错误的解读。一下子哭出来，一下子情绪失控，一下子对自己感到震惊。爸那边慌了，悔不该告诉我。

一直以来我对自己哭泣这一行为感到奇妙不已。我是在哭什么呢？你在伤心。

我在伤心什么呢？有人去世了。

是什么人？是多年未交谈过的大舅。

他去世了我就要哭吗？他去世了所以你伤心。

他去世了我就要伤心吗？他去世了很多人会伤心。

这可真令人伤心。

很多人伤心你就要伤心吗？是的，也为大舅他自己……

我又捕捉不到自己的心理活动了。